多少次可以重来--终(中)

Sorry学校太忙了,让大家久等了

在我们相恋的第一年,我就给了他无数个人生第一次,

第一次的牵手,第一次的拥抱,第一次的亲吻,

第一次的亲密接触我以为我这样付出,

他会感动,他会知足,他会爱我,

可是他对我的态度不冷不热,经常在一起时,

他如魂魄出窍,可以半天没有反应;

对我们的约会他时常忘记,

可以让我在寒冻酷暑苦等甚至不见人影,

对的关心更少之又少,

高烧一个星期,竟然一次都没看望甚至连通电话都没,

而是后竟说不知道

那时如果换成聪明的女孩早就应该一脚踢了他,

而我却像鬼迷心窍,一点都没责怪他,

反而事事为他考虑,替他着想,真是法傻到可怜啊

第二年,我的导师和家人叫我考研,我放弃了

所有人都感到奇怪,爸妈甚至还痛骂我,

那是第一次这样严厉训斥,可是没有效果

因为我要赚钱,我不想他的开销太大,

儘管他从未在我身上花过一分一厘,

我向学校申请了打工,因为平时在校表现不错,

很容易就找到了家庭好的单位,

我把所有的收入分成两半,他一半我一半

还记得他生日为了帮他买双鞋,

一个月省吃节用,不坐公车;

为了帮他还债,我报名捐血,

把营养费和父母给的钱都替他还上,还不让他知道,

怕的是他会担心,可是现在想想他那也许根本不会担心

真是傻的可悲啊

第三年,我怀了孕,天啊,我急的要死,

可还不能让家人知道,

而我的病也就是这样开始慢慢抬头的

(我恋爱时没有让家人知道,因为这样的男友实在见不得人的,这点

我也明白可是我还是一头栽进爱的盲区,任爱煎熬,

我时常会为他对我的漠不关心难过,

可是一到家必须将这些不愉快全部隐藏,

还要笑脸迎人,又无处发洩,那种日期真的非常难熬)

在家我表面依冈和大家喜喜哈合,谈笑风声,

可是内心却心急如焚,总算他有个阿姨是妇产科医生,

为了不让医院其他人知道,我们是在晚上偷偷做人工流产

没有护士,没有麻药,只有冰冷的器具在我身体里搅动

人工流产本来就很疼,而缺少麻药作辅更是让我疼的想要死,

没经历过的人定是无法想像那有多疼的

我本能的想喊,可是他的双手紧紧摀住我的嘴,

不让我发声,我也明白夜深人静的医院

又是做这种手术,

要是传出斯心裂肺的声音,一定会让人知道

我只能忍,我哭着看着他,

从他眼睛里我第一次看到了疼惜的眼神,

我佑道他心疼我了,眼泪更是忍不住的流了出来

手术过后,我流了很多血

他的母亲和阿姨给了我些钱,并叮嘱我好好休息

而我把一半的钱给了他,并在第二天就去打工的地方,

原因是我不想失去这薪水丰厚的工作,

因为手术时他的眼神让我看到了希望,

况且他发誓说会努力发奋,要去读书,

所以我要更努力赚钱

((后续))