老公在大陆女人只能守候吗??

我先生也在大陆

我刚开始跟你的想法一样

刚开始很不习惯没有他在身边的日子,虽然在一起时感情没多好,不过少了他,连吵架的对象都没有,真的很不习惯

既然没法选择一起过去,只能慢慢习惯

而且我觉得活出自己不是更好吗?我想把自己和孩子活的更好

就算有一天真的不小心要拆伙了,我还是我,我不会因为世界少了他,我就变的不是我自己

女人有时还是要活出自信

现在我自己有工作,小孩白天上课;晚上假日我安排属于我们母女的活动,有空回婆家走走看看,没有什么不好的

现在我觉得等待也不是一件不好的事但我并没有默默等候啦

如果可以,版妈跟去吧

跟过去阿

我从跟老公认识到现在七年多了

老公不管去哪都把我带着(除了上班)

公司迁移移居到大陆

我从花莲搬到台中桃园又到台中大陆

我只能说有心的话根本甚么都不是问题阿

我建议你一定要跟过去

除非你老公的工作很单纯

不用上酒店喝酒应酬

我老公去年过去上海

我跟孩子也一起去

一家人还是在一起生活比较好

老公下班可以看到你跟可爱的孩子

哪种感觉很温暖

其实会不会包二奶在于人啦

会就是会怎么防都没用

很多台妈跟过去老公还是外遇呀!

不会的话,受到怎样的诱惑都不影响

如果你会担心的话

还是跟在老公身边吧

楼上的版妈说的没错要走出自己过自己的生活

只要老公钱回来台湾就不怕会有包二奶的问题当有一天老公告诉妳说认识一位红粉知己两个人谈的很来偶尔对方还会给老公金钱上的资助

还叫妳要感谢那个红粉知己帮忙照顾老公在大陆的生活妳还能有办法过自己的生活吗???以上是我亲身经验请版主自己衡量老公还要不要去大陆

其实我要谈的不是自己的心情

我只是有感而发

以前有"兵变"的名词

不知道未来会不会有"台商变"????

看着讨论区一些难过的台商太太

我有些作为女人的不甘心

为什么只有男人能决定婚姻的存废

为甚么女人只能被动的期望老公忠诚期望婚姻完整

如果女人有更好的选择

如果女人不愿再孤单的一个人守着这个家这个责任

如果女人遇到了她想过的人生

她能不能挥挥手离开

牵扯到"外遇"的道德禁忌

但是真的很疑惑难道社会上真的没有人先行离开吗?

我的先生确定要去大陆

我确定不带稚子同行

眼前孩子的健康成长似乎远比包二奶的风险重要多了

面对大家的衷心劝告

我心里想的

妻子的人生真的只能取决于先生的忠诚和背叛吗?

想起王宝钏的苦守寒窑

呵呵呵!

女人要活出自我，活出自信

当然最重要的一件事是－－－经济独立

目前我的情形是就算先生没拿钱回台湾，我的收入还可以支付我和二个小孩的生活所有开销

先生目前拿回来的就是存下来当未来不可知变化的基金啰

我不想把自己当成”王宝钏”．．．．．

用守候太沉重

其实也是一样在过日子啊

不需要为谁守候,

过好自己的日子最重要

会不会跟着老公去大陆,

每个人的想法都不一样,

有的人喜欢待台湾,

因为朋友家人都在这,

环境也是自己熟悉的

老公真要变,

在台湾也会变,

大陆的诱惑是又多了些,

但我相信还是有好男人的

逛到这个版

看着妈妈写的内容想着最近自己发生的事

回想,自己一开始,似乎也是这样理直气壮,这样不愿屈于"女人的宿命"

但遇到了却发现自己也是放不开的女人之一

呵呵(无奈,苦笑)

