大姑小姑会拿钱照顾婆婆吗?(她自己娘家)

虽然我弟还未娶老婆

但是我每个月都还是会拿钱回娘家呢

这是我婚前就跟我老公协议好的事情

婚前我所赚的钱我老妈分文未取

(将我养到这么大,学费买车让我无忧无虑的生活这都是娘家老妈给我的)

所以婚后孝顺娘家妈妈是应该的吧!!

拿不拿钱回娘家这是看个人的心态吧!!

我婚前对我老妈老爸还满抠的但是婚后的我却变得很大方

正常家庭是不会因为男女而有分别的！！

我猜可能是妳婆婆之前有重男轻女过吧…

两个女儿有吃闷亏，

所以现在才不想养老的。

不然就是她们婆家也要她们养，经济压力大吧！

其实我还是觉得养儿不是为了防老，

常听很多朋友被父母”规定”一个月要给多少钱，

就觉得很奇怪，

要给多少应该是心意，而且要量力而为，

怎么会用规定呢？

我现在生小孩，也不是为了以后要给他养啊？不是吗？！

版妈恕我多言

我得说出我的想法

嫁出去了真的是什么都不一样了

为什么有事情大小姑不能回娘家管事

而对于钱的事情就要大小姑负责分担

今天如果是版妈的兄弟要求你拿钱回娘家分担照顾父母的责任

版妈要如何回应呢?

每个父母不就是希望能望子成龙望女成凤

就算再苦也要拚出钱来给子女最好的教育与最舒适的生活

那是一种甜蜜的负担

版妈生子不就也是希望如此吗

难道小孩想要的我们可以拒绝给予吗

其实说了这么多就是要做到将心比心

但是如果大家早早就讲好父母得共同抚养

那就是个例外了

我想在大小姑要嫁时给予婆家这样一个讯息

所有的问题就能在这一刻就解决了

因为那是一种公认的行为而他的老公也得欣然接受，不是吗?

讲钱伤感情，养父母更是一种责任，代代相传

当然这也是给下一代最好的示範，对吧

千万别瞪我白眼，我真的只是说出我的想法，没有恶意感恩

我觉得版妈别管太多，就像大多数的人也不喜欢大小姑管很多一样，

自己婆婆如果没钱，让她自己去跟自己子女说就好。

别管到让自己最后里外不是人。

(原作者于 2007-08-24 22:38:28 重新编辑过)

不会ㄟ我大姑常常拿钱回来给我婆婆喔我想是他们不想花这笔开销吧!!

以我以后会是大姑的立塲说给妳听

我家二男二女 我和我妹我妈说只栽培到高中 幸好我唸的是国立的

所以她付学费 我妹就惨了 唸私立的 我妈只付一学期5万其他的办助学贷款

我们二姐妹都一样18岁就出来工作 夜二专都是自己负责

从第一份工作每月都给我妈最少一万 一直到嫁出去那一天

嫁妆还自己存的

我二个弟弟一个还在唸书 一个已经26岁还在找工作 (学历很好哦! 不过有老师执照也没啥用?)

唸到大学都不用工作 学费都是我妈付的 因为她说男人以后要养家学历要高一点才行

这些都算了! 我爸中风 我和我妹都已经嫁出去了

我妈居然为了中元普渡和我爸要複诊刚好同一天 居然要我和我妹二个其中一个载我爸去複诊

我有二个小孩 最小的一岁3个月 我妹刚怀孕 胎不稳 最近都要安胎不能下床

我跟她说 妳有二个儿子 她居然听都不听 宁愿再想别的办法 就是不要她二个儿子忙东忙西

二个儿子都住家里吔 我和我妹回娘家都要半小时的车程捺

以前她有二栋房子时 也跟我们二个女的讲了 房子是要给她二个儿子的

没有我们的

我们还是把她当妈妈 她医药费不够时 我也多少拿钱给她(每次都二万)

每年红包都二万 生日节庆另算 三不五时回娘家就拿二大箱水蜜桃樱桃梨子等

这样她也说我对她很不好 我直接跟她说

妳去问妳的姐妹 我这样对妳好不好? 我对她好 是因为她是我母亲

我还是会对她好 当她是我妈 !!! 计较是计较不完的

如果以后我有弟妹的话 她如果也要和我计较的话

我会跟她说:很抱歉!! 我自己也有公婆要养 要养不要算我的份

我觉得若是爸妈公平，不重男轻女的话，女儿还是会养娘家的

现在男女平等了吧!!

