有人可以帮我分析这孩子的行为吗？我很难过

版妈

不知您所谓的"厌恶小孩所产生的行为"

到底是什么具体行径呢?

如果平时疏于和孩子相处

那么孩子不把你放在眼里

这是可以想见的

其实

任何人包括夫妻子女相处

道理都是一样的

真诚的关爱

真诚的关爱

不一定是花大钱买衣服玩具

您付出耐心和关爱

孩子一定感受得到

即使管教打骂

孩子也会服气

加油啰!!

觉得是个机会让你检视一下对待孩子的方式，可是，请不要拿孩子对你跟对别人来伤自己的心ㄟ。

想一想：我们是不是比较容易对自己的妈妈跟兄弟姊妹大叫、摆脸色、骂猪八戒，可是，出去外面倒是大家都称讚我们是很有礼貌的人唷！因为我们知道这些人就是我们最亲近的人，最能原谅我们的人，所以在不经意间常常会露出马脚，会露出真正的性格跟脾气，而不是会稍稍的隐藏跟修饰。

你的孩子，也很可能是这样，并不是为了要激怒你，而是他的自然反应，因为，你是他最亲近的人。

不知道你们之间究竟怎么了，可是请先静下心，只看你自己跟孩子，那样，会让问题简单而清楚些，也才容易找到方法去经营将来的关係喔！

加油！

三岁小朋友本来就皮

他跟你作对或许是要你关心引起你注意

我家妹妹从小就皮从小就对她很烦也常对她大喉大叫

小时候有阵子也对我很冷淡都不理我

那知,大点后却超黏我可能她知道妈妈是那种大喉大叫心理却超爱她

因为我每天都会亲她跟她说妈妈很爱你哟

有时对你大声是因为你做错事久了好像都懂

以下是我在网上找的希望对你有帮助

2岁半至3岁孩子的培养

针对孩子的这些年龄特点，父母应怎样施以有目的的教育呢？其基本原则有以下几方面：

第一，称讚孩子好的行为。

第二，告诉孩子「该做什么」比「不该做什么」更好。

第三，让孩子在有限的範围内进行合理的选择，如孩子不肯吃药时，可让他在吃药和打针间作出选择。

第四，培养孩子迅速适应新环境的能力。

第五，不能放纵孩子的危险性和破坏性行为。

第六，当孩子的行为有损自己的健康或危及家庭用品时，改变环境比要求孩子改变行为更好。如孩子不听劝告，不停地去拿糖吃，与其骂孩子，不如赶快把糖盒藏起来。

第七，经常对孩子说：「让我们一起做」或者「你来帮我做」，儘量少说「你不能做」，「不，让我来做」。

父母可以通过以下的具体做法来达到教育目的：

1 睡前为孩子讲故事，吟诵温柔轻鬆的儿歌。

2 把废旧材料（如纸盒、碎布、小瓶子等）给孩子作为角色游戏的「道具」。

3 在小盆子裏放水，在厨房的地上锦上报纸和塑胶布，把小盆水放在上面，再给他一个漏斗、一片海绵、小勺和杯子、一块布或洗髮精空瓶，让孩子享受到、泼、挤喷和洗涤的乐趣。

4 让孩子同享父母的乐趣。如带孩子一起去钓鱼、购物。

5 让孩子做一些能力所能及的简单家事。如把废纸扔在垃圾桶。当孩子做完后，让孩子知道父母为此感到高兴，并对他说「谢谢」，孩子将从这里学习劳动技能，并学习以礼待人。

6 给孩子提供自己玩的空间，这时父母不要去打扰他，让他自己去思考、探索。

7 每天让孩子去户外玩至少二至三小时，冬天也不应少于二小时。

8 给孩子买或做一个小背袋，允许孩子把他珍爱的「宝贝」（如石头、碎布等）放在里面。

话说「第一反抗期」

不少父母抱怨，孩子原来很乖巧听话，可是到了两岁半左右突然变了，总是莫名其妙地与大人作对，对父母的要求动不动就说「不，就不」来反抗；还喜欢自己作主张，惹事生非，越来越难管教。这种现象，表明了心理学上所谓的「第一反抗期」已到来。这时的孩子开始认识到自我的存在，独立自主的意识迅速萌生和显露。这是儿童身心发展的转折，是符合心理发展规律的正常现象。父母如果能了解孩子这一阶段的心理变化并及时採取相应的变通措施，既能保护孩子刚刚萌发的独立意识，又能使父母的意见愉快地为孩子接受。

