请问小孩3岁后才带回的父母,会后悔吗?

会哟

会后悔

成长只有一次

最可爱的前三年你们都错过了

3岁前要是被宠坏

他的习惯性子都出来要改就难

我也是2夫妻自己带孩子

若是怕可以问看bbh有没熟的妈妈也呆家带孩子

把孩子拖他带能当朋友也帮孩子找伴

说真的 我宁可给保母代喔

我不能忍耐自己超过一个星期没看到小孩

而且祖父母会宠小孩是很正常的

而且你真的很放心让公婆代吗

告诉你我的一个切身之痛(因为你生的是MM)

我妹妹小的时候曾被我的亲爷爷性侵害过

我是在长大之后我妹妹才告诉我的

我从不怀疑我妹妹说的话 因为他竟然可以把细节描述的很清楚

我爷爷也很疼我我从没想过他是这种人

我更恨我没早点发现 保护妹妹

我妹国小一年级的时候还写过遗书

那时我不知道他受了那么大的伤害

有时候遗憾都是发生了无法挽回了才会知道

不是身边的亲人就是安全我们不要去害人

但是要懂得保护自己和小朋友

给保母照顾 至少你每天看到的他

如果真的有什么不对劲 爸妈也可以早点发现

可能是我妹的事情 让我对我爷爷的阴影很大

还是请保母带身边好,朋友的小孩就是这样,现在跟她都不亲,要上小一了,常常跟我朋友大小声,不听她的话,但却很听外婆的的话,而且有好的都还会想到外婆,却不会想到妈,,,我朋友很难过呢,,

会跟父母不亲喔

++++++++++++++++++++++++++++

我老公就是给奶奶带的

跟妈妈就很不亲

我婆常说,要是重来一次她一定自己带!!辞了工作也要自己带!!

我是像流浪儿一样

偶尔给姑姑,偶尔给伯父伯母带

跟老爸一见面就像仇人一样了

因为我们夫妻的两个活生生的例子

我就决定自己带!!

我建议是留在身边比较好小孩给祖父母带真的很容易宠坏而且跟父母亲比较不亲喔从小我们是给妈妈带大所以跟母亲感情很好没结婚前都跟母亲一起睡当然亲情是需要付出的虽然带孩子很累像我老公是给奶奶带大又跟父母亲相隔两地所已长大后跟父母亲比较不亲其实花保母钱也是2年的时间但是很多事情是不能从来所以我很庆幸可以陪孩子一起成长

自己带！

我就是阿嬷带大的，

跟我自己的妈，

三十多年来，

就有一种说不出的尴尬

所以，

现在再累、在辛苦，

我都自己带，

白天上班请褓母，

晚上接回来，

就算刚刚开始夜里每个小时都起来，

我也从来没有抱怨过，

我的好朋友曾经跟我说一句话：

宁可每天看他十分钟，都不要一个星期才看他一次！

我感受很深，

给妈妈做参考！

我也觉得自己带比较好

我的情况是白天褓母带,晚上下班回来自己带,当然假日也自己带

现在宝贝非常黏我耶

而且我家宝贝属于非常怕生型的

除了我,老公及褓母,其他人一律不给抱,也会害怕

我在想还好我是自己带

如果是给公婆或褓母带24hr

那宝贝肯定也不愿意给我抱或跟我亲近了

我觉得要看你们自己的考量耶

比如现实方面-保母费用的负担OK吗?

在家附近找的到好的褓姆吗?

假如有需要宝宝看医生打预防针之类的

妈妈平时上班请假OK吗?

平常上班会不会很累?可以忍受晚上再自己带小孩吗?(或给保母带)