我也是会拿钱回家呀!!

我不觉得养父母是我弟弟的责任耶!!

现在自己当父母了更觉得以前爸妈的辛苦

只是我现在会有一种感觉啦

那就是多存点钱啦!!

以后还是不要靠儿女啦!!

省得要人养时大家还推来推去的

自己养有能力也不会拖累儿女我想是自在的

不然大家为了养我还要翻脸感觉有点悲哀

请问养父母会要求公平那么分财产会不会又是另一个说法呀?

不好意思只是很好奇妳赚的钱有养自己的父母或奉养公婆吗?

如果自己做不到那就别要求别人吧

(孝心是发出自心底的,若计较别人付出较少,妳也可以多给一些呀!)

恩～虽然我嫁出去了，可是都是我拿钱给爸妈的喔～

我的阿弟虽然是国立大学毕业，可是工作总不稳定，

现在31岁了，还是只能养活自己，

老爸早就预留一间房子要给他，

婚前老爸说要买地，我拿出了两百万的积蓄，

现在说以后还是给我们三个小孩平分～～～

怎么不说先把我的钱还我呢？？

反正我的钱就是爸妈的钱，

现在总是在我面前说他没钱，

说他退休了，可是他还有两间房子，

一块地，怎么不能过呢？

我是想开一点，不要计较太多，

不过每次听爸妈说要给小弟什么什么，

心里就有点～

版妈妳好啊

我也觉得家家有本难唸的经

所以

最后会有什么决定就有妳老公去操心呗

若是妳老公有问妳的意见

才把妳的想法告诉他

也藉此让他知道同样的事发生在妳身上时妳会怎么做

以后才不会让他心里有芥蒂在

毕竟

每个人的处事方法不同

没办法要求每个行为模式都比照办理

主要是妳和妳老公同意就行了

将来有天若是我也这样

我不会要求我老公的三个姊姊都要怎么做

但我会和我老公说

我妈妈若是需要我们帮忙

我一定会二话不说就去

供妳参考啰～～

我大姑没拿耶

他爸妈也不会收(但是我婆婆还是有给他嫁妆20-30万 外加100万买车)

因为当初我也跟我老公讨论过这个话题

也吵过很多次

我是赞成拿钱回家的

结果我婆婆说

讲难听点

如果今天遗产有分你 你拿钱回家没问题

但是你什么都没分到

以后我老公的爸妈也是要我们养阿

又要养自己的小孩

没那么多钱在去养自己娘家的人

如果今天说是过年过节 生日 送红包没问题

但是每个月都给是一个负担

后来我想想也是对拉QQ"

如果今天你月入几10万 那OK阿

我们也只是个平凡上班族 根本没那么多钱再去负担噜

你忍心让你老公越扛越多责任吗= =?

我倒想再反问版妈一句 你有拿钱回家吗?(别回答说你家人不缺QQ")

来讲一下我家的例子吧！

1我娘家有三姊妹，父母对我们尽力栽培，个个都是研究所，从小到大要什么有什么，疼爱有加，所以我们感念父母恩德，今天我娘家父母是因为有退休金不须我们供养，但是就算他们需要，我们三姊妹也会尽力奉养孝顺父母，绝不推诿。我们没有什么『嫁出去就不管娘家的事情的观念』，说真的亲情和血缘不会随着你的婚姻而消失好吗？说这种话的人我原则上是不太瞧得起。

2我婆家，婆婆生两个女儿，一个儿子。两个大姑只供他们读书到国中毕业，所以他们俩姊妹五专都是半工半读，15岁开始自食其力，我先生则是念到大学毕业前都由婆婆出钱，所以两个大姑结婚后对我婆婆爱理不理，他们也一直认为妈妈是弟弟的责任，他们都不想管，婆婆虽伤心也无可奈何，唉！他重男轻女的观念（他都一直否认有重男轻女）种下祸因，而得出今天这种伤心之果。

