想请教妈妈一些问题(关于丈夫外遇选择原谅是怎样放宽心

不爽的心情和被背叛的心情一定有,可是你己经选择原谅他,就不应该在拿出来讲,因为你爱他你选择要在跟他共度下半辈子所以我觉得在拿出来讲,早晚会在吵架而后离婚收场至于做那种事,等自己调整好心情不会在想被他背叛过的事情之后就可以啊

最好是那么容易

看到他的手

是不是也那样温柔的爱抚她?

看到他的眼睛

是不是也那样深情的望着她?

看到他的嘴

是不是也那样激情的吻着她?

看到他的小鸡鸡

不剪掉沖到太平洋我怎么称得上是你老婆??????

总之,因为他的背叛

往后妳的生活就满脑子都是外遇的阴影

而他也因为你的疑神疑鬼,阴晴不定,冷饭热炒感到厌烦

本来是他的错的

最后却是因为受不了妳而离婚,或明目张胆的继续外遇

若你跟别人诉苦

得到的会是

"既然妳原谅他了妳就不要再提了嘛!!妳的错啊,这样谁会受得了??"

抱歉,个人浅见

只是想劝您

不是烂好人,就是黄脸婆

不是真正的悔改,不是真正的既往不究

未来还是会重蹈覆彻

楼上妈妈妳说的真好

既然选择原谅就不要再去想这些了

我也是这样走过来的呀

当然这也要妳先生百分百回头

百分百愿为自己的错误负责任

原谅我匿名

有些认识我的妈妈可能看见我的描述就知道我是谁了

没有遇到这些事情苦苦挣扎过的人

一定会发言赞同要断然分手

唯有曾经深陷其中流过眼泪的人

才能体会到那种徬徨椎心的感受

版妈,选择原谅真的是比离婚还要难数倍的功课

这两个功课都被我做完了

所幸我们现在已经走过那个阶段

而且彼此更加相爱

我们花了将近五年的时间

跟妳不同的是

其中将近三年几乎没有互相联络

因为我带着孩子去过自己的生活了

还记得那时每天晚上结束工作回家 就是抽着闷烟等天亮

完全无法好好入睡 只要躺在枕头上眼泪就不由自主掉下来

那时的我心好像被分割成两块,我无法选择任何会让自己显出软弱的选项,要强迫自己表现得非常坚强、毫不留恋,而且我做到了,我也勉强自己要学习独立过日子,我学会没有男人在身边我也不会死,但是那三四年真的过的不轻鬆

版妈

你知道那种心情吗?

一方面要断然提出离婚,明快处理生活,坚强地工作带孩子

一方面到了自己独处时,总是在责怪自己为何不够成熟,为何无法再沟通,为何不够努力、不珍惜婚姻

我也没办法一直沉溺在情绪中,因为孩子需要我

(当中也发生过很多插曲在此不提了)

后来有一次孩子生了很重的病要住院,我实在找不到人帮忙,因为状况真的很紧急,我只能硬着头皮打电话给孩子的爸爸,也没想到他竟然马上请假到医院陪着处理很多事情在医院里面熬夜照顾孩子的过程里,我们聊了很多很多也把之前的心结慢慢打开

孩子要出院的前一天我们彼此拥抱在一起痛哭,彼此说互相原谅对方

(离婚伤害他也伤害我很深分开的三四年时间他也不好过,我想他也付了代价受够了)

版妈

我学习到的是

所谓-选择原谅-不是单方面的施恩,以为自己-选择原谅-对方就该感激

这是两个人都要面对的功课

单分面的原谅只是隐忍或是积怨,彼此原谅之后关係才有继续维繫的可能

过了那么多年,现在我们真正在一起了

偶尔还会拿以前的事情来开玩笑

我变得很独立,也不在意那些事情了

因为我知道现在他很爱我 很爱小孩 有心在我们的家里

我们不再把时间花在无谓的争吵 而是彼此珍惜上

这就够了

版妈

我不知道妳会怎样面对接下来的生活

但是我相信你也是个渴望安稳幸福的人

祝福妳用圆融的智慧面对这些事情

一切安好

只要一次我发现老公外遇

我就会笃定 我这一生不要有爱情 不要有爱情的爱

为了小孩 不想太早离婚 那就用亲情的爱跟老公相处

然后对自己说 我最爱的只有自己 只有自己 只有自己

我会跟老公做爱 因为不做爱 连亲情的爱都没办法跟他培养

小孩子在这种父母双冷淡的家庭也不太好

因为我还想跟他像家人开心相处一定要跟他做爱

因为我还想跟他像朋友去聊天一定要跟他做爱

男人就是这样不跟他做爱久了他也不会把妳当家人

会很敏感就是觉得这是最滥的婚姻

就算为小孩合好不做爱夫妻相处还是怪的冷淡

TO:选择原谅是很难的功课的妈妈

想请问妳是如何走过来的吗?

