六个月大的小孩不跟我们住，独自面对为他準备的新家，我哭了

依我个人经验，越早带回来越好。

版妈

我也是跟楼下妈妈一样的想法

越早带回来越好

我是嫁到大家庭

除了我的女儿是自己带之外

我先生的堂哥堂姐的孩子都是由阿公阿妈带(也就是我先生的姑姑或伯伯)

这些孩子现在都两岁了

非常的不黏妈妈

想当然,平常是阿公阿骂姑婆带

找的当然是阿公阿骂或者是姑婆

昨天才听说我先生的堂姐要把小孩带回台北了

因为她觉得孩子都不听她的话,所以她要自己带

我是亲戚中唯一自己带孩子的

谁都不许插手

当然啦,我这种行为也被说了不少闲话

我真心的建议妳

孩子越小带回来越好

也许头几天他会哭的很惨(他哭的时候妳可以想办法转移他的注意力)

他会找阿公阿骂

但是过一段时间他就忘了

加油哦

"我们距婆家只有五分钟车程"

既然如此就天天带回家

我的家长离我十分钟车程,

不管多晚每天还是带回家睡觉

有一阵子孩子也是很黏我,

但是他知道一定会被带回家

所以小哭一下,出门就好了

ps:受托的孩子在妈妈怀第二胎后

全爸爸照顾哦

新手妈妈不要害怕单独照顾宝宝

你能把他生下来,就有能力照顾他

男人都可以做到了,女人更没问题,请加油

带回来ㄅ!

六个月的小孩还不懂什吗!只要转

移他的注意力一定没问题的,妳是

贝比的妈妈一定没问题的,长辈是

为了争取他在身边会想尽任何理

由,看妈妈妳自己的态度了,加油!

每次看到这种强佔孙的阿公阿嬷,都觉得他们好自私,

自己也为人父母,为何要剥夺儿媳为人父母的权利?

他们会爱孙子,难道孙子的父母就不会爱吗?

遇到这种老人家,除了坚持还是坚持,不然就只有让步,

我也有这种公婆,他们只要弟弟一哭就来抱走,

我常在想,难道老公三兄弟小时候都没哭过吗?

我们完全不能管教,他们会强力阻止护孙,为了要抢孙,一直叫我去上班,

不管我们早已说好孩子出生就自己带,我老公的薪水还不错,

我不去上班还ok,为了不让公婆强佔弟弟,我坚持自己带,

老公也挺我,他很受不了他爸妈的做法,完全不尊重我们是父母亲,

妳老公的态度很重要,若他不能挺妳,妳一个人很难争得来,

我跟老公是不接受公婆这种做法的,哪怕他们只有一个孙,

我们都还是带走,毕竟我们才是弟弟的父母亲

版妈：

我大略说一下我的经验好了！

我的女儿出生56天后，就给我婆婆带全天，

我自己则回到工作岗位，成了一个假日妈妈，

刚开始的时候，孩子还记得我的味道，

可是他的知觉越来越清楚，最在意的却是阿嬷，

即使我周周回台北看他，可是他看到我的第一件事却是哭的西哩哗啦，

好几次都让婆婆半夜冲进我们房里安抚哭泣的小孩，

他的哭，很诡异，像是在控诉着我把它遗弃在婆家。

在情形一直没有改善，后来我跟老公在新竹买了房子（以前租套房），

我跟公司请了育婴假，在孩子一岁时将她接回，

刚开始，我夜夜抱着他睡觉（不然他睡不着），

花了很大的心力，终于等到他叫第一句妈妈，

也是透过彼此这样的互动，我才开始感受到我女儿的可爱与贴心。

现在，偶而孩子会要我讲他出生的故事给她听，

每当说到把它留在台北给阿嬷带时，他就会红了眼眶，

叫我再也不可以把她留在别的地方！

真的很谢谢大家的意见

让我有勇气去坚持下去

尤其是Urmila妈妈你的经验

看到最后那一句

又让我掉下眼泪

每个妈妈都希望听到自己的孩子这些贴心的话语

我会继续加油

愈早带回来愈好

以前小孩也是跟婆婆

刚接手小孩也哭得很惨

曾经有一次大年初一我们带回来自己家

因隔天要回娘家的关係

结果到了晚上11点多他有点想睡了

开始找阿嬷了, 一直哭,怎么哄都不停

先生也说要再带回去给婆婆

我说现在都几点了,晚上12点半回到新营都几点了

隔天怎么回屏东啊?

