改善清单?

我看是不用写了，写心酸的，不会有人为了你的抱怨而改善，唯一可能获得的结果，就是夫家的人更加确定你不懂事又爱抱怨，不珍惜那个人见人夸的老公还只想过自己的生活。

找出能让自己舒服的方式，一个小时两个小时都好，一天多了一段私人的时间，你能多出更大的肚量、有更好的情绪去面对他们。

不要做别人眼中完美的人，在不任性的情况下做自己。

大家都说我老公脾气好又孝顺，我说我肚量更大人更善良，老公娶到我是他的福气，而别人口中老公的好，谁要?拿去吧!

(原作者于 2008-03-03 09:29:54 重新编辑过)

等别人先改善

不如先改变自己啦

如果先生像他们讲的那么会赚

我觉得妳可以不要上班,小孩自己带

就不用欠公婆人情了

看完妳的生活

若是我我一定会抓狂

我坚持做自己

天天都在配合婆家

我绝对不能忍受的

问题是妳老公向着他家人

如此自私的婆家能改善什么

改变他们不如改变妳自己

就看妳愿不愿意对自己好一点

等别人先改善

不如先改变自己啦

===========

我已经结婚五年，有了两个小孩，我已经改变自己了五年。这五年来，我尽心尽力，一切以夫家需求为依归，我连带两个小孩一起回家睡觉的机会都没有。因为"公婆会捨不得"，至少要留一个陪他们睡。

我努力过，但是一个不顺婆心的回应，可能要抵婆婆亲戚好几个冷嘲热讽，时时刻刻提醒我，我是"有福气的人才会嫁到他们家，才会有这样的公婆，才会有这样优秀的老公"。

从作月子后，我就明白，只要不离开婆家的势力範围，我绝对不能辞掉工作，因为我会从陪一个晚上的笑脸，变成整天的笑脸! 很快，我会变成24小时都要待在婆家，更加没有自我!!!

板妈妳先生有多优秀呢。

感觉妳是因为太在意先生的想法所以才不快乐。

版妈我倒认为是妳的自信心不足所引起的

照理讲你先生那么优秀, 妳应该条件也很好才对

为什么要因为结婚就完全改变自己去配合别人呢?

结婚是会改变没错, 但不是要妳为了别人委曲自己太多

日子是自己在过, 你己经有警讯产生了

其实妳并不快乐, 这样的生活也不是妳想要的

妳一直在委曲自己,没有舒发管道

其实妳一直在做"别人" 心目中的好媳妇好太太好妈妈

妳太累了, 女人应该多爱自己才是, 要为自己活

妳可以五年来改变了自己, 妳也可以再改变自己一下

不要太在意周遭人的想法, 不要给自己太大的压力

真的! 日子是自己在过, 别人不会了解的

勇敢去追求自己想要的生活吧?

祝福妳

版妈那个环境给妳的压力好大ㄟ,

婆家身边的势力真的不容小觑。

我先生有多优秀呢? 我不知道。我跟他是MBA同学，他只对"专业知识""专有名词"有兴趣，而我对"一般常识"接受度大于"不合逻辑的专有名词"。

我先生多会赚呢? 我不知道。他的年终是我的年薪快两倍。但是我们仍然买不起我娘家或台北市任何地段，除了我们现在住的那边。

我从台北市中心搬到台北市老旧社区，我从百货公司旁边搬到连花店都找不到的地方。而我不能提，否则就是伤害他的自尊心，否则就是我在发公主病。

我真的快生病了。生乞丐公主病。

如果五年来，不断有人明示暗示告诉我，我是”那个有福气的女人”，我的先生不断告诉我，"爱"的表现不是用口头说，所以只有我不断的告诉他"我爱你"，我想任何有自尊心的女人，信心也都被磨损得差不多了吧。

谢谢大家听我的抱怨。我真的不知道该怎么办。我不管做什么，都会被另眼看待。我想搬家，就会变成是嫌弃他们老家住的地方，就会变成坏媳妇，公婆是白疼了。

搬吧! 公公说，搬到后面巷子吧! 那边新盖了大楼还不错，我们这边再10年就有轻轨电车会经过

搬吧! 先生说，我们家至少要买大四房，如果买不起我想要的地段，我就继续等中大乐透头奖吧!

