老公不喜欢我找的工作

妈妈

我能体会妳的心情

因为我家爸爸ㄝ不喜欢我去工作

以前我要工作他总是有意见

所以我就知好放弃

专心在家陪妹妹啰

我想你老公是根本不希望你出去工作吧"

那你乾脆把时间拿来学你想学的东西阿～～

学跳舞（我超想学的＞＿＜）ˋ插花ˋ电脑ˋˋˋˋ

如果经济无虞,对工作的选择又无法与老公达成共识,

那就让他养吧与其勉强自己做不喜欢的工作,

不如不要做楼上妈妈说的对,去学一些其他的兴趣也不错

既没有压力,又可以从中获得乐趣与成长

我想回家当米虫,我老公还不肯哩

羡慕你耶做家庭主妇也不用带宝宝!!

经济无虞的状态下,

妈妈可以自己去学一些东西啊,

有时不一定要去工作,才不会跟社会脱节

做生意不是人人都能做的,

除了有好的準备,也要有兴趣才行啊!!

我也觉得你先生她是不希望你去工作,

其实可以当个快乐的家庭主妇的

真是幸福的妈妈喔!

虽然你家老公看起来是有点大男人啦

但是说真的,嫁一个不用烦恼钱从哪里来的老公

可是很多人想要的哟

如果妈妈真的不能出去工作的话

不然就搞点二手拍卖,即可消耗时间

又可以赚点小钱

你家老公年赚百万,相信你家二手的东东也不错哦

呵呵,如果哪天你真的要搞点二手拍卖

请记得通知我,我要去捡便宜,呵呵

妈妈我能了解你的心情

老公年薪一百多万哇不少

而自己闲闲没事

换做我,我也不要

有的女人不喜欢工作

但我不是,相信版主也不是

你想做的工作,你老公是完全没法理解的

要你做他建议的工作我想更不好

因为你不会开心

做行政工作有什么不好

是你在做还是他要做

他觉得不好是他的想法

你觉得好就好了

但是你又说如果你去做了,你老公会生气

那真是个难题

不然看小孩能不能接回来自己带

不然就出去做自己想做的「工作」不要理你老公

我的建议参考用

哇 可以去学烹纫啊 跳舞阿瑜迦啊 真不错ㄟ

我是要去面试 老公就东问西问的 还叫我要考虑到未来 将来出路等等的 很伟大喔

依我目前的心境,工作是想给自己一份安全感和经济独立

一家大小(连公婆及大伯及其子)都是靠老公那份收入在支撑,

虽然收入不错,但花得也很兇,而且大伯根本不肯脚踏实地做事,

三天两头出问题,公婆就一直求我们帮忙,不然就说要去死,

没拿钱给公婆,公婆也没收入,能少拿回去就少拿,但公婆还不是拿

我老公的钱在帮大伯和他儿子,因此我和老公每月存不到二万

我们都三十多了,手头上根本没多少资金,未来公婆也没有财产会留下来

因为公公房子在大伯苦肉计下已经贷款到无残值了

这种种的因素,导致我表面上可以很轻鬆过日子,其实压力很大

去学才艺,我也想呀!但考虑到孩子会长大要教育费,和将来要买房子

及未来老年不想变成孩子的负担,光每月二万的结余,让我打退堂鼓

我不在意收入高低,但一定要有,至少存些钱以备不时之须呀!

老公对他自己的收入虽不满意但可接受,他很希望做生意,

一来不用看老板脸色,二来,收入有可能比内勤高为了保有目前的收入

他不能辞职,所以就要我去做生意,每次讲到我找到那个头路,若是二三万

老公就开始念,不然妳是认为我的收入不够妳用是不是呀!做那些不动大脑

的工作会有前途吗?我回答,我不用找压力太大收入高的,因为孩子念书后

我希望有时间可以陪孩子,他又说,要陪孩子就不用工作岂不更好

唉!常为这事吵,到现在,我都没有心情找事做,但心裏真的很不安

每天待在家不是看电视就是上网,再不然就是看书,觉得浪费生命

到底要如何做才能突破现况呢?

(原作者于 2005-06-24 15:44:30 重新编辑过)

老公一直希望我能出去工作

(之前因为晚上去念书而失去原本的工作，后来又怀孕)

他因为自己在工厂上班，

所以希望我也可以和他从事相关的工作，

他觉得这样比较有话聊

可是我之前都一直从事服务业，

大多是站专柜

比较习惯也喜欢这样的工作，

他就会念我说没有远大的志向，

一辈子站柜能有什么成就…

后来有一天我在看电视，

看到人家在讲酒店的趣事，

我看得很专心，

老公就问我干嘛看那个

我马上回答他说:

"我在了解我未来要从事的工作，我以后要从小姐做到公关再做到经理，然后自己再开一家…"

结果我老公马上说…

"妳去站柜就好了…专柜小姐很好啦!"

"

我是家庭主妇

我一点都不想外出工作

先生也不希望我出去工作

所以我们一直"很和谐"

若没有经济的压力为什么一定要外出工作呢

谁说在家里没工作就会和社会脱节

除非住深山没有任何资讯的地方

不然为什么会脱节

会脱节是因为自己没有吸收社会的新知吧

妈妈你不用担心和社会脱节啦

我倒觉得上面的妈妈建议很好

去学你想学的东西啊

整天待在家也很无聊哩

没有经济压力是最幸福的事了

去做一些自己之前想学但没有学的东西

学一学有兴趣了说不定就会想要找类似的工作

我有一个朋友就是在家当家庭主妇

后来无聊自己也爱美就去学化粧

现在自己开一家美粧用品的店了

还不知道自己的兴趣在那里的时候先不要盲目地想找工作

反正暂时没压力咩

先充实自己反而比较好哦

公婆帮你带宝宝，给他们生活费也是应该的啊!