结果孩子哭到睡着

工作没做后回家带孩子

一开始也是一直找人

但他跟我睡后时间比较正常

10点前就睡着了

前三天哭一哭后来就好了

以前跟婆婆都12点后才睡

幸好那时有接手自己带

要不然孩子可能也都不找我们了

小孩哭会捨不得,但这是非自己带必经的过程

就跟小孩幼稚园一样

版妈如果可以的话,接回来自己家会比较好

本来预定将6月出生的猪妹妹送回南部给婆婆带

我想很多妈妈都很犹豫，要不要为了照顾小孩放弃工作，实在是两难

加油啦!

起码还是自己生的ㄟ

要跟老公谈一下

干吗自己不能和小孩有独立的空间

教你一个方式,新家挪一个最小的房间,摆设务必简单,墙壁不要挂壁画,时钟,孩子一进门就进那个房间,门关着(妈妈陪),一小时后再开门,慢慢让她往外探索,保证不哭,很快适应,你可以试试

我是假日妈妈

我固定周三下班时会搭车(15hrs)回娘家看女儿隔天一早再搭车上班

周五晚上等老公工作处理完然后再开夜车回娘家住一晚早上再回台中婆家

每周皆如此虽然累但很值得

女儿并不会因为我们不在身边而有疏离感

现在14y知道周日我们送她回外婆家二人要离开时

她会追我们耶

有时候真的是过渡时期，像我自己的小孩也是从小就待在外婆家，小的时候也是只要我们代回婆家他就会一直哭要找外婆，有一次还半夜代回去给外婆小孩有时候真的会认人，因为代回去给外婆就好了当时的我真是＞”＜。不过现在他长大了只要放假就会一直吵外婆叫外婆帮他打电话叫我们或是爷爷去接他回家。

不过要誏小孩多跟尔亲近是真的

妈妈，妳家宝贝现在在认人啰

妈妈要把握亲子时间不然就得渡过整个过渡时期，约等到宝贝1-2岁后

现在妈妈可以试着看看别让宝贝在婆家也别在新家

去看宝贝时，就带宝贝去走走，玩玩，让他体验新的事物

也让他觉得妈妈来看他，会带他去玩，让他开始接受妳

这招是对我家儿子有用啦，妈妈可以试试看

我家儿子就爱玩，所以呢，只要谁说要带他出去玩，娘都不要了

七个月就会爬去拍门求门外的人来救他出去哩

6个月去住几天就忘记了啦

越后面花的时间越多

更严重喔

还是每天晚上都带回来比较亲哦

小孩子哭的时候就带他出去走走

离开那个环境(当然不是回阿公阿妈家)

把自己当成是离家很远的独立小家庭

小孩哭了只有靠自己才能哄停,不要给自己有后路可退

把他喜欢的玩具带回来,準备他喜欢吃的东西

不管发生什么事都必需靠自己,有这样的决心,

决不可以因为小孩哭不停而感到心烦或生气哦

我了解你的感受

我公公原本还说我下班后若要看小孩再过去看就好了

不用抱回去我们住的地方

其实距离很近 只有5步路就到了

当时我很不开心

也因为要扞卫我与小孩的亲子关係

所以坚持要自己下班带孩子

也与老公 公婆有磨擦

但我是坚持到底

也发现为母则强的道理

真的!

