忧郁症妈妈:一切都会过去! (故事很长)

一直很想要把自己的经历写下来

但是总有太多其他事情想为怿恆做

所以自己的故事就断断续续写着搁着

现在总算完完整整的写完画上句点…

一杯最香最甜的CAFE LATTE

Café latte 有着浓浓的奶香味 却又不忘让你嚐到它的涩…

我生了一个宝宝

我曾经因产后忧郁症差点以自杀结束一切…

现在的我是个快乐的妈妈

有个最可爱的宝宝和最幸福的家庭!

怿恆是我和老公在结婚后一个月就来的”入门喜 ”

虽然是完全没有计画的

但是当时我和老公都是非常的开心和满心期待小宝贝的来到

在代孕期间我一直没有任何的不适

从来没有害喜或是其他不舒服

每天吃得好睡得饱

心情愉悦得真可说是用
”每天心在唱歌”来形容

也因为这样

我们为宝宝做了很多有趣的胎教

家里也做足了万全的準备

爸爸为他取了 ”怿恆
”这个名字

希望他永远是个快乐的宝宝

四十周后怿恆在预产期2004年元旦当天準备出来

虽然还是撑了三十多个小时到了一月二日才来到

但是整个生产过程都算顺利

生出来那一剎那

我开心得连他是男宝宝还是女宝宝都忘记问

只是一直紧紧的抱着他

三天后出院回家

在坐月子期间公公婆婆特地从温哥华飞到多伦多来照顾我们

刚开始的日期其实是很辛苦的

严重的睡眠不足加上精神紧张j概是造成我开始忧郁的主要因素

很多妈妈都会在刚生完宝宝有低落的情绪

也就是所谓的”宝宝 BLUE ”

通常这种情形会在两周后贺尔蒙LEVEL平衡后就会消失

但是我却没有所谓的宝宝 BLUE

我是在第三周开始觉得自己不对劲的

我开始会觉得想要逃避照顾怿恆

不想看见他甚至想把他送给别人

害怕他的哭声到了想要自己咙掉的地步

那时开始我就很少抱怿恆

即使他是那样可爱

在出生两个礼拜就会对着我笑

我还是觉得他好陌生

一点都不记得他是那个我怀胎十月万般期待下来到的宝宝

整天以泪洗面

但是这种情形不是全天候的

通常是每天特定时间会变’正常’

所以就在一次难得短暂”正常
”的时候我跟老公说:

“我想我生病了,请带我去看医生…”

和老公还有婆婆谈了一会

老公决定带我到医院求诊

到了医院医生问诊

当我叙述着自己的情况

讲到 ”…我觉得他好可怕,我想要走掉…
”时

我突然歇斯抵理的哭泣到无法停止的地步

因为内心那种内疚和自责一下子让自己不能再控制自己的情绪

觉得自己不再是自己…

医生们讨论的结果

判定我已经进入POST PARTUM DEPRESSION也就是产后忧郁症的情况

建议我马上接受治疗

当时我其实是很希望他们把我关在医院的

因为我真的好怕回家

我甚至哭着求他们把我留下

但是他们说其实我的症状还发现得早

不到要留医的地步

所以我便开始接受药物和心理治疗

因为药物治疗的关係

注定了不能再让怿恆吃母奶

这对我无疑又是另一项打击

更加对自己觉得没用

在开始接受治疗之后

老公和婆婆挑起照顾怿恆的大任

因为医生说如果我再没有充足的睡眠情况只会恶化

那时老公并没有向公司请假

辛苦上班后回到家还要整夜照顾怿恆

到了白天交给婆婆照顾自己就去上班

我那时在做什么?

什么也没做

还是一样整天郁郁寡欢

满心只想着我到底会不会好?

这世界还有没有明天?

治疗期间我必须一个星期去心理医生那里一次

另外就是每天準时吃药

因为抗忧郁药是慢性药

必须服用后四到六个星期才可开始慢慢发挥药效

所以在这段期间是很痛苦的

觉得自己明明开始吃药了却完全没有用

有好几次”发作’时我在床上翻滚大哭大叫

“…我要疯了, 我要死掉了, 吃药都没有用, 让我死掉!  ”

我觉得自己好像要分裂了

拿在手上的药冲动得想要一口把它全吞下去来结束一切

老公好心疼

紧紧抱着我告诉我:一切都会过去的…妳会好好…

娘家爸爸妈妈哥哥妹妹非常担心

每天电话追蹤给我鼓励

那时哥哥嫂嫂也是在等待宝宝出生

爸爸妈妈已经準备好要去帮他们

但是哥哥告诉我:

“妳不用担心害怕,我们可以自己处理,…

…妈妈就留在妳身边照顾妳!
”

妹妹也打越洋电话来给我

说她要把工作辞掉回来照顾我

这些话在当时都无疑给了我最大的帮助

在吃药的第四个星期左右

我慢慢觉得渐渐有了起色

对于怿恆的哭声不再那么惶恐

也不再不停失眠和全身冒冷汗

最重要的是 我开始积极的面对自己的病

我上网看书找资料了解

也参考各个留言板上别人的经验

另一方面我也逼自己要面对怿恆

在这期间 婆婆已经帮我坐完月子要回去温哥华了

因为一下子的变动又让我害怕起来

所以老公安排好一切

自己请假一个礼拜在家照顾我和怿恆

然后之后让娘家妈妈来接任

就在那天因为老公公司临时有事必须赶回去

但妈妈又还不能来

让我第一次必须面对单独对着怿恆

我其实心里很害怕

但是我告诉自己

如果我不尝试我将永远都不会好

所以我很理性的告诉老公:

“我知道我生病了, 但是我很爱怿恆, 我会好好照顾他, 你放心去上班”

就这样 我第一次单独和怿恆相处

那个下午很平静

我抱着怿恆和他对望跟他说话

就像每个正常的妈妈一样餵他吃奶,帮他换尿布,哄他睡觉

我的心情好平实

而且有一种前所未有的感动

我做到了

原本安排妈妈来 ”看
”着我和照顾怿恆一直到我康复

但是一个星期之后我请妈妈回去了

因为我知道如果妈妈一直在身边我只会一直依赖

刚开始的时候我还是会有害怕的时候

我会要自己多带怿恆出去走走

刚开始只是在家里公寓的走廊上走走

后来慢慢的到外面去晃一晃买点小东西等

有一次我终于鼓起勇气走进那家在门口徘徊了好几次的咖啡店

点了一杯CAFÉ LATTE

一边和怿恆”GUU GUU ”的说话一边喝咖啡

那真的是我这辈子喝过最好喝的一杯CAFÉ LATTE!

渐渐的我开始发觉照顾怿恆的乐趣

最重要的是

怿恆的笑容给了我最大的动力

在怿恆差不多三个月时我完全康复

也就是说我的病情维持了两个多月

当然药是至少要吃半年的

半年后医生确定我完全康复便让我慢慢减药

减药一个月然后完全停止

当自己走过来之后

每当回想到那段日期还是觉得感触

真的 那种痛苦没有经历过是无法体会的

我以前也从来没想过会是如此可怕和无助感觉

所以现在好了

每当遇到有这样情况的妈妈我总会想帮助她

我绝不会告诉她
”妳想太多了”

因为那句话对忧郁症的病人来说是最尖锐的刀刃

不但没有帮助

反而更加深病人的无助

但是我会跟她说:…一切都会过去…妳会好好…

我要感谢我最爱的老公

在这段时间一直在我身边支持我

在我无法尽妈妈的责任的时候给怿恆最无微不至的照顾

在我在悬崖上徘徊时把我拉回来…

虽然我知道你无法体会我的痛苦和害怕是什么

但是你总是站在我身边拥着我

给我最强力的定心针

我要感谢我的公公婆婆的帮助

不但细心的帮我坐月子

还不迟辛苦的为怿恆把屎把尿

婆婆更是忍着自己长期的手痛来照顾怿恆

没有你们那段日期会更加崎岖黯淡

我要感谢自己的爸爸妈妈哥哥妹妹

你们虽然刻意表现轻鬆跟我说话

其实我知道你们的用意是要让我真正的放轻鬆

背地里给你们的担忧我都知道!

我要谢谢CATHERINE 我的一个好朋友

以妳自身的经验不断鼓励我

给我实质的应对方法和资讯让我更加有信心面对

谢谢带我出去,让我第一次带怿恆出门!

当然 我要谢谢怿恆

如果不是你的贴心你的乖巧

如果不是你的微笑你的拥抱

如果不是你

妈妈将不会再知道幸福是什么

妈妈将不会嚐到为人母最宝贵的感受

就像那个午后那杯CAFÉ LATTE

在心头又甜又涩的滋味…

谢谢你们