只是，养你家大伯和儿子，有点说不过去耶，

真是家家有本难念的经，

只是很怪，如果存不了什么钱，

老公怎么还反对你去上班呢???

我能理解版主的想法

版主的老公虽然年薪百万

可是一个月存不到两万

版主会这么没安全感

这是一定的

如果有钱又有闲

谁还要苦哈哈地去上班咧

经济大权想必也不在版妈手上吧

所以她才想经济独立啊

版妈

妳老公的想法虽没有错

但做生意又不是稳赚的

而且要绑死死的耶

ps照他家的用钱方式

妳老公再这样没有危机意识

全家都会跟着受苦

(原作者于 2005-06-25 16:33:16 重新编辑过)

不论公婆是否有帮我带小孩,我认为给生活费是一定要的,老人家身上没有钱,他们会比我们年轻人更没安全感

其实婆婆把我儿子带得还可以,会帮他戒尿布及教生活常规,我也很放心把孩子交给她,就是太爱念钱不够用和孩子不好带,我也希望顺利去上班后能多给她一点钱,因为婆婆真的是好人,比我亲娘对我还好虽然有时我也会对她不满,得她偏心,但那又如何?她也没有对我做出什么过份的事呀!

总之,我还是认为增加收入真的很重要也要好好规划生活,不然这种不踏实的日子真的很难过

把你的想法跟老公沟通看看

转寄一篇文章给大家看:(别人转寄给我，但是不知出处，如有触犯bbh的规定，请删除)

我先生一直在外商工作，出国开会，晚上应酬是常事。我们结婚一年小孩就出生了，我先生工作更忙，而我刚好也转换一个新工作，早上7点半要到公司开早会，听解盘。我一个新手妈妈，不懂诀窍，小孩凌晨一点喝奶，清晨五点喝奶，我的睡眠时间被分割，新换的业务工作压力，也常常让我失眠。

而我先生依然如常的上下班，我一肩扛起照顾小孩的责任，有时凌晨一点起床餵奶同时，还一边替他準备解酒茶水及热毛巾，因为他刚应酬回家。

小孩四个月大时，他争取到美国St Jose外训行程一个月，我们发生了很大的争执，我像下面故事中的邱太太一样，希望他放弃，希望他在家陪我，因为我累了，新工作和照顾新生儿的压力，让我瘦的比产前还瘦。

我先生告诉我，我不懂他的志向，像故事中的邱先生，自比为大鸟。我含泪让他去美国，一个人早上送小孩去保母家，下班接回小孩，周末去陪他父母吃饭。一个月后他回来了，公司Promote他，他志得意满，人生似乎很平顺。可是我的身体越来越差，我决定和他一起分摊照顾小孩的工作，我请他晚上帮忙照顾小孩，让我好好睡一个月。他答应一个月不应酬，每晚回家带小孩。不到一个月时间，有天我早晨醒来，看到他坐在身旁，他显然是很早起床，要不就没睡，

他很慎重的问：老婆我问你，这半年来你照顾小孩，都是这样睡睡醒醒吗？

我答：是啊。

他问：妳怎没说？

我答：我说了，但你体会不到。

沉默了一会儿，他说如果我累了，可辞职回家带小孩，养家是男人的天职。但我告诉他，他也不懂我的志向，我和他受同样的教育(我们是在国外求学时认识，一回国就结婚)，我也有自己想要的人生，我也想被认同。他沉默许久，很怜惜的看着我说：老婆，妳真的好辛苦。

从此以后我先生很少应酬，一回家就换下衣服陪小孩。但出差到国外还是少不了，我也不再阻止。

几年后我们有了第二个儿子，生活更加忙碌，但我们很少争执，因为我们各自在自己岗位上发展，并且互相支援。这几年外商渐渐撤离台湾，我先生也面临短暂失业，有天他对我说：老婆，妳有工作让我减轻不少压力，我可以慢慢寻找适合的工作。

后来他到一家上市公司负责中国南方的经营策略，常常海峡两岸奔走，我还是一个人接送小孩，一个人上下班，周末陪他父母吃饭。

最近他有较长的时间在台湾，回想结婚这十年来，他像大鹏鸟一样四处飞翔，刚出社会时觉得太早结婚，婚姻某种程度上是他的牵绊，但现在却老想回家。他说走遍世界各地，每到夜晚最想念的还是家里的大床。

我倒觉得我先生越来越像我两个儿子，回到家总爱黏着我。我每天回家都听儿子讲学校发生的事，培养和小孩互动机会，我先生也急于和我分享他工作上的大小事，我因为从事承销业务，对上市公司财务业务接触广泛，也常能提供他一些讯息及建议。

我的感觉是婚姻生活是两人Compromise的结果，没有谁是大鸟，谁是小鸟。如果你飞的比较快，记得停下来等等对方，两人要心存感激，互相扶持，让两人可以飞得久久长长。必竟能够一起飞，才是人生最大的福气。

)

"夫子曰:如果你没有準备好和对方一起走,切勿轻言结婚"

夫妻如果没有共同的理想、抱负，其中一方就会像「良驹」一样，很痛苦地和

「一般牛」挤在同一栅栏中吃食；而「美丽的凤凰」，也会很委屈地和「普通

鸡」一样，被关在同一笼中餵食。