二度婚姻还要照顾老公与前妻的孩子的妈妈请进帮我解答谢谢

妳真的很棒，很有量将来必有福报

给妳打气加油

看到这些话真的好感动

妈妈，妳真好！

其实我觉得只要真心对待孩子

孩子是会感受得到你的爱的

给她关怀、给她温暖

她也会像妈妈一样爱妳的！

嗯!

我阿姨也是嫁给离婚的,

跟前妻有一个女儿,

原本小孩也是在前妻那边,

后来我阿姨结婚后迟迟没怀宝宝,

就想说带回来当自己的小孩一样带,

可是小孩原本就是亲生妈妈带的,

当然比较亲,

上学读书时一回家就是跟妈妈"热线:

放假也会喊着要去找妈妈

无论我阿姨做了多大的努力,

终究像个局外人,,

前几年我阿姨生了一个DD,,

前妻的女儿(国小)就常常嫌DD吵,又爱哭

现在DD会走了,

有时会晃来晃去的走到姐姐的房间去,

结果就会听到出去啦!

然后DD就吓的大哭出来

所有的人都知道我阿姨所做的努力,

但是,,,好像不如他亲生母亲的一句话!

我想如果小孩比较小,

不是很会认人,

要接受比较快,

也比较好

这位妈妈你真是太棒了！

有这样的心胸做到我们都不一定做得到的事情！

真是很钦佩你。

既然已经决定了

就去做吧

我相信小孩也会感受到你的心意的！

娘家那边就用行动来改变他们的想法吧！

把妳女儿敎的很有教养很有礼貌很懂事

这样带回去娘家的话

她们也会改观的

加油唷！

我要再次大大力的称讚你一下

妳真的是啵棒的妈妈了！

加油哦!希望妳能一直保持这样的心态对待她,

不论她是否接受妳都能好好待她

如果孩子一直都和妈妈在一起,她也想和自己的妈妈在一起,为什么一定要把她带过来呢?

实际的状况我不是很了解啦,不过如果有人要从我身边带走我的女儿,我一定会很伤心的

妳是个好后妈

但现实真的会让妳心有余而力不足

多一个孩子你家经济便会较紧

还能甘知如贻吗?

孩子间争吵妳能公平的解决吗?

妳一定要想清楚后面的问题

前妻的女儿本来是她妈妈自己带

那女孩愿意离开妈妈吗?

请问这个女孩的年纪多大呢？她自己的意愿如何呢？

谢谢各位妈妈的关心

这个女孩子实岁才四岁一直都是由她的外婆带大的

她的妈妈的工作大概是酒店小姐吧我猜的因为生活蛮乱的

因为孩子还小

我记得有个妈妈说她的孩子一直都是由婆婆带大到四岁后来用各种新奇的事物将孩子的心牵回来身边所以我在想她也才四岁我应该也有办法做到吧

其实她也很可怜现在是她的外婆跟妈妈因为没有保母费可以拿了所以迫不及待的要我们将孩子带回来如果孩子她已经会思考能懂得她从小到现在的家人这样的对她我想她也不会想要待在那里了