我是没人嫌的好媳妇，我是无人敌的好媳妇，但那是我自己以及和我同年龄的女人说的。我的行事永远都有裂缝，永远都有错误

板妈家年收最少也有500万。

请娘家帮忙出些钱买房应该不难。

板妈没行动力所以只好任人宰割。

你先生可能很会赚钱 不过他在经营家庭上有待改进

但是,老公是自己挑的,也没啥好怨的

婚前给不了的,婚后更别想了

你要他改进,他已经三十几年来都这样

你认为写一张改进清单有用吗?

更不用说要他老妈(就是你婆婆)或者一干亲戚改进了

建议你 还不如用"心灵赔偿清单"

我用过, 公婆给的小伤害1000付款 大伤害给10000

超级大伤害给名牌包

定义是--只要我觉得受伤就给 但付了就不能抱怨(老公的但书)

不过执行一周我就放弃了

因为不那么爱钱

比较爱抱怨 哈

也因为我看他掏钱掏的辛苦 我心疼他噜

感觉到你的无力，也感觉的到你的难过

除了给你一个大大的拥抱

好像也没办法实际提供什么帮助

我在想，以我的个性

也许我有一天会鼓起勇气告诉老公：

「我不要当那个有福气的女人，我只想当个快乐的女人，

如果不能有所改变，那么，我自动把这个充满福气的位置让出来吧！

让其他有福气的女人来享福吧！」

看到老公要你列出「改善清单」

其实看得出来你老公应该也是有想要解决问题

只是方法跟逻辑很好笑而已

你也许真的太在意自己的表现了

因为夫家人对你的期待而让你对自己缺乏自信

适度的放下也许会得到不一样的收穫

换一个角度放鬆自己

也许不要这么在意自己是否是夫家人眼中的好媳妇

也许不要这么温驯的接受每一个要求

也许不要这么害怕说出自己的想法或是要求

先试着找一两件你可以努力的事情来增强自信吧

目前只能想到这些

妈妈，你要加油喔

中午到外头走走，晒晒太阳补充维他命D，想办法让自己清醒一点，眼泪少一点。

楼上妈妈说得没错，我也列不出什么改善清单。难道我要说:"改善清单第一条：我要带走自己的小孩，晚上两只都跟我睡"?

连这种天经地义的事情我都要抗争还不一定能得到，我要列什么改善清单?

早上我EMAIL说，这样吧，请你直接提供我改善清单，指引我应该如何改善，如何达到你们的要求。谢谢。

我写了两封。

第一封，大概都是我如上的抱怨，并改请他提供改善清单。

第二封，是我对第一封那么多抱怨的抱歉。

然后，没有任何音讯。或许他真的在开会，在开那个"他又不是主讲人"的会。然后中午晒过太阳后，我打电话告诉他，不用开我写给他的两封信了。

我相信，只要我这么说了，他百分之一百不会看。连一丝的好奇心都不会有，因为"那就不必浪费时间"。

我的情绪，不在他的考量範围内。如果我有忧郁症，我就该去看医生吃药，外带家门不幸，娶了个有病的女人。另外除非我能证明，否则这病该是婚前就带来的。

我又说到偏激去了。

我只能开始告诉我自己，我的生存一定有其目的有其意义。

PS:我不想靠我娘家买房，那是他们的本，这种钱付了又如何? 我太了解。婚前嫁妆内附了一台洗碗机，婚后第二年我暗示是不是将洗碗机拿过来婆家用，因为反正下班吃饭都待在这边，结果是婆婆说:"才那么几个碗，不然我来用手洗洗就好!"