等等很多考量 如果觉得OK的话就接回来吧

我和没有宝宝分隔的假日父母经验

可是 我自己小时候是给阿嬷带的

ㄧ直到快上国中才回去跟爸妈住吧

当然 会跟阿公阿嬷很亲

可是 也不会取代跟妈妈的亲密感

跟爸爸的话 就的确比较不亲ㄧ点 因为他是那种不会哄小孩带小孩的人

我常常不知道跟他说什么话所以 这是看人啦

我自己上班带宝宝 老公假日才回来跟我跟宝宝相处

可是宝宝对假日爸爸 并不会特别陌生哦

反而跟爸爸满亲的

平常晚上照顾他的我 还有白天照顾他的阿公阿嬷

也不能取代假日才见面的爸爸在他心里的地位

所以 我觉得宝宝留在哪 给谁带 跟谁亲 并没有绝对的关係

是看你们有没有对他用心 他会感觉的到的

我之前的情形跟版妈很像

不同的是 那时候我老公不赞成我带回来

我是先跟他吵 吵很凶

后来是有次回去宝宝会认人 晚上要找奶奶 不找我 大哭

我看了很难过 奶奶也不捨得

虽然奶奶说 不然晚上宝宝和她睡好了

但是我坚持不肯 我回说

以后小朋友还是要跟父母啊

再加上每次回去南部 我老公开三个多小时的夜车

很累 我婆婆也捨不得他儿子这么累

所以同意让我们带小孩回来

小朋友上来快两星期噜(他刚满五个月)

自己带真的比较累 但是看到他每天的笑容 撒娇的样子

而且每天的成长 不一样的花样

真的 值得了

也有人建议等三岁后带回

但是我真的不想小朋友被宠坏(到时候你要怪谁)

也不想自己错过建立他个性的时候

更不想有一丝丝后悔

想带且有能力带就努力快带回来吧

保母就多打听 请人介绍 总不是每个保母都这么坏的

= ="

我一个已离职的同事

他女儿 从出生到今年的九月前 一直都是给她姊姊带

他女儿的心理是 阿姨是妈妈 妈妈才是阿姨

现在我同事因为又生了个儿子 所以决定离职把女儿也带回身边

前几天 打电话跟他聊天

他说 他很后悔没有把女儿带在身边

她又说 女儿跟他一点都不亲 也不把他当妈妈看

他女儿现在会跟他大小声 讲话没大没小的

才两岁多的小孩会跟他吵架 而且很皮 也被宠坏了

相对的

我堂姐说

他很庆幸他生小孩后一直到小孩上小学 他才去上班

现在他的小孩子跟他都很亲密也很听话

再来就是 我姪子 因为我哥在台北 我嫂子在家但是白天要上班

小朋友白天都给我伯父伯母和我ㄚ骂带

结论是小朋友被我ㄚ骂宠坏了!

虽不致跟我嫂子没大没小的 但是真的很疲

因为小朋友认为有曾奶奶给他当靠山

但是不至于跟我同事一样 小孩跟他不亲

所以啰 我想以后如果我生了 我会带在身边

从小带在身边的小孩 总是比较亲

我觉得还是自己带比较好我大姑的例子我大姑跟他先生都在外地教书前后儿子女儿都是我婆婆带大的奈何他家二个小孩都是超难带的很鲁我婆婆个性又急通常我婆婆总是用打骂的方式有时连我这外人都看不下去了即便我是多么讨厌我大姑那小孩(原因很多啦)但是如果是我自己的小孩我绝不会容许我的小孩如此天天被打骂父母亲不在身边就已经够可怜了他们家二个小孩跟我二个小孩年纪相仿但比较之下各方面的学习真的差很多,跟父母亲的感情也有差我二个儿子我一进门一定吵着要拥抱一下又超会撒娇的而我大姑的女儿现在已经带回去了还曾吵着不跟爸妈回去呢原因只是为了在阿妈家阿嬷会给糖吃所以建议版妈如果经济能力许可就找保姆吧自己带可能会比较累一点但是小孩成长只有一次