3个人认为，就算父母当初重男轻女又如何？他毕竟生下你了，也养大你了，难道没有恩德吗？你能抹煞这一切吗？养育之恩是一回事，重男轻女又是另一回事，不能因为父母曾经偏心就用『冷漠』甚至『无情』来报复他们，用重男轻女的藉口来企图抹煞父母的养育恩德是何等的卑劣，这只是企图把不孝的行为合理化的藉口，说真的我非常不认同版妈大姑的作法，任何一位稍有良心的人，都会认为孝顺父母是天经地义的吧！更何况版妈的婆婆还将他们栽培到大学毕业，甚至考取公职有稳定的工作，没有父母哪有今天的他们阿！竟然对自己奉养母亲这样斤斤计较，令人寒心。

4版妈自己也是有拿钱回家奉养父母，我认为这种观念很好阿！当然还是要看自己的经济状况，有能力多给，没能力就少给，并不是说连小家庭都不能过了还要强迫你们给，但是如果去计较『应该儿子给，女儿不用给』，那就太过份了。有没有想过为什么很多人生女儿会不开心，因为就是有很多女人结婚后『自动』将自己排除在娘家之外，把自己当外人，一切摆烂，都推给儿子，才会有很多父母这样看轻女儿，所以我绝不让别人看轻我这个女儿，我一直都期许自己做到即使婚后也要让我父母认为我很孝顺他们，我比一般人认为的儿子还棒，他们没白养我这个女儿，即使结婚了我还是他们的女儿，我不会『抛弃』他们，所以我爸常说，生儿子做什么？我的女儿比他们强多了，每次听到父亲这样说，我都会感到十分欣慰。上述是我个人的看法，与各位妈妈分享。

(原作者于 2007-08-25 00:17:02 重新编辑过)

(原作者于 2007-08-25 00:18:58 重新编辑过)

(原作者于 2007-08-25 00:20:32 重新编辑过)

我婆婆是很传统的乡下人,她的想法是女儿都嫁人了,就算有事也不能跟女儿开口,只会跟儿子说,跟儿子拿钱

如果她是个很好的婆婆,我这个嫁入的媳妇当然没话说,二话不说和老公一起照顾她

如果很不幸的她不是个好婆婆,只会说些冷言冷语,我想照顾她的只是我老公这个当儿子的人,不会是我这个媳妇别人养大的女儿

站在我的立场,为什么照顾父母一定是儿子的责任呢?我老公共有三兄弟,可是他的收入是最多的,婆婆总会将要花钱的事就跟老公说,老公的个性又是那种咬牙也会去做好的人我们有房贷,车贷,二个小孩压力也很大,我老公每天7:00起床上班,一直加班到快10:00才回到家,假日也是在工厂加班,而其它的兄弟只会说我老公钱赚的,也不想想,当他们在家休息的时候我老公人在那里?只会嘴巴说说,父母要多劳烦你们了

我就曾和老公说明白,你妈是你的责任,我不会因为她对我不好就叫你不要孝顺她,但是等我以后去上班了,我赚的钱绝不会花一毛钱在你妈身上,因为我不想

(原作者于 2007-08-25 08:42:54 重新编辑过)

奉养父母是天经地意的,却和分不分财产扯在一起,有分才给的???真可悲

真的是有点可悲拉，不过版妈的匿称是"男女公平"，才有人会提起吧。

有时不是财产的问题，只是一种"奇摩子"，在付钱时想到姐妹的责任，

在有好处时却觉得他们"嫁人"了。

我目前比较少拿钱回娘家了，不过我还是觉得ok，因为我婚前赚的钱

一半都给爸妈了，当然如果我兄弟给她的钱不够，我还是会给。(是

自己的爸妈不拿了)

说实话，他们拿哥哥和弟弟的钱，也不是拿来花，而是帮他们存钱，

在他们结婚、买房子或其他须要钱时会支助他们。

(原作者于 2007-08-25 09:00:54 重新编辑过)

我家一男一女,就我跟我弟,

不过年纪相距很多,我弟还只是个高一生

娘家经济不错,我也真的没拿钱回家

但是,不支薪的在娘家帮忙,反正自己带小孩没事就往娘家跑

我没工作,哪来的钱给娘家爸妈,更何况,我平时就是娘家打杂的

水电贷款拉哩拉杂的都是我在处理

厂商请款,公司业务也都是我在安排

娘家爸妈生病住院也都是我一手包办

如果这样的心意都比不过COCO我也认了

而且我娘重男轻女的观念根深蒂固,

以后房子车子公司全都是我弟的

老实说我应该半毛都没有,

以后要是有弟媳嫁进来还要我分摊费用

我应该会大抓狂吧

我也很希望弟弟快点长大,成熟点学着做家里的事情

这样我也可以快点退休去外头工作

(原作者于 2007-08-25 09:06:17 重新编辑过)