但我仍羡慕版妈有这样的观念,这样的气度

anyway

我真心的想祝福版妈

真的希望这份自信,这份坚持能一直持续下去,

也为同是"变相单亲妈妈"的你加油

我也建议一起过去

男人不一定只有到大陆才会包二奶

寂寞及好奇是最大主因

版妈会担心是一定的

老公已经去大陆3年多，前2年我有跟过去

但老公忙工作也没有多少时间陪我们

现在我和小孩在台湾

也是花了一段时间作调适

不要想说是等待时间就不会那么漫长了

其实这样反而更有时间作自己的事

我觉得愈担心的事愈有可能发生

放宽心多充实自己的生活

就算那天要拆伙，自己也不会太痛苦

别想那么多，心情会快乐一点

现在的社会很多日夜相处在一起的夫妻

也不一定能幸福的走到最后啊

老公知道我会担心他在那边的情形

所以房子、车子都改成我的名字

因为是大公司，薪水大部分也都台湾顉

在那边住宿舍，公司管的很严

而且说实在的我老公在那边的工作性质时间很长

就算回家也有一堆报表、作业要写

他在那边说真的没多钱也没多的时间去搞些有的没的

有时候相信和包容也很重要

如果整天只是在想他会不会外遇的话

这样的世界太狭小了，两个人都会喘不过气的

不如多爱自己一点，培养自己的自信

打扮的漂漂亮亮的，不要抓的太紧

保持一种新鲜感，每次休假时给老公一个惊喜的话

其实这样也不错啊

(原作者于 2007-11-29 21:48:02 重新编辑过)

我老公是台干，我也曾经是台干。

以前的我会认为距离不是问题，男人在大陆可以玩的花招我也都非常了解；曾经我也以为就算我遇到了也可以坦然面对但没想到真的亲身经历之后还真是痛彻心扉，虽然已经可以微笑面对但已经不再铁齿的说距离不是问题这种话。

外遇的原因有千百种，最多的原因就是寂寞难耐，也不是天下的乌鸦一般黑但说真的如果有家人在旁边"心会比较安定"而且自己照顾总比别人帮你照顾老公来的恰当吧。如果能够过去就"大家在一起吧!" 幸福是要需要维护并且努力争取的，要不就要放开心胸好好的过生活不要活在台湾阿信的框框里。加油吧!

我老公也在大陆当台干

他一去我就明确的跟他说我不想当“苦守寒窑的王宝钏”

因为他是去2个月回来1个礼拜

我跟他说我没办法为了小孩就此苦苦等侯他

如果为了事业没办法一定要去

就去吧，但不要就此耽误我的青春(觉得自己很狠)

我能守你等你1年，但如果往后还是如此，他根本不需要妻子

而我也不需要丈夫，因为小孩都我一个人在带，所有事都自己来

只是变相的单亲妈妈

既然如此何必绊住我，我一个人也能生活，还能照顾自己的父母

因为夫妻没有相守相助又怎么叫夫妻

于是他就说

要把我跟妹妹接过去

只是过去大陆感觉好麻烦

人生地不熟 唉

(原作者于 2007-11-30 07:55:19 重新编辑过)

妈妈

你怎么不去勒??

我也是在大陆的台干妈妈

也参加了台商太太新天地的网站

有很多的姐姐妹妹们在对岸一起鼓励交朋友

教育或是医疗没有你想的这么不好

希望你可以开心一点喔

开版之初应该是太闲了

不然就是女性主义看太多了

总不甘女人如此委屈

后来看了"无法呼吸"的回应之后

心里突然觉得羞愧起来

觉得自己真是高调呀

多日没上网

今天ㄧ上来又看到这话题着实愣了一下

今天的我心境截然不同

待在医院好多天照顾体质差生病的宝贝

看着宝贝我心里清楚的很

我不能赌上孩子的健康

我不能因为自己的不安与不甘

就把孩子带到一个我完全没把握的地方

to米雪露

我去看了"台商太太新天地的网站"