所以结婚五年碗都是我用手洗，连今年我说要买手套我婆婆都会生气，说我"怎么那么笨!不用会热水洗"

呵 有人想要买洗碗机吗? 说是二手，但保证五年来只用过5次分别是在除夕夜拿来洗"本来就是乾净的碗盘"，因为"不用会坏"当初原价近三万，BOSCH牌小巧精緻，现在只觉得讽刺

婆家不是有请阿姨。

为什么还要妳洗碗。

版妈好累喔

这样很阿信耶

祝妳成功

每天有一至二个小时的自我空间

应该就可以让妳轻鬆多了

再不然

最坏的打算就是

不要管其他人的闲言闲语

努力过自己的生活

但是前题是

妳先生要支持妳

不然

无解啦

我觉得版妈给自己的压力太大了

据我诊断, 应该又是"好媳妇症候群"唉!!

版妈事事都想合夫家的意,如果夫家有一点不满意,

版妈就很忧心焦虑,可是又不敢表达自己的想法,总是一眛的迎合

最后就是自己心理生病,不过夫家的人是一定认为跟他们无关,

都是媳妇自己的问题,夫家不都是这样的吗??

版妈太努力想扮演好媳妇,好太太,好妈妈的角色

可老实讲,要做好这三个角色通常都会"过度操劳"+"忧郁或躁郁"+早死!!

我觉得版妈已经做得够好够多了而且太委屈自己了!!

没有人可以天天都很开心陪笑脸没有半点脾气>>这种已经成佛了

人要适度的表达及反抗,过度的退缩及忍让生病的反而是自己

至于老公赚得多又怎样??了不起吗??说的话就是圣旨吗??

很多夫家都是这种态度,媳妇是靠我儿子养耶!!

当然要好好"服侍"我们一家人,而且不满意就把你赶出去

屁我常跟我老公讲,赚钱养家很辛苦,但是老婆在家操持家务带小孩

还要帮你照顾老人家也很辛苦,不要以为赚钱就了不起,什么都要听你的!!

有不少男人都是抱持了利用的心态来娶老婆娶媳妇

如果认清这个男人及他家人就是这种态度,那么版妈要学的则是自我保护,

不然哪天被嫌弃扫地出门也他们也不会同情你的!!

阿姨只在白天来帮忙顾小孩，下午五点就回家。我洗的是晚上大家吃完饭的碗盘，或是消夜，或是任何时候只要我眼睛看见了的碗盘。

所以婆婆会抱怨，我回家时间太晚导致他没时间煮晚餐。而在婚前，他们说他们晚餐很随便，买个便当就打发了。婚后，我只有吃过两次这种"晚餐便当"。

我很好命，大家都说我很好命，一回家就有饭吃，也不用自己煮。

但是我们家吃惯西式食品，除了我爸外，吃的都是麵包/马铃薯/义大利麵/优格。然后五年来，我必须天天吃白米饭加滷肉，说我爱吃面包义大利麵就变成"假高尚的假外国人"。我必须说:"我妈都不会煮，所以我们吃的是水煮蔬菜"、"我妈很不会买菜，所以都在贵死人的百货超市买"

我不知道，我的心情，易地而处，是不是就像那些在国外说自己好想念台湾美食妈妈鲁肉饭的留学生?

台湾人可以爱吃白米鲁肉，不可以爱吃麵包起司?

我又抱怨了唉

版妈妳婆家的态度就是什么都要顺从他们,

连早餐吃个麵包就说"假高尚"我有没有听错阿

什么时代了,现在小朋友都吃汉堡奶茶,几乎很少

有在吃白饭+滷肉吧!!

妳写的一点我觉得很不认同,我觉得妳不应该说妳妈不会煮什么的

,这点我不会为了当好媳妇而贬低自己的妈妈,

毕竟婚前的生活本来就是过这种生活,有什么不对吗?