我觉得这真的是观念问题ㄝ 有的人觉得就算嫁出去了 还是家里最亲 有的会觉得已经嫁出去干麻药帮忙家里 如果是我我还是会帮忙家里拉 能力範围内 妈妈是大家的 讲是这样讲 可是当讲到钱的时候 有的人真的会推的一乾二净

我自己认为就算出嫁的女儿还是要对娘家出一份力

这一点,我自己一直有做到

当初父母为女儿们付出的爱与心李有比较少吗?

可以"异口同声的表示,养母亲是儿子的责任,她们是嫁出去的人"

这种想法真的匪夷所思

如果娘家真的不需要她们的回馈也就罢了

当老人家真的需要用生活费时

还可以讲出这样的话来,真的令人无言

说不定妳那大小姑在婆家又会说

妳们家又没生我养我我为什么要奉养妳们?

我家三个女儿三十几岁了也都嫁了都还是拿钱回家虽然不多不过就是自己的爸妈所以心意心意而已到是我哥哥完全佔有父母的爱与金钱支援我永远都忘不掉我妈说嫁出去的女儿不要回来跟哥哥抢财产

我哥哥的房子是我妈妈付的钱他的孩子是我妈妈养大的他老婆打电话回来哭我妈妈就会偷偷汇给大嫂还问我要不要拿个几百万借她

我心理真的哑口无言我记得我哥好像说过不会管我们几个妹妹的死活

就连我回家吹个冷气我哥的小孩居然说我浪费电说那个家以后也是她们的我问我妈我好像有给你足够的钱可以吹冷气喔还有现在是要赶我吗?

我现在只能期待我对孩子尽量是公平的而且生孩子真的不能要孩子养

还是自己要靠自己

每个家庭状况不同, 孩子怎样想也是父母教导出来的

大致上若父母不是很偏心重男轻女,孩子生活不是很困难, 多少应该会奉养父母,就怕不重男轻女的父母很少,连bbh上年轻的父母也有非常多重男轻女的例子,孩子怎么做有时候是父母行为的反应

反正他们少出,那些钱,又不会比较富裕,妳们多出一些钱,也不会变得比较穷,这样想就好

其实一般人还是会觉得

养儿是在防老

当然重责大任会落在儿子身上

也许你先生那些姊妹是觉得不想出钱

才会把责任归在他们是嫁出去的女儿

所以不用负担

只是如果是我的话

我大概会认了吧

因为我一直觉得

不要去计较那么多

无形之中会得到的比较多

换个角度想

才婆一人又不是跟公公或很多人

其实也许负担会比两人来的轻

我家的三个大姑多少会帮娘家

那我反问版主

如果你有二男二女

你希望以后妳女儿也拿钱出来吗??

会跟媳妇和女儿拿多少保姆费,是一样金额吗?不会大小心吗?

不管其他的理由!孝顺父母天经地义!父母如果不公平,那是他们的不对,他们自己面对自己的良心!孩子理当孝顺(如果不是家暴(但我自己就是家暴的小孩)或性侵,那种因素太困难了!)父母的钱本来就是他们自己赚的,给谁或给的不公平是他的事(虽然会很气很难过),你可以说我有困难,我拿不出来,但我不能接受:儿子才是负责养父母的人!女儿不用!那种话说得出来,我真不敢相信!

我和我先生婚前就说好:你的父母就是我的父母;我的父母就是你的父母,不可以大小心(虽然我自己也吃了苦,我妈也说我爸的遗产没有我的分,还希望我当担保人,我哭着说:我没有要遗产,可是要让我背债务嫁人会不会太过分?),每个月该给彼此父母的钱说清楚,给少,但不可不给(没钱就另当别论)

父母不一定公平,但我们成家的人要有身教,孩子在看,难道只要有理由,就可以说:那不关我的事吗?以后是不是用一些理由来否定我们对他们的照顾及努力?

想请教各位妈妈

妳们一直强调质疑父母对待儿子女儿的公平性

请问

若以后父母老了生活无法自里

必须要人长期照顾的时候

妳们会跟着其他兄弟一起轮流照顾父母吗?

