文章分享给孩子真正需要的关注

终止唠叨 ，百忧解

给孩子真正需要的关注

口述◎冯乔兰／人本教育基金会教育中心主任

整理◎谢美萱

爸妈为什么会唠叨？

　从青少年的亲身经验听起来，几乎每个人都有非常共通的经验
，那就是爸妈经常从各种生活小细节里，对小孩叨叨唸唸 ，叨唸的项目从小孩穿着打扮太奇怪晚睡晚起不摺棉被爱看电视
，太常熬夜电话讲太久洗碗太不勤快…，几乎到了「无所不唸」的地步。有时候 ，同一件事
，竟可以唸上好几年，最后小孩差不多可以把爸妈叨唸的内容 ，像唐诗三百首那样全数背出来 。

　唠叨
，不但让小孩觉得「很烦」，也是让父母感到很不知所措筋疲力竭的难题。

　说起来 ，「唠叨」这件事的缘由
，其实和父母的角色有很大的关係
。身为父母，从小孩年纪还很小的时候 ，就觉得把小孩照顾好是自己的本分和职责，这种心情
，是延伸到小孩长成青少年，甚至更大的年纪 ，都不容易消除的。

　爸妈要怎么知道自己有没有把小孩「照顾好」呢？通常就是从小孩的行为表现来看 。因此爸妈会对小孩有一些行为基準
，最普遍的就是，功课好不好啊？有没有礼貌啊？听不听话啊？有些是在外头表现的 ，有些是在家里展现的
。爸妈为自己养成的习惯
，就是不断检验自己有没有尽到这些义务，叮咛小孩提醒小孩 ，因为在爸妈的心理
，会恐惧自己没有扮演好父母的角色。

　这样说就很清楚了，为什么青少年会觉得爸妈那么爱唸 ，说穿了
，就是因为，爸妈对于自己扮演的角色有某个程度的责任感 ，只是有时候不见得能拿捏得非常好 。我看过一个例子，一个小学一年级的小孩要去倒水
，大概因为这个小孩年纪真的还蛮小的，爸妈觉得她可能水也倒不好 ，路也走不好
，每看到小孩一个行为，就觉得她下一步一定会做错；后来那个场面就变成 ，她妈妈在她后面喊着：「妳现在去倒那个水
，妳往前走啊，左边左边 ，对
，那个就是水，妳杯子拿出来啊 ，拿出来倒
，慢一点，不要太急
。」我心里想 ，虽然那个小孩才一年级，但是应该可以自己练习倒水吧！爸妈过度的叮咛
，反而加重了彼此的压力。

　现代社会里，每个家庭的小孩都很少 ，这使得爸妈的注意力可以更集中
，可以更细緻地照顾小孩 。只不过，这种照顾的习惯延伸到青少年时期 ，小孩自然就容易觉得烦
。因为到了青少年这个年纪
，生理发展或心智发展已经到了比较成熟的阶段，甚至进入了一个可以从家里独立出来生活的阶段 ，越来越觉得自己和爸妈是可以分离的个体。但是爸爸妈妈不见得习惯这个变化
，亲子之间就产生了一种不对等的看待关係 。

有这么严重吗？

　我以前小时候放学回家，常常把便当盒丢到水槽 ，跟我妈说
，妈妳不要洗喔，我先泡水 ，等一下就洗，但她很不听话
，都会忍不住偷洗，最后就唸说我都不洗碗
。其实爸妈叨唸的内容都是类似这种事情。因为家人是紧密生活在一起的 ，一举一动彼此都看得到
，理所当然，就从这些事情「下手」 。

　而当父母叨唸的内容一成不变都是这些的时候 ，孩子就会容易受不了
，因为这些事不是什么大事，它没有绝对的道理 ，不牵扯生命不牵扯是非不牵扯严重的对错
，只是在于个人的习惯。

　再举个例子来说，看电视这件事 ，对有些爸妈来说是个重大议题
，因为会影响功课，所以就会禁止小孩或规範小孩看电视
。可是小孩也常看到爸妈在看电视啊 ，或者爸妈叫小孩去读书，小孩也从来没看过爸妈在读书。所以对小孩来说
，很多爸妈坚持的事情，就是「有那么严重吗？不做会怎样吗？你们也没做到！有这么不得了吗？」

　小孩会认为 ，「这是你的习惯
，不是我的习惯！」所以当孩子渐渐长大之后，他心里就会想 ，总有一天我要有我自己的地方
，我要看电视就看电视，要什么时候洗碗就什么时候洗碗 ，我就是要半夜不睡觉
，那你要怎样？到头来，爸妈的唠叨对孩子的影响 ，不但不能反映在他们所期盼的行为上
，反而可能让孩子更不愿意去做那件事 。

　我知道很多小孩和爸妈过招的方法，就是选择敷衍他们
。其实 ，我觉得这是某种健康的方法。老实说，大家实在不必为了摺棉被这种事争得头破血流
，有时候孩子说「好啦好啦」，就让他这样敷衍过去也无所谓 ，因为这的确也不是什么严重的大事 。

　您可能会觉得
，天哪，原来是这样！不过 ，我们一路成长就是这个路途啊
。对于不同的事情
，有不同的处理态度。如果今天我们要谈的是孩子生命中的重大事件，比方谈恋爱人生看法未来志向 ，我认为就可以多做讨论和分享
，但如果只是连我们自己都觉得可以睁一只眼闭一只眼的小事，就让自己放鬆一点 。