我已经做好心理準备了嗯没有错只要我将孩子教好反对的人就会慢慢接受了

再次谢谢大家的意见喔

我有一个同事和你一样

他认识他老公时他老公就有一个女儿

那时候唸小学二年级

他每天下班就去他婆婆家看她

和她培养感情

后来她和老公结婚后就把女儿带回来

同事虽然后来有生自己的孩子

但是对待他老公的女儿视如己出

小女生也对他非常的好 又贴心

现在已经国中了

每天回家还帮忙作家事

大小事情都会跟我同事分享

也都叫他妈妈

他们还常常一起泡澡聊天母奶

你真的很有量喔

希望你也能和我同事一样

多了一个贴心的好女儿

辛苦了

加油加油

有时候真的要靠运气吧～

我男朋友现在突然要跟他前妻争扶养权

因为他觉得他前妻跟他前妻的家人的情绪不稳定

会对小孩子有不好的影响（小女生一个７岁一个５岁）

从小几乎都是妈妈或者外婆家在带

现在他要扶养权

我真的很担心

就像上面那个妈妈的阿姨一样

无论对小孩怎么好

只要妈妈一句话

什么就都没有了～

（我曾经发生过,她们的妈妈阿姨打电话来骂我说我教坏小孩结果我问了好多人发现我并没带给小孩不好的影响唯一她们打电话来骂我的理由应该是我跟小孩子处得太好）

我觉得很害怕

真的很害怕

不管怎么做

终究比不上亲生的妈妈

但是

我男朋友又好爱他那俩个小孩

根本不可能放弃

我不知道

真的也不知道该怎么办

这是我寄给我阿姨的ㄧ篇文章,,希望对你有帮助

　阿姨妈妈　～吴雷洛美～

　　Stepmother在中文里没有好听的翻译；后娘、后妈、继母、晚娘都是挺难听的名称，令人联想到童话故事里专门虐待”灰姑娘”恶毒的继母，她有倒三角眼，鹰勾鼻，身上穿着黑色披肩，想尽办法欺负她的继女。

　　我在很自然的情况下成为两个孩子的继母。他们管我叫「Auntie Becky」。养子十岁、养女八岁就搬来与我同住了。那时一来他们不习惯叫我妈妈，二来我认为本来我就不是他们的亲妈妈，而且我也不想取代他们的亲妈妈，更不想因着名称的关係让他们的妈妈感受到威胁。由于我本身有安全感，不需要争名称，所以我欣然接受「Auntie Becky」的叫法。

　　我的好朋友张艾嘉是有两个孩子的后妈，他们叫她「Auntie Syivia」。有次我们聊天谈到合写一本后母经，我们都不喜欢「后妈」、「继母」等等的名称，她提议把我们总称为「阿姨妈妈」，我立刻觉得非常的切实。虽然孩子们称呼我们为阿姨，但是我们实质的功能却不亚于母亲。我们需要如母亲般的照顾与教导，阿姨般的亲切与慈爱，更需要有好友般的相处分享与沟通。

　　现在重组家庭的现象越来越普遍了。在美国第一次婚姻的离婚率为50%，台湾每35对夫妻就有一对会离婚。在中国大城市如北京、上海每4对夫妻就有一对会离婚，而且有急起直追美国的趋势。在美国第二次婚姻的成功率只有25%，重组家庭里面还有着延伸家庭（extended family）複杂敏感的成员；有前夫、前妻、孩子可能还会分你的我的，甚至我们的。是否能够和平共处，需要运用智慧，而良好的人际关係佔着举足轻重的影响。

　　名作家涤然女士说过，不是人人都可做母亲的，男人就不行。也不是每个人都能，母亲这个天职，是给一些特别的女儿的。我想「阿姨妈妈」可能是给超级特别的女人，因为她们需要更大的努力和勇气。

　　阿姨妈妈除了肩负妈妈无微不至照顾自己孩子的责任，还要兼顾养子女的生活起居和管教，而且这些孩子大多带着父母离异的心里包袱，因为在我所见所闻的亲身经历下平安无事的离婚是属实凤毛麟角的。

　　回想十五年前我敢嫁给广超，实在是那时他的两个孩子，儿子佑齐、女儿佑荔都与他们的母亲同住，我的女儿卓仪也在台湾与她父亲住。本来以为我们可以过几年二人世界、神仙般的生活，没想到三个孩子很快的先后要求搬来与我们同住，突如其来的一大家的重组家庭（step family）使我有应接不暇的感觉，三个孩子争取注意力的冲突让我真想放弃这个婚姻，却不甘心被冠上「又离婚」的帽子（第一次失婚已经给我自己贴上了失败的标记）。幸好一路走来，宗教的信仰一直扶持着我，神总是适时的给我许多的提示勇气，与智慧。尤其在重组家庭的开始，如果没有这股力量帮助我，我想我的第二次婚姻不会维持到现在已经十五年了。

　　放眼望去，朋友中成为继母的比比皆是。既然重组家庭越来越普遍了，做继母的要有诸多的心理準备。面临这种複杂重组家庭的人际关係，有着比一般正常家庭更多的问题和挑战。如何能够胜任愉快完全在于阿姨妈妈的智慧了。