夫妻生活在一起本来就要互相尊重，公婆虽然要孝顺，但也不能完全散失自我，那些外人以为的幸福，如饮水冷暖，只有自己才知道！

虽然是嫁进来的，但我们也是人生父母养的，也需要被尊重啊！说了这么多，但还是要看版妈如何去和老公沟通，而不是一昧处在这种状况，是不是版妈太以老公的看法为重，而让老公忽略妳的想法了呢？

有些话还是说出来较好，慢慢的改善，加油～

ㄜ谢谢大家我忽然发现为了跟大家解释，结果越写越多，变成好像写小说。或许这是另一种自省的方式，让我明白我的态度有多不堪

我如果不这样说我的妈妈，我妈马上就会变成婆家亲戚群起攻击背后道长论短的对象。我妈是银行副理，长得看似年轻漂亮，在我爸的容忍下，天真可爱，根本看不出来他是个阿妈! 他大我婆婆一岁，但是一同出门，却曾经被误认为"我婆婆的女儿"

我妈本来就不爱煮饭。请客永远都在四五星的大饭店。在我婆婆眼光看来，一个处理不好就变成"爱现"。

但是我现在想想，我真的是个有福气的女人，因为我的娘家讚到无可取代!

所以婆婆会抱怨，我回家时间太晚导致他没时间煮晚餐。而在婚前，他们说他们晚餐很随便，买个便当就打发了。婚后，我只有吃过两次这种"晚餐便当"。

我很好命，大家都说我很好命，一回家就有饭吃，也不用自己煮。

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板妈那晚餐谁是煮的?

我给板妈妳几个建议

一 小孩请褓姆照顾。妳下班之后就接回自己家。

二 请一位全职的煮饭兼打扫的阿姨。这样妳就不必洗碗了。婆家煮饭的问题也解决了。

三 跟先生说妳想在自己家中料理晚餐。让先生习惯在家用餐。

家中有公婆的还请一位阿姨来照顾小孩这是一种浪费。

改变他们太难,那就改变自己的心态吧！

我相信以下我所说的妳会懂,即使只是简单的几句,因为字里行间看得出来妳是位非常聪明的人,只是一时卡在那个瓶颈而已

"做自己",我要和妳说的做自己不是丢着其他人不顾的那种做自己,而是生活重心和重视的眼光摆回自己身上！妳太在意他们对妳的看法,太在意在妳戴上那虚伪的面具后能保持一个家庭的和谐,一直保护在面具下的妳的心早已受伤了,请重亲检视一下自己,好好爱自己,为自己找出路,不是只有"好媳妇"、"一切以夫家为依归"才是妳要积极去拥有的,不杀出血路妳一样有资格拥有美好的生活,正所谓路不转人转,人不转心转,从别的角度去检视自己,重视自己的美好,总会有出路的,但这得靠妳自己好好的去找寻

每天请记提醒自己,妳是个美丽且有智慧的女人,妳是快乐的这很重要！

我也曾经走在死胡同里,只有自己告诉自己,要正向思考,人无绝人之路,什么该放下让他云淡风轻?什么才是自己该珍惜该重视的?想开后,什么问题都会有对策可解决的加油

晚餐是婆婆煮的。

当初小孩请褓姆照顾，婆婆极力不愿。他说他可以顾，顾不来再说。我说那请一位全职的煮饭兼打扫的阿姨，他说不用，他做得来。他说赚钱辛苦，要省点花。

我跟先生说过想在自己家中料理晚餐，要习惯在家用餐。他说他本来上班就很少回家晚餐，回家晚餐通常也在九点以后，婆婆说两边开伙没有经济效益，而且"我上班辛苦，他能帮就帮，吃饭不过是多双碗筷"。何况，我要自己煮自己吃，就是表示小孩都要带走，这在他是绝对不肯的事情。

当初为了要带老大回家睡，我抗争了快两年，直到生了老二，才"人质交换"。

家中有公婆的还请一位阿姨来照顾小孩这是一种浪费。--->这不是浪费，当初我的初衷本来就是体贴婆婆带小孩辛苦，请人来陪他聊天打牌让他做面子。我说过，一个媳妇做到我这样，竟然还要被我先生说我是"无心"对待公婆，我真的无语问苍天。

谢谢大家。我很努力的读大家的回应，也很努力的去思考我到底该怎么处理自己的情绪。

我的眼泪已经停了，万幸你们提醒了我，我的福气建立在我的娘家身上，我会努力"路不转心转""善待自己"。

或许将一切寄望在我先生身上，还不如寄望在我自己身上真是悲哀，但是我不会悲哀太久。还是谢谢大家，我会好好思考的!