那音乐真好听

只是怎么有种酸酸的感觉

版妈：

很多人遇到这种事

都说：『跟着老公全家人都过去啊！』

可是，如果因为：

小孩的身体状况不佳（在台就医方便）

学业问题（在台可上公立小学，而过去的选择可能只有台商小学、双语国际学校，但学费可观）

经济问题（同上。或家里需要版妈的一份收入）

公司未来远景（要有随时撤退的心理準备）…等等因素

还可能全家一起过去吗？

每人的家庭状况都不同，只能选择最折衷的方式生活。

台商大老婆的秘密花园

（族长会审核资格）

那里有跟妳一样情况的”假性单亲妈妈”

我们一起加油吧！

看到这么多版妈的分享真的好难决定

因为老公最近公司想要他外调大陆

但是我最担心的还是"外遇"问题

虽然老公说 会就是会 如果会的话 早就会了啦

但是或许真的不是不相信老公

而是不相信那些女人

而且我又不可能跟过去因为我也有工作

如果跟过去不如就在台湾就好

毕竟过去大陆的原因还是因为薪水多一点的关係

好难

可是，如果因为：

小孩的身体状况不佳（在台就医方便）

学业问题（在台可上公立小学，而过去的选择可能只有台商小学、双语国际学校，但学费可观）

经济问题（同上。或家里需要版妈的一份收入）

公司未来远景（要有随时撤退的心理準备）…等等因素

还可能全家一起过去吗？

为什么每个跟着老公来大陆的太太都说一定要跟过来

最终的信念不过是"一家人就是要在一起"

这不比南北分离三四个小时的车程那么容易那么简单

隔一个台湾海峡很多事情就是这样隔开了

而你的问题是你自己设想出来的

你有试想过如果过来大陆了要怎么克服呢?

而不是想一堆问题绑死自己

1孩子的身体不佳我很难去设想不佳是不佳到甚么程度是需要每天上医院还是只是觉得身体不好需要一生病就上医院大陆也有不少台湾人开的医院诊所这一点是已经可以克服的若是一般小感冒我们都有準备常备药第一时间都可以马上处理的而且最根本的原因是要把小孩的抵抗力培养好

2念书非得要念国际小学、台商小学吗?为什么?因为他是台湾人去教的?因为用台湾的教材?还是听说只有这个选择?你的想法是甚么?

你知道有很多台湾孩子上的是当地的学校吗?

我儿子上的是当地幼儿园身边全是大陆小孩但是学校园长跟老师的态度让我很放心将来小学我会选择让他继续上我从来没有考虑过台商小学一来经济不允许二来我希望是孩子去适应环境而不是準备一个环境来配合孩子

3经济问题会被派来大陆的台干在公司有一定的地位，起码他一定有处理事情的能力才会被派过来公司不会派一个甚么事都做不好的来领薪水可以去算一下增加的薪水部分跟太太在台湾所赚的钱扣掉总开销之后那个比较划算除非太太赚得比先生多那我就没话说有很多问题转个念头就有其他处理方式

4公司的远景应该还轮不到你来担心，就算在台湾你遇到了也是换工作只是身在大陆要撤退比较麻烦要搬过一个海峡而且很难说会不会又在其他厂找到新工作从甲地搬到乙地总之先守住自己的家随遇而安啰

当初我老公也是考虑医疗跟教育不想我们过来事实上医院只去过一次因为牙齿发炎刚好要回台湾了一併回台湾处理不然我会打听台湾人开的诊所冲过去教育上学上的好极了孩子放学回来也很开心自动安排自己的活动写完功课要做甚么我也觉得很放心

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当老公在大陆过着单身逍遥的日子

为什么老婆只能被动守候

还得成天担心包二奶？？

这些话其实有点不公允

如果老公希望老婆小孩一起过来是太太不愿意过来

那是太太自己让自己陷入这样一个情境里的呀

说他们逍遥其实有时候还真的很寂寞可怜的

是谁提供机会让别人有机可趁的?