　　我的三个孩子现在都已经长大成人，他们的年龄分别为25岁、23岁、22岁。老大、老二大学毕业后都主动要到我先生的公司上班，我们很开心看到他们努力工作、认真学习。老三现在是个有执照的老师，目前一边教书一边準备进研究所。他们三人个个身心健康、情绪稳定、人格成熟、快乐独立和有责任感，他们是我的骄傲。我常常感谢上帝这么看得起我，赐给我三个这么好的孩子交给我託管。

　　别人现在看到的是一幅美好幸福重组家庭的图画。大致来说我们相处的确美满融洽，但是是否一开始就是如此呢？后母好当吗？我碰到的问题是些什么呢？我们有没有接受到严重的挑战呢？那我又是如何来解决这些烦恼呢？以下几点是我教养两个养子女和我自己与前夫所生的女儿十五年累积的经验，希望与有类似情形或者準备进入重组家庭的阿姨妈妈们分享：

1心里彻彻底底的接受”Package Deal”

　　每一个人进入婚姻关係多多少少都会带着一些包袱，尤其再婚的时候这个包袱会比较重也比较大。预备做一个成功的阿姨妈妈必需要能够先将心理建设好，全盘接受对方所带进的包袱。凡事都是一体两面；与其让烦恼、愤怒、恐慌或焦虑充满自己，不如换一个角度对待这个不可改变的事实。

　　如果养子女对阿姨妈妈有所排斥，例如有些孩子心眼特别多，一开始他们会跟妳别苗头，轻则与你在爸爸面前争宠，抢注意力；重则可能会有挑拨与破坏的举动。妳不需要感到气馁，或是轻言放弃。这时的妳一定要稳住自己的阵脚，不能被他们打败或是得逞。他们越要排挤妳，妳就越喜欢挤进他们的圈子。妳以很自己的态度（这时脸皮不妨厚一点）加入他们，久而久之他们习惯每个场合都有妳的出现，渐渐地，他们会很自然的接受妳的。

　　刚开始我的养子很快就跟我很要好，而他的妹妹就时时有些小动做。我记得有次我们四个人在购物中心逛街，儿子走在我们的前面，女儿却从后面冲到我们中间，将我与我先生紧握的双手硬是拔开，自己去握她爸爸的手。一开始我的想法是：这个小鬼心眼真多，来抢她爸爸的手，本来想加快走路的速度，走到前面，不稀罕他们！念头一转，我为什么要上当？她就是要试探我，想把我气走，于是乎我心平气和，将她把我拉开的右手去握住她的左手，她没料到我会这么做，我感觉到她要挣脱我的手，我却紧握着不放。小孩没辄，只好让左手给我握着，右手给她亲爱的爸爸。我若无其事的走着继续与跟她爸爸聊天，过一会儿，她觉得一点都不好玩，自动脱开我们的手，跑到前面去跟哥哥玩了。

　　从此以后她没再玩过这个把戏。如果妳被她气到，自己生闷气多划不来，因为这点小事与先生闹的不开心，小孩发觉这招很管用，下次再试！外人看在眼里会觉得妳怎么与孩子一般见识，不了解的人可能还觉得妳没爱心！那妳又中计又被冤枉，真是哑巴吃黄莲，有苦说不出！

　　我就常常感谢上帝，在我不需要经历怀胎十月，痛苦生产的情况之下，多给我两个孩子，我的女儿从小也多了俩个玩伴。因为心情不同，我在照顾这三个孩子的过程中，学习开开心心的与他们一起成长。

2不要希望取代亲生母亲的想法

　　我认为做一个成功的阿姨妈妈首先要放弃想要取代亲生母亲的想法，一切顺其自然。不论亲生母亲是否健在，有没有在身边，或着能不能尽到母亲的责任，基于血浓于水的关係，孩子毕竟是她们怀胎十月，从她们的肚子里蹦出来的，血浓于水的关係是分不开的。也许她们已经尽了全力，也许她们身不由己，孩子变成需要妳全职或半职的照顾。这时的妳本着爱屋及乌及人类原始的爱心，必须负起阿姨妈妈的责任。