可否到我家用悄悄话留下可以连络您的方式!

有些问题想请教!

谢谢!

时间是治疗伤口最好的良药

我是过来人

一辈子也许都无法忘记""外遇""这件事就是个镜子碎了就算补起来还是有裂痕

但是妳如果还要这段婚姻这个男人这个家妳就是要想办法让自已去接受这个已经发生的""事实""(外遇)

想当初我天天哭无时无刻"哭"看到""他""就想到"外遇""

后来为了让自已转移重心我去上班了忙到自已没空坐下来想"外遇"这件事

想哭的时候就大哭一场生气想打人的时候就打老公白天上班晚上去跳舞全家去散步跟好友去逛街发洩心里想说的话把自已的生活安排的充实晚上累到能躺下来就睡着

我一个月了还在天天哭半年后哭的心情会越来越少1年可以坦然的面对这件事2年可以跟别人聊起这件事不会哭

所以时间是治疗伤口最好的良药相信我之后妳一定可以走出外遇带给妳的伤害

加油!!

想找人说话就开版写一写也是一种发洩

(原作者于 2007-12-19 16:13:35 重新编辑过)

TO:选择原谅是很难的功课的妈妈

我也好需要你的经验来帮我走过，

半年了，

我们之间即使没有别人，

也是大小吵不断。

有人愿意成立家族吗？

分享彼此的心路历程，给彼此加油打气，

好希望更多走过这一段，

现在仍幸福的妈妈能出个声鼓励一下大家。

强迫自己不去想,真的很难,

事情结束快三年了,我也还在努力遗忘中,

有次听到圣严法师说,遇到难题时要:

"面对它接受它解决它放下它"

我觉得挺受用的,

只是"放下"真的是最难的功课,

一起加油吧!!!

时间是治疗伤口最好的良药真的喔

我从第一个月失眠,行尸走肉,第二个月慢慢可以睡

半年了,虽然偶而还是会难过哭泣,

但决口不跟先生提往事

决定原谅就不翻旧帐

难过时就上来留言

在姐妹们的加油鼓励中,日子会过快一些

真的很辛苦但一定要加油

TO:选择原谅是很难的功课

我和他15年的感情,在9月我发现他外遇了,因为有一个小孩,

所以,离和不离,好难决定,方便的话可否和你谈谈

ＰＣ　ＨＯＭＥ的大老婆俱乐部是陪我走婚变的一个地方。

想请问一下

我也是因为前夫跟女网友联络密切

知道她们有跟很多人一起出去玩

也知道光传给她的简讯费就高达500手机费高达2000以上

前夫说没有碰过他,只是跟我吵架所以找他多聊了一些

我说:那你不知道人家对你有意思吗?

他说:他自己对我有意思是他的事情,我不接受就好了

前夫偶尔会来找我我到底要继续接受他,还是就此离开?

离婚后,才发现通联记录满满都是那个女生的电话我只有查打出去的

其实离婚前就已经吊到通联记录,只差没有拿着通联记录拷问前夫

没想到他利用我对他的信任来对我欺骗

(原作者于 2007-12-20 16:54:06 重新编辑过)

我不知道这个问题会引发几位妈妈们的共鸣

原谅我无法过去你们的网站留言

毕竟是家务事,也与外子有关,担心外子认为我还没有复原才旧事重提

且早期常去kimy网站,有不少认识的朋友

加上bbh也有生活中同事与朋友(部份家人也在这)

不想引起大家对这段往事的关心

对大家实在很不好意思

因此我订阅这个话题

在这里聊聊,不知道这样可以吗?