1 心理準备：两岁以前的孩子还处于把自己与周围世界分不开的混沌时期，他们称呼自己也是用第三人称来表示的，如「宝宝想喝水」、「薇薇的东西」等。一旦两岁多的孩子以「我」字来称呼自己时，即表示孩子的心理发展到了一个更高层次的阶段，自我意识开始萌芽。这时，父母就应作好心理準备，帮助孩子顺利地渡过「第一反抗期」。

2 鼓励、支持与帮助：处于「反抗期」的孩子其自我意识很强，父母要注意尊重他的独立人格、满足他的合理需要。凡是不违反原则或不导致安全问题的事，就不切过分地限制、干涉和指责。相反，还应支持、鼓励和帮助他去实现。如孩子把大纸箱当作小房间，钻进去要玩，只要纸箱不髒，没有钉子等危险物，父母就不要禁止，只是告诉他玩过后要洗手。

3 游戏法：如在孩子玩得正高兴时，父母却叫他去吃饭，势必遭到拒绝。若是用游戏口吻约他去「餐厅」吃饭，或是说「报告船长，现在开饭了」，孩子自然会顺从。

4 疏导法：两至三岁孩子毕竟还小，虽有独立自主的愿望，但由于是非不清，自控力差，冲动之下，提出不合理的要求，做出荒唐事，甚至管不住自己，明知故犯都有可能。父母要耐心说服和适当批评。但不要总是用强行阻止的方法（除非做出危险或损人利己的坏事），处理时要重于疏导。让孩子自己想想该不该这样做。如孩子把别人好玩的东西带回家，父母不要急躁责备他，而是要先对他说：「这东西确实好玩」，随后再指出他行为的后果，如「人家找不到东西会有多着急」，这样孩子会比较愉快地接受意见，并改变自己的作法。

5 转移注意法：两至三岁孩子最情绪化，不高兴时，即使是原来不反对的事，父母让他去做，他也会说「不，就不」。相反的，情绪高涨时，再难的事情也愿意努力完成。所以，处理问题时，父母先要稳定孩子的情绪，惹怒了他，会给引导工作带来困难。对这个年纪的孩子比较有效的是转移注意法。当孩子不讲理时，如果父母训斥他，很可能招到孩子更凶的哭闹。但是，孩子很容易被其他有趣的事吸引而转移注意。如父母不动声色地说：「这本画书多有意思，我们一起看看吧！」孩子可能很快忘记刚才的不快。

6 冷处理：如何孩子不容易马上转移注意，可以採用「冷处理」的方法，等大人、孩子双方情绪都平静下来时，问题就较好解决了。

7 表扬法：孩子什么时候会出现拗脾气，了解孩子的父母是可能预测得到的。如果先用表扬，而不是生硬地指责他，可能就不会出现问题。比如今天将有小客人要来，估计自己的孩子会不肯用心爱的糖果、玩具去热情款待，那么最好让他有心理準备。先表扬他大哥哥，小孩听到了一定会把玩具让给小朋友玩的，叔叔、够姨也会夸奖的。这种表扬会使孩子暂时克服「捨不得」的心理，和小客人共享玩具、食物。

培养两岁半孩子的自我意识

两岁半左右的孩子已经产生了自我意识，这是儿童脑发育的标誌。这种自我意识在孩子能独立行走时，就已经开始萌芽了。

然而这刚刚产生的自我意识，却往往得不到培养，甚至常受到忽视和压抑。

两岁半左右的孩子，会把自己的自我意识当作是很宝贵的东西拼命加以保护。在这段时间，孩子的愿望与父母的想法之间的差异逐渐增大。他们会对否定其自我意识的人产生厌烦心理，于是便经常和父母顶撞。由于父母不理解孩子，就会对孩子斥责，从而更强化了孩子的逆反心理。有些父母并不知道孩子很注重自我，对孩子的自我意识一直持无视、否认、压抑的态度，所以教育孩子往往没有成效。其实只要坚持耐心引导，掌握好教育的要领，两至三周后孩子就会很好地去做大人委託的事，并能坚持下去。