为了自己的孩子你会发现 坚持好的

最后旁人也会发现你有坚强意念后

不再敢跟你争

毕竟那是你生的

所以奉劝妳 要展现坚强意志出来喔

要勇敢幸福才会属于妳的

坚持喔

赶快带回家比较好

我大嫂也是小孩都给老公阿姨带

2岁买房子要接走小孩

一开始大家都在新家

ㄚ姨走小孩一直哭找阿姨婆

哭不停两夫妻也很烦但是不能低头一送回去就没完没了

小孩就知道哭可以解决它的需求毕竟小孩是你自己的

结果哭个一天好了黏妈妈黏到不行小孩变很快的

和老公沟通好商量好要哭就给他哭的痛快

2夫妻心静下来自己做自己的事不要理他

6个月而已哭累了就会睡着记的要泡奶给他喝就好

我儿子(8个月)有时自己玩看到我也会黏

一走开他就哭但是他看到吸引他东西他又不哭了

一天下来反反覆覆都不想理他

记的林奂均有说小孩哭不要去哄他们会自己解决

今天不让宝宝哭明天宝宝让你哭

我跟 Urmila 妈有类似的情节

在的的 50天时 我因为出国 整整 2 个月时间 让婆家帮忙带

回来时 的的一抱手上 眼泪就大颗大颗的流下来 但没有发出哭声喔

我的心也是碎了 他就是好像受尽委曲似的

就再也不让带他两个月的ㄚ骂 抱 ㄚ骂一抱就哭 很怕我又把他留下似的

当然 我相信ㄚ骂是非常疼爱他的

但母子连心 毕竟是天性啦

但我想 如果今天我是隔了6 个 月才回来 也许情况又不同了

所以我想 妳要给他时间来适应 循序渐进慢慢来 先从每天去陪他开始

看情况许可 周末就带回去

我相信很快 他始终会知道 妳是最爱他的妈妈

带回来自己带啊！

不然买新家做什么？

妈妈把婆家小孩睡觉用的寝具拿回新家

让小孩有自己的东西的感觉

在去给人收惊看看

妈妈坚持是对的！

认的越厉害就更应该带回来

既然住那么近,就晚上带回家一起睡,也要让孩子适应跟你们一起生活

在他们家就不要跟他们抢,孩子要哭让他回家再哭,不要在他们面前哭,省的啰唆一堆

趁孩子小坚持一点,等到孩子会说话表明要住爷爷奶奶家,那妳真的是没办法了

我的女儿不是给公婆带，白天是保母带，晚上我自己照顾，

从她１岁大时，就有跟你一样的困扰，每天晚上要带她回家，

总是先哭一场再说，不是我和爸爸不疼她，而是保母夫妻太好了，

把她当成亲生孙女一样疼爱，甚至是宠爱，导致妹妹对她们很依赖。

最伤脑筋的是只要妹妹放声哭，保母夫妻就会捨不得让我抱回家，

通常都是她们俩又把妹妹留下来餵饱饭、陪妹妹玩游戏

一直到晚上8点了我家爸爸快发火了才哭着跟我回家

所以妈妈坚持一点，宝宝哭是正常的，只要你真心付出，他会感受的到的。

我是小孩快要满二岁，在今年的大年初三把小女儿从嘉义的公婆家带回台北，想当然小孩与我们不亲。因我都一各月回一次，每次待个二天就回台北。

首先要有心理準备，小孩会番个几天,像我女儿从公婆家到太保的高铁站就一直哭，不捨一定会有，但为了要自己带并了解小孩的发展，我不得不坚持。

头二天小女不理我，也就是只要老公带，庆幸的是二天过后，小女变成只黏我啰！

撇步就是，準备一些好吃的食物及书，转移注意力以缩短哭的时间。因小女爱外出，所以一起外出就让我牵手啰

我是白天让他去读托儿所，让我公婆一直碎碎念，上次小女生病感冒，公婆趁机要我把小孩带回去，我才不要好不容易习惯跟我了

自己带的前一阵子一定会累，像我就跟小孩一起感冒，所以要请老公多少帮一点忙，也只能帮我倒垃圾啦。

过年回去的时候，我婆婆急着要小女习惯我，反而给小女压力，睡觉睡一会就醒来看到我狂哭，只好我公公抱过去照顾，因我婆婆在张〈闽南语〉极不高兴我要把小女带回自己照顾，我在一年前就表明过，等二岁就要带回耶！前二个多月也说过年假期长，要把小的带回自己照顾〈白天去托儿所〉，我婆不高兴到要我离职。