我不是来抬槓或许没办法过来的妈妈真的是有他的难处

但是我总是希望能试过才来放弃

前天才跟一个二奶出门逛街

听了他们的事

我觉得还是不要考验两个人的感情

男的新婚没多久被派来大陆当初几乎是哭着求上司不要派过来(我老公说的多感人啊)

八年后身边的女人早已经是大陆年轻女孩了

跟台湾太太已经离婚了在大陆买了一层楼给二奶住

跟着来的副总太太偏谁?不是台湾太太耶毕竟现在在男人身边的是二奶

这样的例子就三个逢场作戏得更不用说了

而且还都是同事关係喔

真的不要小看这些女孩子耶

我老公就讲倒个茶水用眼神鈎他

拿报告给我老公看故意手臂贴过来闻的到身上有酒味

台湾太太人都在这边了这些大陆女人还敢这样做

不然就是电话联络到出感情的

日久生情不就是这样?

(突然想起以前流传的笑话

长年在远方工作的先生经常写信回家

最后老婆跟邮差跑了的故事)

板妈这"笑话"还真是写实台干也是有跟身边同事培养出感情的

老婆在台湾辛苦赚钱养家带小孩照顾一家老小

老公会看得到会感动会心存感恩的这种就没问题

很多老公不能体谅这些的

他只看到回台湾时老婆差的一面(没打扮、兇小孩、被家事操累的黄脸婆)

回到大陆哪个不是年轻又貌美又没有负担

家里老婆怎么比?

却不会去想想当初认识老婆的时候他也是如此只是年华老去、负担沉重让女人变了，这些都应该是男人要付的责任往往却变成离婚的理由

哪个男的包二奶不是年轻的?

我身边就有38配18岁的(在一起一年)，34配26(在一起三年，男的从女的18岁进公司就认识了，现在买了一层楼养他，不必工作)，另外一个老头子的二奶多少岁我是不知道肯定是年轻的

总归一句话男人就是贱啊

很抱歉发了这么长的牢骚

实在是跟二奶接触后的感触

副总太太还希望他们赶快结婚，二奶好搬进宿舍住，才不用每天独守空闺

唉

给楼上的妈妈：

我所列的4个问题，不全是发生在我身上，只是列出我所知道无法跟着过去的其中几个因素。

1孩子的身体状况不佳：当然不是指一般小感冒。有些小朋友的疾病需要长期回院追蹤、治疗、评估。

2学业问题（在台可上公立小学，而过去的选择可能只有台商小学、双语国际学校，但学费可观）：所以我说「可能」只有，并没讲「一定」只有。而我个人和先生的想法是：不愿意让小孩唸当地的学校。

3 经济问题（同上。或家里需要版妈的一份收入）：我的情况是家里还在付房贷中，若过去大陆又要另租房子（公司只负担员工，家属除外）。若把台湾房子出售，举家迁居过去，又担心有天工作不保，回台湾时什么都没有了。

而我个人是全职妈妈，所以没有收入多于老公的情况。但有些妈妈在公家上班，拥有不错的收入和福利，至于要不要放弃这份工作跟着过去，全凭个人意愿。

4 公司未来远景（要有随时撤退的心理準备）：这个部份是我遇到的情况。我先生的公司老闆是他的亲戚，原本在台的公司收掉转移到大陆东山再起，会过去大陆是本着想帮亲戚的事业。而公司只有一家，若经营不善又收掉的话，当然就撤退回台湾找别的工作了。所以不会有『又在其他厂找到新工作，从甲地搬到乙地』这些后续问题。