嗯

我的看法比较不一样。

我同事三个女儿都是在台南公婆带，

她每个礼拜都回台南看女儿（我们公司在台北）

每个女儿都读完幼稚园才上来念小学

她跟三个女儿都很亲啊

小朋友们也没有回台北学校适应的问题

所以，我想，妈妈的用心很重要的

看妳有没有这个心每个礼拜都回去看小孩

一个礼拜没回去，小孩就是两个礼拜没看到妳

时常如此，想亲也亲不起来吧

我自己幼稚园前大部分时间也是爷爷奶奶带的，

但还是跟我娘当然比奶奶亲啰

目前我的女儿也是在台南，

已经两岁半了，我每个礼拜都回去看她

她才黏我咧

刚开始思念的折磨一定会有，

我想，过了半年后就会慢慢习惯了

小孩给这么信任的家人带，

让我们平常日很放心的努力工作

假日很开心的跟小朋友玩

这种生活形态目前大家都调适的不错

希望妳也能早日习惯。

当初也当了半年的假日妈妈

后来真的受不了一个礼拜才看小孩一次

也害怕将来的管教问题和不亲的问题

因为是长孙，阿公阿嬷很宠很宠

所以最后还是选择带回来自己带

虽然很辛苦，但觉得这样比较放心

所以觉得版妈若没有办法自己带的话

找附近合格的保母会比公婆带还来的好

最起码每天看的到小孩子

而且有什么问题可以直接和保母沟通

和公婆因为是自己人又是长辈反而难讲话

我小孩小时也是假日妈妈

幸好在四个月时找到好保母带回家来

小孩还是要跟父母住比较好

身边太多朋友小孩到三岁带回来时发生适应问题

尤其一带回来就上幼稚园

很容易生病

然后生病时又特别想念爷爷奶奶

就没办法适应只好又回去了

就弄到小学才回父母身边

大部分的小孩子会认每天带她的人

如果小朋友24小时都跟妳公婆在一起,只是假日看到妳,那小朋友一定是跟公婆比较亲呀。

我老公跟我都是活生生的例子,跟父母就是比其它父母有自己带的兄弟不亲

所以我自己的小孩子现在每天下班就带回家，假日也一定都自己带；虽然很累，但跟孩子的感情是不一样的。

妈妈,

辛苦一点还是把MM带回,找离家近的保母

孩子三岁前真的是需要跟父母互动的

小孩成长是不可以等的唷

(现在有保母协会OR工会)都有执照

可以把MM照顾好滴,这个妈妈都可以放心的

加油!!

如果是我的话我会给保母带

毕竟路途那么远

那种精神疲劳

还不如换成自己带小孩的疲劳

辛苦一点把小孩留在身边

我认为还是自己带比较好受不了那种对小孩的想念

我有一对正要满9个月的双胞胎

我的小女儿满月后就留在嘉义娘家请保母带24小时

大女儿我就一直带回来台中白天也是请保母带

那时候也是2个星期就回去看小女儿

到女儿4个月时,发现她一看到我就哭了只给保母抱

我就把小女儿带回来台中,白天一样让保母带

晚上假日都是自己带

前一个月小女儿也是一直哭

直到满6个多月才会开始黏我

我认为找到一个好的保母虽然重要,但是错过小孩的成长更是首要

看着宝宝一天一天的成长，每天都有新的进步，那种喜悦是无法言语的希望您能好好想想

附注一点:我家保母是彭婉如基金会介绍的如果你想考虑请保母,可以上网去留资料,他们会帮你介绍(免费的),你在去选择你要的保母而且基金会还会免费帮宝宝保险

(原作者于 2007-12-12 12:52:25 重新编辑过)

我没办法接受这样耶

之前有想说给保母带但至少天天一定要看到一起睡觉

但后来捨不得

自己一直带到现在呢

放心,不会不亲,只是规矩要从重教,有一段适应期,我家妹妹一直到上中班才带回来,现在要他去陪阿嬷睡,他反而不肯,再怎么样都是自己的血脉,不要太担心,我觉得保母带反而没保障,万一受伤或怎么办?自己的阿嬷还是最可靠,别想太多

我小时候就是给阿嬷带的，到小学才回到妈妈身边

跟阿嬷很亲、感情很好，

但跟我妈妈就不亲了……（加上婆媳问题，我成了我妈的出气包…）

有一好没有两好，有一坏没有两坏，版妈自己斟酌吧！

给长辈带也好，自己带也好

我个人的选择是自己带，大概是想从女儿身上找回以前不曾得到的母爱吧！

如果久久才回去一次,到时候发现宝宝跟你不亲,

只会粘阿公阿骂时心应该会很痛吧

如果你跟你老公有能力晚上照顾宝宝,应该是还好吧

再不就建议妈妈你,如果薪水还可以(付完保母费还剩一点的那种)