另一个原因是我发现小女语言发展缓慢，所以我坚持带回，管他们不高兴，小孩是我生的，婆只能负责把小女餵饱〈白天很少吃，都喝夜奶〉，所以小女瘦。

我带回后，三餐吃外加点心，比以前胖啰，语言也有大进步

事实证明我的做法是对的，辛苦也值得，尽管我公婆也是跟亲戚抱怨我，又怎样？他们能负责什么？只不过是亲戚，与我不亲啦

加油

(原作者于 2007-05-05 16:05:40 重新编辑过)

晚上坚持带回家吧

不过妳要有长期抗战的準备喔

刚开始一定会很辛苦+压力很大

不过只要撑过去

就ok了

加油

本来就要坚持抱回来!孩子是你生的!妳抱回来!他们生气就生气!反正没住一起抱回来后，为了想孩子，他还是不敢太过刁难你，你就偶而抱回去给他们看就好!

妳老公是怎样?不会帮你吗?

妳直接跟他们说，小孩跟妈妈住最好了，越大越难适应，将来他要上幼稚园在带他回来不是更糟?难不成小孩一辈子跟阿公阿妈住吗?

真是无理取闹的老人

坚持带回来吧!!

这天迟早要面对的

不要理公婆的五四三

孩子是妳生的

妳知道怎样对他对好

但要跟老公沟通好

让他完全站在你这边

我也有同样的问题呀

一个月只能看宝宝12次 每次跟她相处的时间也不多

她当然是爱阿妈呀 每次看到那样的情景心都好痛

现在小孩快满周岁了 为了小孩的事情 不知道难过了多少次

前几天因为小孩 难过的大哭 又骂了我老公

当然不是他的错他也是挺我的他说看我这样 要我离职 自己带小孩

是我自己一直在挣扎怕离职了! 少了一个人的薪水

又在外面租房子 加上生活的开销 真的会难过日子

而且 我们买房子的目标会愈来愈远

唉!! 总是要牺牲一种吧! 不过 永远在难过 永远在遗憾!!

小孩自己带! 至少不会有遗憾呀

我已经打算好 真的要把工作辞了

建议妈妈可以研究公婆是怎么带小孩抱小孩哄小孩

通常小孩都嘛只知那个"手势"(台语)

像我儿子现在也是让我婆婆带

公公老说我儿子只认得阿嬷都说别人抱都哭

一听到阿嬷的声音就高兴到一个不行视线一直跟着阿嬷跑

结果咧我抱他不也好好的逗他他也会笑吶so就是那个手势问题而已

只要让他觉得就是这种方式他就不会排斥啦!!

还有呀不要有那种哭一哭就会好的想法

妈妈要试着去让宝宝习惯妳的抱法这样才是对的

如果妈妈不介意确实可以跟公婆提说周末要带宝宝回家过夜平常再带去公婆家唷!!

还有呀不要介意那些三姑六婆讲的话

有些公婆就是这样爱现啦!!!

像昨天我下班后回家抱儿子时儿子也没哭闹只是一直看着我

我婆婆就说了一句：『怎么?不认得了喔?!』

意思是说我儿子不认得我这个当妈了喔

我也没啥反应他们要的只是一种成就感

有时妳可以故意在公婆面前夸说『还是阿公阿嬷比较会带』之类的话

他们听在心里一定是爽翻天

妈妈,真的很心疼妳因为要是换成是我,我一定很想不开的,

我的两个孩子小时也都是公婆再带的,我也是个假日妈妈,

婆家距离我住的地方不远,车程约10分钟就到了,

当初孩子生下来时,公婆就希望平日孩子在他们那,等到假日时我们再带回,

记得那时假日女儿我们带回时,或许是认地方,晚上睡时都会哭,

我和先生都轮流哄她,这真的是一个过渡时期,

时间久了,孩子也会适应的,我们也都熬过来了,那时我根本不会因为

孩子哭就想把孩子还给公婆,

孩子再大一点的时候约1,2岁孩子反而是黏我们的,

有时带过去婆那时,我们要走的时候,孩子都还会哭呢!