煮饭的阿姨也可以帮忙照顾小孩。

请一个阿姨只到家中聊天照顾小孩真的有点夸张。

价钱上应该是差不了多少。

婆婆要在阿姨下班后自己照顾小孩还要煮饭忙的过来吗?

(煮饭的人通常是没有办法照顾2位小孩)

那妳婆婆中午也是自己煮吗?

那阿姨中午吃妳婆婆煮的饭吗?

我的先生刚刚在开会的空档中打电话来跟我道歉。他说他在删掉我的EMAIL之前还是有先看了，他很抱歉我的委屈。真的很出乎我的意料之外。我本来以为我已经没有眼泪了，结果还是哭个不停。

或许我和他之间还是有努力的空间。但是我会全心记得各位妈妈跟我说的最高指导原则--->善待自己。

谢谢。

排解大家的好奇心吧 中午据我婆婆说，他会和阿姨一起煮一起吃，有时候就去外面买来吃。我知道他有时也会叫阿姨帮忙做家事，但是频率高不高我不清楚，毕竟打探这种事情总是有点怪。

平日下午，我曾经有一次不小心听说，阿姨抱小孩去午睡，婆婆去打牌(忘记是怎么起头的好像是婆婆跟我现说他那天下午牌风很顺吧?)

其实我不是那么在乎婆婆的休闲活动，我真的很体贴，因为我是那样全心全意的将他们家的人当成自己的亲人去设想去看待。

我真的很不想和固执的大家庭撕破脸但是我的温良恭俭让在这边，似乎只是活该让人软土深掘。我的爸妈说，我不要让我先生难做，我昨天在娘家对我先生发脾气都会被我爸爸喝斥。但是我最难过的是，最后我爸爸还私下跟我说对不起

是我对不起他才对

版妈应该是生长在一个非常有教养的家庭

真的很了不起

版妈的爸爸也很棒

不过

会不会让妳受了太多委曲了

唉

偶尔要让男方知道不可以对媳妇要求太多

要互相尊重

版妈加油

我觉得啊

你跟你老公真的要开起沟通的大门

努力跟他沟通

从你的文章看来

你似乎很怕沟通带来的争吵

不过刃有二面

可能更好 可能更坏

现在要注意的是

冷静的沟通

不要流于意气之争

也不要 一昧的流于自苦

加油

希望你能挽救自己及婚姻的危机

其实板妈的婆婆要说是上辈子烧好香才能娶到如此好的媳妇

老人家担心儿子媳妇太浪费(但也要有本事才能挥霍)

所以价值观差异是你们最大的问题(老人家担心你又要上班会睡眠不够要帮你带一个不是吗?)凡是往对方是为你们着想,就不会不知如何回话了?

告诉婆婆(妈妈你真是个好婆婆举反差的例子但以前你还不是带那么多个我也要承担,何况带小孩本来就是年轻人的事,我不能因为这样就不识好歹妈的身体比什么都重要)

根据我长时间和社区带孙子的阿嬷交谈绝大多数是出于替儿子女儿着想

(谁喜欢卢儿卢孙--台语)只要将对方视为善意先感激他(一定要说出口)

将发球权拿回来(假日不想出去和婆婆妈妈出去就说真可惜临时)

要先和先生套好招(几次后他们也懒了我都这样拒绝的 )

不喜欢吃的菜就说很奇怪为什么吃了就胃不舒服 但要表现婆婆煮的很讚之后再回家和老公烛光晚餐

我想说的是用些心机(心思 啦)对婆家人

就不必忍气吞声做自己啦

昨天看到了这封信佩服版妈把心中的想法都写了出来

我想写但我文笔粉差要我写大概是石沉大海吧

不过我的心情就跟版妈一样也是累积了好一阵子了

在今天早上跟我老公讲了你的内文

呵讲完了后他沉默了

待到了公司后我跟他讲幸福的女人上班了

心情真好

希望以后不要再听到你跟别人比你真的很幸福