若是经济许可自然是可以请看护

若是经济不许可就必须亲自下去照顾老人家

照顾老人家不是出个几块钱就算尽到子女的责任

古老人有说

"孝顺女儿路上摇不孝媳妇三餐烧"

意思是说

有一位做妈妈的

每次都在骂媳妇不肖

又直夸她的女儿多孝顺

然后就有人反讽那位妈妈说了上面那一句

女儿孝顺拿着回娘家的礼物在路上摇啊摇

媳妇不孝顺三餐煮到热腾腾的给妳吃

所以说

实质的照顾比什么都可贵

对于我娘家的两位嫂嫂

我真的很感激她们照顾我的父母

父亲留下的遗产

我们姊妹也没争着分

相对的

对于我婆家

我也尽量做到尽我做媳妇的本分

大家各尽本分

妳们放弃了娘家的资源

可是妳们不也是承接婆家的资源吗?

这样想有什么好争的呢?

于 2007-08-25 02:18 的补充留言

对于有些妈妈很奇特的观念,我保持尊重,只是觉得匪夷所思

我想养育妳长大成人的是父母吧,却只想到将来还要奉养公婆的,所以没办法照顾自己的父母亲的??

奉养父母是天经地意的,却和分不分财产扯在一起,有分才给的???真可悲

===================================================

版妈我猜妳开版只是为了要听听大家的意见而已吧

有人的意见和妳一样 也有人意见和妳不同 和妳意见不同的妳要说她可悲吗?

我觉得妳有点在讽刺人

家家有本难唸的经 不是每一件事情 都适合套在别人身上

我小时候过的不是一般正常人的家庭 简单来说 我是拖油瓶

从小就在妈妈的娘家 被妈妈的兄弟姐妹踢来踢去

当我的养父中风躺在医院之时 我妈就对我说 其实我爸最疼的小孩是我

一直说 我问我我其他同母异父的兄弟 我妈有没有跟他们讲过类似的话

他们都说"没有!"

我妈的意思是要我出我爸的医药费及看护费 我多少给 但不要全部交给我负责

我没有工作 我给我老公养 我老公还要养他父母和二个小孩

这样不应该让我家让二位男丁培养一下负责的态度吗?

他们是我妈妈培养出来的少爷 我妈只要娘家一有事就找嫁出去的女儿

只要一有糖 就给我二位弟弟 我已经不计较了 只要我一有钱我还是能给就给

我没有房子 和公婆及大伯住在一起 省起俭用存了150万

结果这笔钱被我妈发现 她知道我公婆不让我们搬家 所以 她要换房子 所以她打算跟我借这笔钱买房子给她的儿子住

她居然对我说 因为我老公比较会赚钱她儿子比较没能力

没能力也是她培养出来的少爷

我老公比较会赚钱也只是比平常的上班族多一点 他是黑手捺

会多一点也是因为他上班时间够长啊 从早上8:30到深夜12:30

没有隔周休 星期天也要做 年复一年日复一日

才能有今天的成果 跟别人比起来也不算多 当我老公流汗在赚钱时

我弟是拿我妈的钱在吃喝玩乐 这样还要向我计较我都不固定拿钱回娘家吗?

有时不是财产的问题，只是一种"奇摩子"，在付钱时想到姐妹的责任，

在有好处时却觉得他们"嫁人"了

==============================================

我家就是这个例子 这样版妈妳了了吗?

对照妳的 发言 我只是觉得有点失当!!!

作者：QQ 参观网站

时间：2007-08-24 23:43 11

我大姑没拿耶

他爸妈也不会收(但是我婆婆还是有给他嫁妆20-30万 外加100万买车)

因为当初我也跟我老公讨论过这个话题

也吵过很多次

我是赞成拿钱回家的

结果我婆婆说

讲难听点

如果今天遗产有分你 你拿钱回家没问题

但是你什么都没分到

以后我老公的爸妈也是要我们养阿

又要养自己的小孩

没那么多钱在去养自己娘家的人

如果今天说是过年过节 生日 送红包没问题

但是每个月都给是一个负担

后来我想想也是对拉QQ"

如果今天你月入几10万 那OK阿

我们也只是个平凡上班族 根本没那么多钱再去负担噜

你忍心让你老公越扛越多责任吗= =?