而老二儿子他比较不会黏任何一方,相对的若有时间我就带孩子回来,

妈妈,我真的觉得要坚持,若坚持不了也只能劝妳想开点,

但,你现在若不早点带回适应妳这边的家,等孩子较大的时候,

我觉得反而比较不容易带回(根据妳形容妳供婆的感觉)

跟妳说一件事,我有个女同事(简称A)和先生是在台南工作,

孩子女儿交给屏东公婆照顾,

我们每年圣诞节都会聚餐,那位女同事一家子也都有来,

本来好好的大家一起在吃饭,A就在谈说女儿很黏他婆婆,

她们每个礼拜回屏东时,晚上要睡觉的时候孩子都会哭着找阿妈,

一哭他婆就进来抱孩子走,这时我看到A的先生向A使脸色,

我还不知事怎么回事的时候,A的女儿一听到阿妈两个字,

就哭着要回去找阿妈,我就看到A的先生在责备A说干麻说到阿妈两个字,

其实我们到那边的时候就已经看到A的女儿在哭着找阿妈,

大家就拿玩具在哄她,没想到又听到A说到阿妈两个字,就一直哭,

还起身要去穿鞋拉着A的先生要走出去,

最后没办法我同事她们只好带着孩子回去了,

我看到这幕实在不知该怎么说,我只能庆幸幸好我两个孩子都不会这样,

不过,也唯一很庆幸的是去年我同事也生了老二,

她就将老大带回,老二留在婆家,

本来我们都还以为她女儿不知能不能适应,

可是听我同事说她女儿上学都蛮适应的,

真的很为她高兴,

妈妈,由衷希望妳最后也是那幸运的一位祝福妳

我很想要享受亲子时光

我到底该怎么做

是要坚持假日把他带回家让他哭吗？他会习惯吗？

还是真的要想开 大一点再带回来？

***********************

版妈我建议你可以每天抱回来跟孩子相处小孩可能是认人认地方认味道

哭没有闗係啦可能一小时一天三天就好了啊小朋友不会那么笨一直哭一直哭

他总会饿时总会想玩况且你是他妈母子连心过几天就好了

我是你我会坚持带回来因为孩子是我生的

如果再大一点再带回来会跟你不亲你讲的话他会听吗?

我有个朋友就是像你一样小女生从出生到大都是阿妈阿公带大十分宠爱父母搬到外面住小孩还是跟阿妈阿公住现在小一了一星期亲子相处时间只有放假六日但也不是每个六日都能相处孩子只听阿妈的话如果父母骂孩子孩子回去会跟阿妈说阿妈就打电话来骂小女生的父母@@

这到底是谁的孩子???