还有如同妳所说：就算在台湾你遇到了也是换工作，只是身在大陆要撤退比较麻烦，要搬过一个海峡。

我还是那句：每人的家庭状况都不同，只能选择最折衷的方式生活。

至于包二奶，如妳所言：台湾太太人都在这边了，这些大陆女人还敢这样做。

老公真要变，就算老婆跟得紧，还是会变心！到时拆伙了，老婆在台湾原本不错的工作也早就放弃了。

兆翔的娘

你的话字字句句把我打醒

我也是有一堆问题

死守台湾 不肯过去上海

看来我还是等天气暖了就过去吧

请问你小孩读的是哪一家幼稚园

那我也可以三考把我家妹妹代过去上

谢谢大家的回应

大家都说的很好

也激发出很多不同的想法和讨论

我也受益匪浅

也许我们真的需要冷静下来想一想

兆祥的娘

谢谢你的分析分享

老公待在大陆两年了

我都知道要一家人在一起比较好

大家都说﹐夫妻不要分隔太久

老公要去大陆前﹐

每个听闻的朋友都会好心的告诉我

他们的某个友人在大陆包二奶的事蹟

但﹐我在台湾的薪水不比老公少

公司福利又好﹐放弃真的很可惜

老公的薪水一大半都汇回台湾﹐

房子的名字改成我

保险金额提高

这都是为了保障我跟女儿﹐让我们安心

外遇问题不是没想过﹐到现在也是担心

若晚上近12点了﹐没看他挂在线上﹐也是会乱想

已婚的台干自己住﹐对于单身的同公司女职员来说﹐

真的是很理想的对象

成了﹐吃喝玩乐住都有人买单

对于只赚取微薄薪水的大陆女员工来说﹐

真是一本万利的好生意。

对于单身的老公来说﹐多个女人一起生活几乎完全不增加日常支出﹐

有人陪吃饭﹐有人打扫﹐有人一起温棉被

也是便宜又方便的好买卖。

我相信老公来自这方面的诱惑一定不少

但这种东西不是我在这边担心就能避免的

多想无益

不如多多充实自己的“外表“与“财力“

真不幸遇到那一天﹐

伤心悲愤难免这是一定的﹐

我连用“假想“的﹐都可以哭得死去活来

但至少我有本钱在身上﹐

有安稳高薪的工作﹐有房子﹐有女儿﹐有娘家的支持

继续生活下去不是问题

我觉得这一点很重要

我还是相信我的老公﹐守候我们的爱情

但为自己的将来“买保险“是一定要的

保险可以备而不用﹐但不可一日没有

dear 夏竹

我觉得你举的例子是比较极端的个案我比较想讲的是一般情况下的家庭会考虑的问题，如果孩子情况需要长期上医院治疗那我会求老公去都不要去了留下来一起度过，毕竟母亲一个人要面对太苦了我光是小孩发烧就慌了更何况需要做医疗上的决定时，更需要老公在身边当精神支柱。

就学的问题，在我来讲，或许几年后等女儿也到了要上小学的年龄，我会带他们回台湾读，可能啦，但是现阶段，我比较在乎的是小孩有爸妈在身边陪着，即便只是两三年三四年的时间，我都不希望为了五年后的事情烦恼在先

明年三月我们有一个干部老婆要带着女儿过来长住了，他在工研院工作十多年了所以你说的对辞不辞工作全凭个人意愿也没有甚么好争执的，我有朋友也是老公过来大陆九年了他因为工作不曾过来住过，他也过得很开心^_^不过她老公比较有心(钱)，每天视讯不说，一个月可以回台一次

dear 说的好

很抱歉上海就学问题我帮不上你，我在广州增城，距离太遥远了

而且他各省分有不一样的制度，建议你上台商太太新天地询问，可以得到比较完整的回答

我的信念是一家人在一起，另外我是极力赞成我老公过来大陆工作，一方面是薪水多一点，我们一家子过来全给公司养，在台湾的薪水全部可以省下来，不用再过那种月光光的生活^Q^我比较现实啦

我老公过来三个月有一天喝醉酒刚好我打电话给他，他在电话那头喝得醉茫茫的一边哭一边说他有多爱我又叨叨絮絮说了一些我不知道的心里话，就这样讲了一个多钟头，天晓得我有多担心，多想把他抱在怀里，但却只能望着手机流眼泪那时我只希望我能赶快飞过去陪他

就在我刚到大陆时，才发现老公跟一个女同事很聊得来，这个女孩他瞒了我大半年，而他们的言谈举止已经到了让我吃味忌妒发火的程度，或许唱歌吃饭逛街没甚么，但是对我来说，那已经是很大的背叛(我老公觉得没上床就不算背叛)，都是我在台湾带小孩所享受不到的，我伤的很重也才了解男人说"会就是会，不会就是不会"根本是鬼话这句话我老公来大陆前讲了不下百次，我那么相信他，还是给我搞这一齣也因为我在这边，所以对于一些婚姻观念才有机会好好"沟通"