照你婆婆的说法就是以后你老公要是没分到遗产就可以不用奉养公婆啰！

种什么因得什么果 不可否认有些父母对小孩真的差太多 也难怪小孩心里不愿意回馈 但如果以有没有分到遗产来做画分说不过去 不想回馈就说能力不够就好了 说什么没分到遗产 有些人说老人家有养儿防老的观念 年轻人就没有想分遗产的观念吗？ 各凭良心

我觉得版妈有说明:公婆并没有重男轻女,对女儿一样栽培,在这种情况下,女儿与儿子的权利与义务是相当的,为何有妈妈曲解版妈的意思呢?

我自己也生只二个女儿,我也不认为女儿以后嫁出去就不用奉养父母了,虽然我会规划自己的养老金,以后不会靠女儿;我家有三姐弟,我排行老大,从婚前到婚后数十年如一日,固定每月拿钱回娘家,最少10000/月,到最近几年增加到15000/月,过年过节及保险费另计。我也常觉得负担很重,但不忍心见我妈没有钱没有安全感,身体又差,只好尽力而为;我从小读公立学校,,没学任何才艺,没补习,没出国游学,大学半工半读,没有花家裏什么钱。

说实在的,有些人的个性真的是蛮自私的,即使对自己亲生父母也一样!奉养父母的责任能赖就赖在其他兄弟姐妹身上;能力愈强的更责无旁贷,无能的,就装傻,反正有人去做就好了。同父母生,教养一致,也有各种不同个性的子女啦!所以啊!我早就看开了,小孩生多了,只是累死、穷死爹娘而已啦!(指有责任的爹娘哦!)我是不会再生了,生得愈多,我老了会更穷!

我每个月拿5000回娘家给妈妈

给小珠妈妈:

==============================================

我觉得版妈有说明:公婆并没有重男轻女,对女儿一样栽培,在这种情况下,女儿与儿子的权利与义务是相当的,为何有妈妈曲解版妈的意思呢?

==============================================

我没有曲解版妈的意思哦!!

是版妈自己的回覆言辞太过絶对 因为并不是每个人的妈妈都是一样男女公平的

她自己写了这一句话

"奉养父母是天经地意的,却和分不分财产扯在一起,有分才给的???真可悲"

我觉得有些不妥如此而已 就算没分到财产 但是收入有限给不起娘家这样在她眼里也是可悲吗?

我不定期拿钱回娘家 如果拆成月给的话 一个月最少都有6000元

我们都不清楚彼此的家庭成长状况 所以互相讨论

但言辞可以温和一点吗? 大家都是给个建议而已 中听就觉得自己有理

不中听就可以讲成这样吗? 参考参考

(原作者于 2007-08-26 20:51:49 重新编辑过)

桂花雨妈妈说:

父亲留下的遗产

我们姊妹也没争着分

相对的

对于我婆家

我也尽量做到尽我做媳妇的本分

大家各尽本分

妳们放弃了娘家的资源

可是妳们不也是承接婆家的资源吗?

这样想有什么好争的呢?

我不同意这种说法

我对父母遗产毫无非分之心

无论如何 养大我的父母有恩于我 我一毛不要也心甘情愿孝顺父母

至于婆家的资源 很抱歉就算婆家有资源(我的婆家非常穷)我也不会想要

虽说我老公是独子 但是我已经很明白的和老公说了

妳两个姐姐也是你妈妈的孩子 我们是唸法律的很清楚男女继承权一样

将来你妈的房子我们不能独拿 一定要和两个大姑一起分(我两个大姑婚后未曾拿回家一毛钱 也对婆婆很不孝)

桂花雨妈妈说: " 妳们放弃了娘家的资源

可是妳们不也是承接婆家的资源吗?这样想有什么好争的呢?"

请问依照你的论点 要是有人刚好比较倒楣 既放弃娘家资源 而婆家又没资源可承接只有负债

那是不是既不用孝顺父母 更不要理会公婆呢?

妳的"各尽本分论"不就是依照资源来计算的不是吗?

与父母的感情和对父母恩情的报答 怎么会是用是否继承遗产来计算呢?

因为放弃父亲的遗产 所以对父母就没孝养义务吗?