就辞职留在家里陪宝宝吧

我觉得要视自己目前的生活环境，我的状况跟版妈一样，只不过在南部的是我自己的妈妈。我目前的生活环境不适合小孩子的成长，又暂时无法离开，我无法认同老公家对小孩的教育及生活方式，麻将声，烟酒味，人声吵杂，要怎样就只能配合他们，从来无视于小孩的生活作息，我自己家里一定是以小孩的生活作息为主，该是小朋友睡觉时间就不要出门，在家也要轻声，该是小朋友吃饭的时间就要弄给他吃他平常吃的，不要还在外面玩乐，随意买个东西填饱小朋友就行了，若在我现在的地方，生活作息要以长辈为主，就会把小朋友的作息搞乱了再来骂小朋友为何不吃饭，为何不睡觉的。所以我宁可辛苦点坐车回去看她，思念是一定会有的，但这样的选择是对她最好的，等我们卸下长辈的负荷，离开低俗的贫民窟，有自己的窝，一家人才会团聚在一起，展开新的生活。

我就是从小让外婆带到三四岁, 之后才回到父母身边唸幼稚园的

虽然小时外婆很疼, 但说真的,小时跟父母充满了隔阂 比起其他兄弟, 就是不那么亲 我二弟, 从小让姑婆带的, 情况更惨

不论怎样, 我会排除万难让小孩留在我身边

也是假日妈妈+1

小朋友周一到周五给娘家妈妈带24小时,星期五晚上回家及周末带

维持这种状况1年多了!!!

刚开始,小朋友真的跟我不亲,完全只认我妈

连换人抱都要哭也不大理我我妈一走就唉唉叫

但是我一点都不怪她,是我没照顾她,都是我妈带,当然认我妈

所以我总是满心愧疚,只要有空就回家,只要我在都是我带!!!

所有的事情全包,还要想办法逗她开心

就这样我发现我女儿越来越接受我,也慢慢越来越喜欢妈妈

因为我认为是我亏欠她的,只要有机会跟她一起就要加倍爱她!!

现在跟我或跟我妈都行,已经不会认人

虽然还是比较喜欢我妈,但是也勉强接受我了啦!!

所以我觉得很开心,我女儿还蛮习惯这种生活方式了-妈妈拔拔周末回来

不过要赢得小朋友的心这个过程一定要非常非常有耐心,也不能气馁

总之只能一直一直爱她,我跟先生几乎把周末所有时间都贡献给女儿,

就是希望能跟她拉近距离,也还好女儿慢慢接受了我们!!

现在可很会跟拔拔妈妈玩,也很会撒娇了

但是我在想等女儿长在大一点,会不会因为爸妈太宠而不听话呢??

因为我们实在捨不得骂她,我妈说我是因为内咎所以宠小孩,这样不行

不亲是一个问题,太宠又会成为一个问题唉!!真是不知道呢!!

我跟我老公两个人都在大陆

我家妹妹没有来

我娘家姐姐帮我带

打算打完预防针再带过来

我跟妹妹两个月才见一次面

约相处半个月

可是不会不亲耶

她都知道我是妈妈

我老公更久五个月才见到我女儿

但我女儿更爱把拔

整天黏在把拔身上撒娇

因为她知道把拔跟妈妈都很爱她

不会不亲阿

但是思念真的很痛苦

我每天都在等待一家三口团聚的日子

自己带小孩后才知道

小朋友到底有多可爱

说真的小朋友能黏着爸妈的岁月真的很有限

等他大一点上学后

有自己的朋友可能根本就不想理爸妈了

做值的怀念的应该就是版妈所说的三岁前了吧

三岁以前是小宝贝个性养成的黄金时期

而且也是人生中最可爱的三年

爸妈错过了这段时期真的会很可惜唷

因为这段期间实在是有太多的惊喜

别说是一二个礼拜见一次了

一天我都受不了

有时会很自私的希望小朋友就停留在这个阶段

别再长大了

这样他们就会一直留在我的身边啰

有后悔

我们已经要带回来了

打算先让他念幼幼班

不过让长辈带比让保母带放心多了

真的无后顾之忧的感觉比较好

一很爱我的小孩二来不宠小孩

给我妈带比谁都放心

至于亲密感，你真得想法克服

要常回去、甚至小孩生病时也要请假回去照顾或请假带回身边照顾

一回去所有的时间跟注意力务必在小孩身上

宝贝会知道他比甚么都重要，一时分开只是不得已

祝您一切顺利

亲密更亲密

(原作者于 2007-12-12 19:28:28 重新编辑过)