我刚才说要老婆要带小孩过来常驻的博士就是一副好好先生的模样

就在一次点错酒店小姐的情况下没回来宿舍我老公也去过几次酒店陪上司应酬，(还要自己出钱才伤)，起码我看得到他回来睡觉喝醉酒也能在身边处理副总一副爱小孩爱太太的模範先生样在老婆返台的期间上酒店玩的才兇

最近才了解一些台妈的感受看到不想看听到不想听的无奈了

我的看法是

男人要外遇 不是那么容易的

有钱没时间 顶多花钱买一时的快乐

没钱有时间 对岸的女性同胞应该不缺这类型的男人

最怕有钱又有时间 一来男人开始胡思乱想 二来才有机会培养感情

很害怕?是我就到律师楼写好离婚协议书

假使男方提出离婚 所有的都归我 (我老公真的会肯签哦)

不过往往我们女人不是担心金钱 而是感情 是我们已付出了青春 时间

跟所有的一切

版妈是我的话

我就2,3天一封情书(我可以写上一年的情书)

而且都用手写的 才有感觉 还会配上可爱插画

你想想 换作是你能不感动吗?

每天下班累了 有老婆的情书可以安慰一下相思之苦

如果老公是有情有义的人 一定不会忘记糟糠之妻的

你要有信心 千万不可自乱脚步 影响了夫妻间的感情

男人也怕麻烦 你适时点一下老公

让他知道一时的快乐 不一定是一辈子的快乐

所有的恋爱 最后都会成为亲情 不能看破这一点的话

即使夫妻每天住在一起 也会有事的

你说的好 老婆为何只能被动守候?

那就主动关怀在大陆的老公吧

祝福你们先苦后甘 美满快乐

谁不想一家人在一起？谁一开始就喜欢分隔两地？要不是有无法克服的因素，我想没有哪个老婆愿意这样，独自在台照顾着家庭与小孩，甚至是独自面对婆家的生活。

也在家族看到：有的老公工作性质，需要在大陆不定期、不定点地跑，像这种情况，家人能跟着过去吗？

所以有很多、很多状况，不是台湾的家人想跟着过去，就能如愿一家在一起。

还是那句：每人的家庭状况都不同，只能选择最折衷的方式生活。

另外也很同意楼上几位妈妈所说的：经济要能自主，把自己身心内外都照顾好，才是有自信的女人。

谁不想一家人在一起？谁一开始就喜欢分隔两地？要不是有无法克服的因素，我想没有哪个老婆愿意这样，独自在台照顾着家庭与小孩，甚至是独自面对婆家的生活。

也在家族看到：有的老公工作性质，需要在大陆不定期、不定点地跑，像这种情况，家人能跟着过去吗？

所以有很多、很多状况，不是台湾的家人想跟着过去，就能如愿一家在一起。

还是那句：每人的家庭状况都不同，只能选择最折衷的方式生活。

另外也很同意楼上几位妈妈所说的：经济要能自主，把自己身心内外都照顾好，才是有自信的女人

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＋１０００００００

很多事情不是用二分法就可以说得清的

若是可以我想没人结了婚还愿意分隔两地

许多台干眷属的心酸很难为外人道的。

另外，感谢夏竹替我们的家族打广告喔！成员越来越多了。。。

版妈～妳的字字句句真是说到我的心坎处了．．．

我的老公虽然没有去大陆，

但是他也常常工作到很晚，或是常和亲朋好友聚在一块很晚回来，

我住婆家，常常也是等候他回来，

我很无奈要过这样的生活，

觉得他到底娶个老婆做什么？供奉在家里吗？

为什么我就得待在婆家？

为什么顾小孩绝大部份的责任都是我？

越想就越伤心，很讨厌婚姻的束缚！

真的不想过这种生活！

妳的最后一句：妻子的人生真的只能取决于先生的忠诚和背叛吗?