不是很认同这种做法

(原作者于 2007-08-26 23:39:50 重新编辑过)

辰辰的妈

我婆家在我嫁过去的时候没几年

婆婆开的杂货店就倒了

那是23年前的事

四个兄弟每人还各分摊了25万的债务

那个时候我们的孩子都还很小

25万ㄟ那个时候算是很大的一份债务

虽然恨可是也是咬牙担了下来

问我们对公婆有没有因此而不负起做儿子媳妇的责任?

相反的

我们四兄弟四个媳妇

一样还是尽着我们的责任照顾着两位老人家

这是我说的本分

辰辰的妈让我的感到有扭曲我的本意的感觉

我在我po的上文

只是想劝一些妈妈

娘家那边的如果没有"公平"对待也不要太难过

辰辰的妈说如果很"衰"娘家放弃了婆家又没东西可以承接

只能说这是个人的命吧?

而这正是我的现况的写照

可是我甘之如饴对待公婆也对得过天对得过地

辰辰的妈也可以倒过来想

如果娘家很穷婆家的资源很丰厚呢?

这也是个人的命啊

目前我婆婆也有了一些个人积蓄

这我也跟我大伯提过

万一我婆怎么了

这笔积蓄我打算全部给我那没有结婚的大姑

因为她没有子嗣

让我大姑以后可以多一笔养老金

不必看兄弟的脸色

我还要再补充

目前我家里的一切

都是我跟我先生二十几年打拼下来的

四兄弟中我家状况比较好

因此多年以来

公婆家里的开销大部分都是从我这里支出

公婆生病要人照顾我也尽心尽力从不缺席

把我说的"各尽本分"硬要扯上遗产义务分配论

真的是很会扯

看了板妈的口水战,我好想问板妈一个问题

你先生跟不知道是先生的大伯还是小叔,经济能力差到要大小姑一起拿钱回家养婆婆吗??

一个老人家的花费会贵到二个儿子都养不起,还要计较大小姑没一起养,

这点我有点想不通耶

如果很"衰"娘家放弃了婆家又没东西可以承接只能说这是个人的命吧?

-------------------------------------

我们就是属于"衰"的，什么都没有，婆婆有工作，公公过世也留钱给她，但她就是要跟我们拿钱，害我们钱不够用，还催我再生第二胎，要拿什么去养？

已经嫁人，不用工作，还每天回娘家享福的姑奶奶还叫我（媳妇）去兼差，我本身有工作。

真是衰到极点了。

(原作者于 2007-08-31 17:47:49 重新编辑过)

我会拿钱回娘家ㄟ,虽然我妈妈ㄧ直不太肯拿但是我都会硬塞给她,只是想尽尽孝道没有其他意思

我们家5姐妹, 只有一个小弟 也已结婚生子了

从我们嫁人之后, 我们姐妺们也都会不定期的拿零用金给娘家 (上万以上), 一来是因为只要我们回娘家, 妈妈就会準备丰富的菜餚等我们 回家时也会让我们带回好多东西

只要自己经济允许, 拿些钱回家应该不为过吧

我觉得那真的是要看家庭的状况

有的人是从小父母重男轻女,

只愿栽培儿子, 让女儿早早出社会自己打工赚钱缴学费,

(有的只让女儿唸到国中, 说, 以后要唸书要自己想办法)

你说, 以后她们会心甘情愿来回馈这个家吗?

她们不会对父母亲重男轻女的行为有恨吗?

不过, 如果不是在重男轻女的家庭,

我就觉得对娘家的父母就要奉养了

我们家七个兄弟姐妹 只有一个哥哥

所以我们六个姐妹虽然都出嫁了

还是经常拿钱回家给妈妈(虽然知道妈妈一定会把钱拿出来补贴哥哥家用)

可是我家嫂子并没有做好媳妇的本分(我觉得啦)

我妈已经快80岁了

她放假经常放我妈一个人在家里

他带着小朋友们出去玩

遇到我妈身体有病痛也都是女儿们回去接送妈妈就医

连我妈3次开刀都是女儿们出钱 而且是我姊姊陪我妈上台北开刀

最近我妈妈出现精神分裂的情况

他们都没有重视问题的严重性

是我妈生日时我去接她出来才发现的

现在我妈住在大姊家由大姊照顾

我们姐妹们每天都去陪妈妈说话

我嫂子到现在都没有去大姊家看我妈是否有比较好