我朋友现在生了第二个他们决定自己带了

见议妈妈自己带不要给公婆带

但还是要考量一下如果只剩老公赚钱ok不ok

如果还可以真的希望妳能自己带喔

我就是自己带小孩小孩虽然不会非常认人到非我或老公抱不可的地步

但他睡觉前或生病不舒服时是一定只要找我的

有时候觉得满累的,但那种感觉其实很好因为小孩很信任妳,在妳身边会有安全感才会想找妳

更别说自己带的话可以照自己想要的生活作息带

还有很多很多宝宝每个阶段的成长我都亲自参与也第一个见证呢

我觉得自己带会很累,但很有成就感小孩也会比较认妳

如果目前妈妈没办法不上班的话也一定要每天晚上带回来自己带喔

至少每天晚上是妳陪他睡觉的这样一来他也会认得妳才是妈妈

我弟媳就是这样喔白天上班小孩都是给我爸妈带

白天时很黏阿嬷晚上弟媳回来后就不要阿嬷只要妈妈了

我妈虽然偶尔会吃味,但她了解小孩是我弟媳生的

就算小孩比较黏妈妈也是天经地义的事

所以她不会去跟我弟媳抢小孩分得很清楚白天阿公阿嬷带

晚上妈妈下班后阿嬷也跟着下班了所以小孩不论跟阿嬷或妈妈都很亲

小孩子是最直接的谁陪他的时间多他就会找谁

妳们每周才带回两天而且还常又因为婆的关係又抱回去

难怪他会比较不认妳们了如果我是妳,至少晚上带回来自己带

周末当然也是待在自己这边啰

妈妈

我也建议妳要每天带回家

我是坚持一定要跟孩子住在一起

所以前半年都住婆家

好不容易在宝宝六个月时搬回自己的家

有时候不要太老实

不论如何带回家就对了

就算哭也不要让公婆知道

妳很快就会找到跟宝宝相处的模式

和孩子相处本来就有磨合期

公婆的私心妳别放在心上

但是也不要让步

儘量坏人让老公当

坚持到底

加油!

跟楼上所有妈妈的想法一样

晚上就带回来自己带吧

弟弟出生后

为了能多陪他我搬回娘家跟老公分开住

休假日才会带回我们住的地方

出国三天 那时弟弟才5个月大

就因为我不在每晚欢到天亮才睡觉

后来慢慢长大因为长时间跟外婆相处

变的很黏外婆不要我

那时我也超难过

为了他还搬到娘家附近

每天要带他回家他看到我背起背巾竟然要躲我

也是超沮丧的啊

可是慢慢大了他知道谁是他娘

看我我背背巾就挥手跟我妈掰掰啦

孩子是你的

他的成长是你必要参与的

可别因为他人影响而怯退喔

让他习惯晚上是要回家的

妈妈加油喔

妈妈带回来吧!

自己带比较好

哭个几天就会忘记

加油喔!