小孩需要独立自主的空间

　有个朋友跟我提过 ，他看动物星球频道
，有一集在讲狮子吃斑马的事，内容是说成狮怎么教导幼狮狩猎 ，教得非常用心，但是等幼狮到了一定的年纪
，成狮就会非常努力的把小狮子赶走，非常非常兇的赶走
。这个朋友问我 ，是不是人长大了就一定要离开原生家庭？

　我觉得这个很有意思
，其实「家庭」的功能，对所有的动物而言都一样 ，爸妈在做的工作就是照顾幼小
，让小孩在一个没有办法养活自己的状况下，得到保护和看顾 ，让他可以安心的长大。但是最终的目的
，都是希望小孩可以独立自主，在离开家之后仍然有能力过得很好 。因为所有生物的本能里 ，都有一种驱动力
，就是要出去「佔地盘」，对动物而言是环境上的 ，对人类而言可能更複杂地包涵了环境和社会
。不是这样吗？爸妈都期盼着自己心爱的孩子，长大后可以寻得自己的一片天地！

　所以
，一个人到了成熟的年纪，如果没有机会独立自主的话 ，他会感觉难受
，因为在这个时候，他需要的是发挥自己 ，也就是所谓的「自我实现」
，孩子需要空间去发现自己的能力价值；如果他的所作所为一再受到侷限，就会觉得不舒服 ，但很可能因为还不够成熟
，所以他们也不明白或说不清楚为什么不舒服，就会用非常不理性的方式和父母彼此回应。结果 ，原来彼此需要的两方
，变成彼此伤害，这是非常可惜的 。

与其叨唸小事 ，不如关心大事

　思考「唠叨」这件事，有一个很重要的关键
，就是，如果你常常叨唸小孩去做某一件事 ，做父母的
，得先想想那件事有没有道理，会不会其实你只是希望把自己的价值观或习惯套用在小孩身上 ，事实上那件你唠叨的事情真的不那么严重！如果只是这样
，那么作为爸妈，或作为任何一个人 ，都应该学着放下。

　更重要的是
，与其不断跟小孩谈一些小事，不如我们多想一些大事
。小孩还小的时候 ，当然要关心他饭该怎么吃
，鞋带该怎么绑，但是长大了 ，他们早就会这些了，他们需要父母照顾的
，不再是生活细节，而是他们的心智发展。青少年需要有人和他们对话沟通交换心情交换想法 。所以他们喜欢和朋友聊天 ，虽然聊天不见得一定能促成心智发展
，但是他可以藉此交换心情交换想法交换感觉，可以一边讲一边自我发展
。就算是谈情人节要不要送巧克力给喜欢的男生或女生 ，都可以谈怎么送？对方的反应会怎样？自己送的心情是怎样？要去哪里买比较好？像这些事情
，经由讨论分享，就可以帮助一个人解决事情思考事情 ，这就是成长的历程呀！

　所以爸妈如果把对青少年的关注焦点
，放在生活细节上，就反而没有机会照顾他们最核心的需求 ，那是非常可惜的。比方当你看到小孩和朋友在电话上聊得很开心
，你的反应如果是跟他说，「你干嘛讲那么久？」那不是很可惜吗？你错失了一个了解小孩的机会 。换一个角度 ，你可以问他，「跟朋友聊天很高兴喔！是怎样的朋友？你们都聊些什么啊？」事后
，你就可以和孩子聊这些他关心的话题，也会知道他需要什么样的协助
。所以 ，我们做父母的
，不要把眼光放在小事情上头，要谈一些格局比较大的事 ，才能真正帮助亲子之间的关係。

让孩子自己管自己

　我经常鼓励年轻人
，长大了就可以离开家庭，自己在外面居住 。这是因为 ，有时候反倒是小孩离开家庭之后
，亲子之间的关係比较好
。因为距离产生美感。而且当年轻人离家时，他有很多机会要自己去体验 ，自己去闯
，不再有藉口说是爸爸妈妈叫他做什么，于是必须自己去面对学习一些事情 ，也才有能力变得成熟 。成熟是需要透过经历和练习的
。

　老实说，一个小孩到了青少年时期
，已经没有任何一个大人可以真正管得住他了，唯一可以管得住他的 ，就是他自己。而且他也必须是自己管自己
，否则永远都要依赖别人，那是很可怕的事情 。

　所以 ，当人可以经济独立的时候
，基本上就是他有能力也应该离开家的时候，而离家之后 ，维繫家人的
，就是原本在相处之间的那些情感的交流。是那些情感，让人在离家之后还能继续维持关係 ，绝对不只是爸妈对孩子的生活起居照顾
，不是那些柴米油盐酱醋茶而已
。这些事物容易被取代，但人和人之间的交流却非常独特 ，也特别珍贵。 我衷心地建议父母，把对孩子的能量放在创造性的事物上
，不论是共同进行什么活动，或者思想的交流 ，或者价值的交换
，都会比日常的叨唸来得更有意义 。

　并且，专心地倾听孩子们的心声吧 ，这个社会的进步
，永远是靠年轻的一代，来解放上一代！

编按：本文内容取自《人本教育札记》第183期 ，2004年九月号
。