也是我心中的疑问！

(原作者于 2007-12-07 00:28:06 重新编辑过)

谁不想一家人在一起？谁一开始就喜欢分隔两地？要不是有无法克服的因素，我想没有哪个老婆愿意这样，独自在台照顾着家庭与小孩，甚至是独自面对婆家的生活。

也在家族看到：有的老公工作性质，需要在大陆不定期、不定点地跑，像这种情况，家人能跟着过去吗？

所以有很多、很多状况，不是台湾的家人想跟着过去，就能如愿一家在一起。

还是那句：每人的家庭状况都不同，只能选择最折衷的方式生活。

另外也很同意楼上几位妈妈所说的：经济要能自主，把自己身心内外都照顾好，才是有自信的女人

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

很多事情不是用二分法就可以说得清的

若是可以我想没人结了婚还愿意分隔两地

许多台干眷属的心酸很难为外人道的。

＋１００００００００００００００００００００

---------------------------------------------

真的很多事情不能用二分法来看

没有人喜欢一家分隔二地

若不是多方考虑之后才下的决定

下这个决定是很痛苦的

每个人背后也有每个人很複杂说不清楚的故事

我也曾带着小孩过去大陆住了2年

回来并不是我们不喜欢一家人在一起

而是看透了大环境变换的快速

觉得最终台湾还是自己的家自己的根

其实我老公很不喜欢待在大陆工作

所以他要我先回台安顿一切和工作

说实在的这样自己带着小孩忙大小事的日子很苦很累

我也埋怨过心情也低落过也抱着电话对老公哭过

但为了我们未来的计划还是忍耐下来了

老公为了怕我乱想，想太多

房子改我的名字，车子也是

保险提高保额，受益人为我

钱也全给我管，大部分的薪水也汇入台湾

因为他在大陆是住宿舍，他们大公司管的很严

加上台干间竞争激烈，所以真的他要乱搞的话也很难

既然他都已经作了那么多

我觉得夫妻之间互相信任也很重要

每天只是在猜忌中渡日子

只会让彼此的距离愈来愈远

而且我像楼上的某位妈妈一样

觉得女人还是要有工作能力

而不单只是为了家庭在付出

有了能力，外表和自信也很重要

自己有了这些世界也就宽广很多

多点空间也有机会可以多充实自己

每次让回台的老公都有一份惊喜

我也会适时的释放一些讯息给老公

其实说真的，他也会反过来担心我会不会去交男朋友咧

所以最后我觉得不管如何

都要想清楚再下决定，不管那种选择都有好有坏

各人有各人的选择，不要再用二分法去分化了

祝福版妈能找到最适合自己的选择

(原作者于 2007-12-07 00:37:40 重新编辑过)

我即将也要过"没老公"的日子了

唉

我嘴巴不说,但是心里也很难过和担忧

但是,我却无法改变他要去大陆工作的事实

不知该怎么说我此刻心情,

但在有些妈妈的文笔裏我看见些许我未来的身影

我老公前几天为了她,自愿到大陆苏州上班,我真的粉气,但又无力,他已在大陆交了4个女友了,且还都骗人家说他未婚,只后上床了才说已婚,但那些女人还真愿意跟他,和他前几任女人们聊过,原来他都告知他在台湾家里有多不幸福,所以她们都愿意多点爱给他,现在这任女人,前几天才由她的朋友得知,原来她骗他在作日文翻译,但其实不然,是在日本人开的酒吧里上班,(想问一下在大陆上班的朋友们),大陆的酒吧都是情色的麻,现在想想,哪天他知被骗不知会如何,(因他最讨厌人家骗他),我曾告诉老公说,你这样都不怕得病回来(都不带套子),他说人家是单纯人家,粉乾净的,现在想想,好噁呀,我已抓了多次,以前抓到时,都会道歉,但这次他已无法自拔,还因为她,我被打了好多次,还诅咒我,不得好死,,,,,什么的,,,粉想找第三者好好谈谈,但又想算了,反正有天老天爷会处罚你们的,真希望哪天所有不堪的事情都一併爆开,让我那不忠的老公得到一点教训,才会知原来家里才是最幸福的还有好多事,以后有机会在说,,,,,,,