我想每对夫妻的社会经济条件与成长背景,甚至于是宗教信仰与生活习惯都不尽相同,发生在我们夫妻身上的事情,也不见得可以套用在每对夫妻身上,如果大家愿意当作聊聊,从我的幼稚与错误中得到安慰与借镜,我也很愿意分享

我跟外子结婚已经是陈年往事,当年我们一穷二白,因为怀孕了所以匆匆结婚,面对许多来自亲友的责难与压力,以致于后来的分居、离婚，种种的过程实在令人心力交瘁,也促使我从一个天真的小女孩在短时间内成为一位母亲

由于我个人的家庭成长经验并不愉快,对于外子总是带着很多预设立场,也自己拣起许多不属于我的媳妇包袱, 带着敌意在婆家生活,这也成为外子外遇的导火线之一,在怀孕待产时我便抱持着猜忌观察外子的生活作息,直到入住做月子中心,才从手机简讯发现外遇的蹤影

当时很不谅解也不知该如何沟通,自我检讨之后发现

1没有工作,失去经济能力要依赖外子,这让我非常没有安全感

2因怀孕身材变形太多,外貌改变也影响我的自信

3第一次当妈妈,手忙脚乱加上火气大,往日的温柔不复见

4原本生活圈消失,工作专业与交友停滞,容易沉溺在情绪中

月子做完后我分阶段进行着上述事情,先带着孩子搬回娘家,协议分居、迁户口,开始找工作,并且针对上述来做改善,在我学会开车,电脑技能增强,身材慢慢复原,恢复社交生活之后,我便提出与外子离婚,孩子从母姓的要求,一切都做到之后,我便与孩子专心过着自己的生活(完成这每件事情都用尽心力、费尽唇舌、鼓起万般勇气),从一开始发现状况的歇斯底里,到安静思考自己该怎么安排生活,我改变很多

这三四年我与孩子都是安份地过着正常家庭生活,朋友与娘家也都很支持,我带着孩子与外子离婚分居两地,距离也帮助我们彼此冷静,当然,彼此的联络也从刚离婚每个月通电话、见面,淡化到两三个月通一次电话、见一次面,甚至于半年到一年讲不到两次电话,e-mail或信件也只是收着,连回都没有回他,因为我只觉得,不想再让自己陷入那种嫉妒、怨恨、痛苦交织的生活中,也不想与曾经伤害我的婆家亲戚有任何接触

过程中,也有很多人为我抱不平、咒骂他,但我总是想着,或许当初因怀孕结婚,也对他很不公平,如果可以,谁想要选择离婚呢?我只想要从那种丑恶的情绪中解脱,我不想再为了丈夫要不要爱我,而生不如死,除了爱情的幼稚带来离婚这个结果,我也不断思考自己当初未婚怀孕是多么莽撞草率

自己带着孩子在都市生活,也看尽在男女爱情游戏中,有些男人的嘴脸是多么不如想像中好看如果自己不能独立起来看清事物的真相,沉迷在男女追逐中,孩子将会面临多大的生活危机呢!

慢慢地,我变得很坚强,也很务实,甚至于外子e-mail告知出车祸腿撞断了,我都可以淡然处之,不去探望,而过年过节,孩子与我更是不动声色,平静地过自己的日子。不是我心狠,而是我心想深爱到最后,只能选择平淡面对,不然所有的力气都耗费在讨个公道或是报复,这样的人生是多么空虚!(我也不愿年幼的孩子与他的父亲敌对,只能保持这样的态度)

我想这些过程也多多少少带给外子一部份的冲击与反思吧?

之后再聊

宝宝H 里有智慧的女人真不少 ！

1没有工作,失去经济能力要依赖外子,这让我非常没有安全感

2因怀孕身材变形太多,外貌改变也影响我的自信

3第一次当妈妈,手忙脚乱加上火气大,往日的温柔不复见

4原本生活圈消失,工作专业与交友停滞,容易沉溺在情绪中

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妳够有毅力

这也是我一直想减肥的原因

我真的做不到放弃自己外表的我还会有办法离开爱情?

但是追求自己真的是靠毅力一但我毅力薄弱我又会说反正我不要自己了我的一辈子就跟他缠好了

反正我也没有什么将来死了就算了

真的有女人不爱自己我就是一例

每次都会为了爱情让自己走不了

我是版妈,其实我觉得先生会外遇是故意的,因为他说了非要离婚你才会绝醒,我也是先有后婚,我还很年轻,所以在个性上还是属于娇生女,脾气也不是很好,情绪化,但是我已经有在改了,但是我还是一直无法忘记,可能我是死头脑吧,我无法忘记,他觉得跟女生出去吃饭是算交朋友,不算什么,所以我可能要学会慢慢的不爱的,我是一个依赖性很强的人,或许我是该开始学独立了,但是要怎样学呢,大家是否能告诉我,我觉得很痛苦