我了解你那种"孩子被阿嬷抢走"的感觉

一定要把他带回来

孩子会适应的

在他哭的时候跟他玩

想办法转移他的注意力

加油

我分享我的经验给妳参考。

因我和先生在外地工作的关係，

我女儿九个月以前都和爷爷奶奶住，

九个月后，我认知到自己不能错过孩子的成长，

于是毅然暂停工作，请育婴假回家作专职母亲。

现在13个月了，

偶而把女儿带回婆家，女儿就不肯在那边睡，

现在我女儿已经知道哪里才是她的家了。

在决定带女儿回来前，

我每个星期，都会把女儿从婆家带回来睡23天，

婆婆也是千交代万交代：小孩哭久不好，若哭就带回去给她。

有可能不哭吗?不哭的小孩发展才有问题。

但我会说个善意的小谎，

把哭一个小时，说成哭个三、五分钟，

偶而还会告诉婆婆，她回来住有如何如何的开心

（也许只是笑个几下，我也会夸饰一下）

这样公婆那关就过了。

接下来，就是当爸妈的努力了，

哭是一定会哭，但如何让她越哭越少，让她越来越适应。

我曾经抱着她睡3个小时，为了让她产生安全感。

放音乐、陪她玩、唱歌给她听等，

都可以安抚她的情绪，

而且转移她的注意力，这点很重要，

白天时，带她出去玩，

晚上在家时，找朋友来家里坐坐，

小孩子都有好奇心，

一旦有别的新奇事，她马上会忘了自己身在何处。

最重要的是，

小孩换了新环境，一定会陪伴在旁，以增加她的安全感。

陪她入睡是最基本的。

有挫折感是一定的，

但是如果妈妈太紧张、压力太大，

小孩也会感受得到，

她会更不愿意去适应新环境，

所以妈妈要调整心情。

当我受挫折时，

我会这样告诉自己：

「我是她的母亲，这是千古不变的事实，她跟我住也是理所当然的。」

我也会告诉女儿：

「我是妳的妈妈，妳再怎么哭，再怎么不愿意还是要适应，因为这里才是妳的家。」

也许是自我安慰吧!这样讲一讲，我也就不太在意她的哭闹了，

她彷彿也渐渐了解似的，也努力的在适应环境。

现在，虽然她回婆家还是很开心，

但她知道她的家是跟爸爸妈妈在一起的，

所以，每到晚上，就一定要和爸爸妈妈在一起，

如果把她留在婆家过夜，她一定是彻夜不睡了。

孩子虽然小不会说话，但是她能感受大人的心，

所以我不论要作什么都会跟女儿说，

从婆家要带她回家时，

我会告诉她：我们要回家啰!(我婆婆心里一定很不是滋味)

从家里去婆家时，

我会告诉她：我们要去爷爷奶奶家玩啰!

努力至今四个月，

她已经能一个人睡她的房间，她的位置。

以前只要我没躺在她旁边她就哭闹不停，

而现在就算她半夜醒来，没看到父母在旁边，

她也会放心的继续睡，

因为她知道，爸妈就在家里。

还有，切记注意，

孩子换环境时，一定要把她平时喜爱的衣物、玩具带在身边，

她一旦换了环境，虽然不习惯，若有她熟悉的物品在她身边，

她会安心很多。

然后，她睡觉的地方一定要固定，枕头、被子不要常换，

景物也要固定，她会学着熟悉环境，

若妳太常换，她还没熟悉时却又被陌生的物品取代，

一定会超级没安全感的。

以上，经验分享，

祝福妳，加油!

这样的孩子通常比较敏锐

我们刚搬到现在住的地方时

老二也差不多六个月大

天天哭,一个月内警察来了两次,

邻居也来过按过两次门铃,有一次有中年男子直接开窗骂髒话

总是会有适应的一天

也总有一段日子要让宝宝适应

现在我家老二一回到家就到处爬

睡着时抱到床上,顶多眼睛张开看一眼又睡着

阿公阿妈毕竟不是父母,也不可能全然取代父母的亲权

再不赶快带回来你一定会后悔后悔,非常后悔,相信我;请原谅我说句难听的,是你放纵你公婆如此的在小孩的心中他认定的母亲是你婆婆,并不是你

愈早带回来愈好等在大一点甚至超过一岁

到时妳会哭的更利害更无力喔!

这是对妈妈的一种考验喔!

记住一定要让他需要妳的时候妳就在!

我的情况也是在老大67个月正会黏人那时

只不过我们是跟公婆同住喔!

当时我两个班在调回家都累了都在睡!

宝宝不管醒着的时候见到的人几乎我婆婆睡的见到也是我婆婆

我不是没陪他喔一样有泡奶给他抱他跟他讲话其它时间就出门工作!

只有假日放假可以陪他玩有互动比较有时间带他去散步!

没想到他要的是阿嬷不是我!当时我也好难过!哭过!

我们同住都有这情况发生了小孩天天看到我都会这样了

这情况一直到我怀孕离职在家带他

他才慢慢依赖我耶 虽然一样很爱黏阿嬷

可是当我发现

他双手展开主动抱我时我知道我这两三个月的努力得到回报了!

PS>>如果妳们有拜拜新家也要拜地基主跟床母喔

这是为了小孩会认地方而要做的动作!非常重要喔!

因为有的小孩会对另一空间感到不安!地基主就是阿

另外有妈妈建议收惊也OK喔!安定一下小朋友心神换地方会怕嘛!

要带回新家要烧香跟祖先讲一下对小朋友较好喔!

(原作者于 2007-05-06 06:45:46 重新编辑过)

我家的公公婆婆也是这样，虽然住在一起

但我一定会搬出去住的

在弟弟一岁前，很爱抢小孩，甚至常常跑到我房间把小孩抱走

这种行为真的很讨人厌，后来弟弟一岁后坚持晚上跟我睡

不准跟阿嬷睡，小孩子就是这样，就当他适应新环境就好了

老实说一岁前的小宝宝，讲什么也聴不懂，只会认人跟认味道