终于发现我的老公不过就是一般的男人后，

我奉劝各位妈妈在一开始就选择一家人住在一起，

男人不管多优秀，

多爱老婆和孩子，

终究是下半身思考的动物。

曾经那么的信任对方，

现在一点风吹草动我就忍不住和他大吵，

也不能在此时放弃这里的一切过去，

我想他没有脸面对自已犯下错，

我更不能断了我自己的经济来源。

也不是只能守候，

没办法过去的我们能做的，

就是让自己过的更好，

先为孩子和自己打算吧!

能够去就去

我现在跟我老公来大陆

就很庆幸还好我来了!!

这个话题的讨论是到处都有的

在台商太太新天地的网站里

也是持续的有人发问

医疗

有台湾的医生开的医院

教育

连台湾的医生都让他子女上当地小学

可以先过来看看

我先生的同事英国人

老婆小孩也都不排除过来长居了!

各位妈妈们 我六年前去大陆上班跟我老公再同一各公司里

有一天老公在洗澡 有人发短讯给我老公 一各同公司女生表示爱意给我老公注意喔 我跟我老公再同一栋办空事喔 全工厂都知道我是他老婆喔

那个女孩子我还颇欣赏他 因为能力强我是掘得蛮漂亮啦 且这件事情发前我还都想要跟他表示友善 因为我是鸡婆的热心人

两黏前我老公换公司 去上海我们一各星期见一次面 今年我也换公司了

我目前再台湾实习 所以我们分开快要三各月

在没有分开前我以为我是很独立的 以为我是可以自己照顾女儿 以为返正老公两各月回来一次也很好 但是慢慢的 我发现我很思念他 我发现有些事情没有老公是很孤单的 我发现我女儿的成长需要老公的陪伴

所以我心里告诉我自己 不管怎样 全家人要尽量在一起 真的

也许就要有人牺牲 譬如 女生放弃工作 等

有一各妈妈跟我讲依据话我一直寄在心理

很多人说那各怀竟不好这各环境不好 可是当小孩出身的那一刻 她就已经注定好要跟着父母 乞丐的小孩就要跟着乞丐 过着乞讨的生活 金汤呎的小孩就比较好命一点 可以含着金汤呎 我的爸妈是很平凡的家庭我就要去适应这种环境 我的小孩伸出来 因为爸妈的工作关係必须跟爸妈去大陆 那他就要适应这种生活

也许哪一天 会变成去上海留学的学生是一种光荣呢 哈哈

以前不都是说去新加坡啦美国啦都是粉有面子吗

反正我自己是过来人 当我单独呆再台湾这一段时间 我的感想真的是这样

幸福就是一家人在一起

至于男人是否出轨 我只能说当初我们公司有三十几位台干 男生 除了老婆跟在旁边没有皮条外 其他都已经沦陷 不管是檯面上或是台面下 喔

已经离婚的就有三四位 然后很巧的是 离婚后都说台湾老婆有问题 她们才离婚 怪吧

我今年也很无奈了加入上海台妈的行列，我老公是大型公司的台干，这家公司有许多的基督徒，员工来自美国、韩国、台湾等等，但无论是隔着台湾海峡或是太平洋，都很少听说有老公外遇或是办公室恋情。可说是上海台湾背景公司中的异数。

但是，但是，我话还没说完。

分隔两地的，就算没有外遇，也很少有感情好的。两人一旦分开，就算没有别的女人来插一脚，就算老公每天抱着圣经每周上查经班每星期天上教堂，感情一样可以渐渐冷淡。有的人或许是不再需要彼此所以才决定分隔两地的，但也有因分开太久一见面短短几天就完全用来吵架的。

即使道德没有瑕疵，这样的婚姻生活又有何意义。