我自己本身就是给外婆带到三岁才回父母身边

跟家里其他姐妹比起来

我跟母亲确实比较有隔阂

以前当职业妇女的时候

家人体谅我们夫妻上班辛苦

自愿免费帮忙带24H

但是我跟先生仍然坚持每天带回家

就是不想将来有遗憾啊

前三年很重要耶

千万要自己带

绝对会很后悔！！！

我朋友生两个儿子，都是在两个月大左右，被抱去给小孩的阿嬷带，因为她要上班，所以假日才去看宝宝。老大是三岁带回来，老二是两岁。但是都跟妈妈很生疏，而且因为阿嬷不懂得教育小孩，只知道养大就好，所以也没教什么，相较于其他与父母一直住在一起的小孩，感觉上比较不灵巧、语言能力也差。

所以当我怀孕后，我朋友就一直告诫我，绝对不可以跟小孩子分开，这样会有很多后遗症，而且绝对会后悔。

自己待在身边好

我表妹给我妈带到五岁

现在都上高中了

还是很粘我们家的人

而且

人格发展就在这几年

自己待在身边才清楚才好教育

(原作者于 2007-12-12 21:03:39 重新编辑过)

馒头妈说的的确很可怕连自己的亲爷爷都不能信任更何况是褓姆

褓姆的老公儿子啦不是更不值得信任最好还是自己带啦

我表哥的老婆博士学历年薪超过百万生小孩也辞职自己带

我爸也说我表姐给褓姆带一直生病后来自己带才变比较好

所以我觉得为了孩子牺牲几年避免造成遗憾是值得的

因为我也生女儿

我是从小奶奶带,在最重要最需要妈妈的时期,陪在身边的人都是奶奶,所

以直到奶奶过世时,奶奶在我心中的地位和重要性是大于母亲的,这点很

令人难过,妈妈心里很难过,但是,我从小到懂事阶段,每天朝夕相处的人是

奶奶,讲话对象是奶奶,我想孝顺的对象也只有奶奶。

虽然妈妈也常去看我,物质更是大大满足,但是,我从很小开始,就知道奶奶

比妈妈对我还重要。不要小看3岁前的重要性,那是孩子和母亲建立情感

和须要大量获得情感和安全感的时期,那时期没有满足,不管以后母亲尽

多大努大都没用。

从我自己的经验,我就知道,我绝对不会自己生了小孩给别人带,不论对象

是谁,我绝对绝对要把小孩带在身边。小时失去的,长大后才想弥补或加

倍给予,永远都来不及的,所以我妈一辈子会后悔没亲自带我,我也会后悔

明知道父母不是故意的,但心灵上就是与奶奶比较亲近,那种亲情,是后来

的人想弥补也很难介入了,这当中,也没有谁怪谁,只有大家伤心。

我姐同事把小孩託保母,保母对小孩真的很好(非溺爱),小孩平时回家会哭

着要保母不要亲生妈,父母出国很久都没关係,反正小孩有保母就好,偶尔

把小孩带回家,晚上没保母小孩睡不着,最后大半夜又送到保母家。3岁后

小孩带回家了,还是每星期去保母家,她没办法忘记保母,现在仍是保母比

妈妈重要。在我们一起的公开场合,小孩也都是说她要保母不要妈妈。

我的例子都是,妈妈并非很少看顾小孩,也非不疼爱,但是在亲情和安全感

建立时期,都是别人不是妈妈,所以影响以后很严重。

((小孩的成长只有一次))冲着这句话我自己带明年要让他上幼稚园了

我有同事就是小朋友放婆家一个到五岁

一个三岁带回来

我看他们两个也是很黏妈妈

只是说

她唯一感到遗憾的是

当我们在聊带孩子的过程时

发生的趣事

她都没有参与到过

这是她的遗憾

这就是丢到南部给阿妈带的下场

造成一堆人的困扰,回来又不好教!

千万不要等3y才代回来,

否则你会后悔一辈子!!!!

我儿子当初也是这样!!!

被我婆婆宠坏!!!等到自己代回来就痳烦了!!!!

小孩通常在3y就定形了!!!等到他3y你在把他代回来

你要教,就难教了!!!

那不如给保毋代,起码孩子毎天都看的到,教的到!!!

我没办法接受ㄝ,

小孩的成长只有一次

我一定要每天看到他们啦!

不然会睡不着ㄝ, 呵呵!