父母要承认孩子的自我意识，不要总是否定孩子，要用「你能」、「你会的」的口气和孩子说话，这样就会使孩子潜在的自我控制机能表现出来。如当孩子咬手指时，父母不要说：「不行！」而应该说：「你能不咬的。」经过一至两周后，他就不会再咬了。父母用信赖、爱、鼓励来引导孩子，孩子就能信赖父母，并能控制自己照大人所说的话去做。

孩子最易受到伤害的年龄就是一岁半至两岁半，即刚会说「不」的时候。如果父母承认孩子的自我意识，他就会成为一个充满爱心、温和、和平的孩子。

我认为大人应该具备同理心去了解为什么孩子不肯洗脸不需强迫当下就要洗脸除非有危险或做错事需当下纠正慢慢诱导及在其他时间肯让人洗脸时去洗孩子需要关心及讚美体罚不是主要的方法喔不过体罚确是很重要的需用在对的时机最后多关心多拥抱是最好的方法喔

我是孩子的妈，为什么对孩子而言，一点说服力也没有

这也是我的困扰

我家老大不夸张,全身上下没有任何受伤的疤,因为从小我就用双手围圈圈跟着他跑上跑下的,到小二连剪刀都没拿过呵护至极,但他从来不听我的话,会跟我顶嘴,可在老师、邻居、家人眼里,他是个很乖的孩子,围有对我

我家老二不敢再百般呵护,不过还是儘可能满足她所要的,他一样在老师、同学家长眼里,是个人见人爱的乖小孩,但在我面前为所欲为,打我、捏我、踢我(我都有很明白的表示我不舒服、生气)甚至连想抱他一下,亲她一下都要看她的心情

版妈似乎是不太宠小孩

所以得到这样的结果

可以理解,也可以多些互动,很快就能培养出亲子间的情感

但我跟版妈不同

得到这样的结果

实在不知道该请教谁才好

hello版妈

我知道小孩有时候真的很烦

可是,你既然要生,就要接受有小孩的"烦"

试着去欣赏他每个角度一定会有可爱的一面!

试着去享受跟他们玩乐的感觉真的很"放"

有一天,他们会跟你现在一样"大",

别让他们恨妳,别让他们的人生有遗憾

去享受他们幼小的时光

加油!

PS既然你会PO他们的相片上宝宝H,

代表你也觉得他们很可爱吧真的很可爱喔!(我看到了)

版妈

我和你一样是七年级妈妈哟

其实和小孩相处掌握一个原则就好

那就是﹝用心去对待他﹞

孩子感受最深的就是是否有用"心"在对待她

照顾孩子其实不是一门很深澳的学问

他们不需要富裕的环境

也不是只要生活上照顾的他们无虞就好

他们真正需要的是心 多点爱心 耐心 细心 你会发现孩子和你更亲近

版妈加油!

敞开心胸去跟他相处吧!

PS我以前唸幼保的现在和自己两个女儿相处的粉开心

女儿们都说我们是三姐妹 CCC

简单的说:孩子感受到妈妈不爱我讨厌我!!!

他觉得不被爱不被接受!!!

孩子正因为不擅说话所以感受更敏锐!!

但因为是男孩所以用反抗的态度来发洩怒气

所以从你的心改变

耐心的听他说话看他的行为把注意力给他把时间给他

让他感受妈妈的爱

他的行为那里不满意时不要生气带着他亲自做一次对的给他看温柔的对他说:要像妈妈这样才是乖宝宝

其他妈妈提供很多看法

我提两个个人做法

1不要"哄骗小孩"--我从不骗小孩,我不会说"你现在,我等会就之类,然后又不做或做不到的事如果我不确定我能不能做到,我会和儿子说清楚

我曾听到有小孩对爸爸妈妈说:我才不相信,你每次都骗人!!

我曾对儿子说:妈妈都不会骗你,对不对!?

我儿子就会说:嗯,对呀!

我想,让孩子相信你,是一件很重要的事

2让孩子知道并且感受到你很爱他

我常抱儿子,也常亲吻他,就算在责骂他之后,我也会抱抱他,让他知道,做错事被妈妈打,被妈妈骂,妈妈还是很爱他