　　孩童的天性是纯洁与天真的，只要妳真心实意的对待他们，他们的反应也会很直接的。他们可能不懂得用口头来表达他们的感激与爱意，但是他们会以尊敬与听话来回应。

曾经有朋友问我既然我所做的比他们亲生妈妈还要多，为什么不坚决让孩子叫我妈妈？我的答案很简单：’「因为我不是！」在这件事情上没有标準答案，可能要因情形而异。假如孩子还小，可以很容易叫妳妈妈，而你先生的前妻又不反对的话，那顺其自然让孩子叫妳妈妈。如果孩子够大了，也有点懂事，妳可以与他们商量，问他们喜欢叫妳什么，妳也可以表示妳喜欢的称呼，如果他们有点抗拒，加上亲生妈妈非常的敏感，不必把关係搞得更紧张，不如叫阿姨还来得自然。

　　因为我的不勉强，有时我听到孩子在电话里和他们的朋友提到我，他们会很理所当然的说我妈妈怎么样。我听了内心很高兴，心想真是没有白疼他们，在他们的心里确事把我当作他们的妈妈。

　　我觉得「没有期望就没有失望」这句话在这件事情上满贴切的，在没有期望的情况下去照顾与关爱他们，可能有意外的惊喜！

3勇于管教养子女

　　我开始的时候比较不敢严厉管教和处罚养子女。我认为他们在父母失婚的阴影下心理留下了创伤，我只想用慈爱来给他们温暖，给他们安全感，建立他们的自信心，因为很多孩子会觉得父母离婚与他们有关而自觉有罪，也的确有些父母会把责任推给孩子，把罪恶感加诸于孩子的身上，看到这种情形我会觉得非常的心痛。

　　所以我儘量找机会讚美与鼓励他们，支持与信任他们。神给我许多的智慧，虽然那时我还不了解人与人之间感情帐户的道理；后来学会这个感情帐户跟银行帐户一样，需要存款才能取款。反之，批评、唠叨、粗鲁、轻蔑、威逼与失信、或者要对方听妳的话时，这些情况都是会降低感情帐户的余额。

　　最重要的人际关係的感情帐户存款与取款的比例必须是五比一。在银行的帐户也必须存多于取才能以备不时之需。如果相反的，多取少存而感情帐户出现赤字，形成透支，人际关係就拉警报了。为什么比例是五比一呢？因为人的情绪不见得时时保持稳定的情况，有时心情不佳，情绪不稳定可能会有失控的情形出现，或者心有余而力不足的失信，这种情况都是大取款，所以与孩子的感情帐户保持高额的存款，而且不断继续的储蓄，有一天不小心失控，或者需要孩子听话时，感情帐户存款多多，不会有掏空的现象。

　　开始时，每当三个孩子犯同样的错，我只敢责罚我自己的女儿，但是孩子都是敏感的，等到我的女儿对我抗议无效，转而向我的姐姐和朋友诉苦，幸亏他们提醒我，我才大梦初醒，感紧改变作风，真正的做到一视同仁的地步。幸好我以前一路都在与孩子的感情帐户里储蓄爱的存款，需要管教他们时，他们都很甘心受教。只要平常在感情帐户有储蓄的好习惯，而且对孩子的管教方式前后一致赏罚分明，要他们听话或他们犯错处罚时，他们都会以乖巧的方式回应。

4把他们当朋友

　　我觉得这点也很适合用在自己亲生子女身上。很幸运的，在这方面神一样的给与我智慧和力量，让我在三个孩子成长的过程中能用心去体会，去思考，去学习如何与他们相处。

　　我认为孩子在唸初中时就得把他们当作朋友，凡事有商有量。他们觉得被重视，有参与感，自然而然行为举止也会表现出该有的责任。日常生活的小事情例如去哪里吃饭，看什么电影都可以徵求他们的意见。不小的决定例如零用钱什么时候开始给，给多少钱？可以提出来大家讨论。听他们内心的想法也是件有趣的经验，等到他们认为妳真心聆听他们的意见，这时他们也会愿意听从妳的想法和决定。

　　生活中还有一些大决定例如买房子搬家也要跟孩子 沟通，给他们有充份的心理準备。如果他们喜欢原来自己的房间，或者捨不得离开邻居和学校的好朋友，这时妳就要运用一点智慧与技巧。不妨带他们看新的房子，指出新房的优点，尤其与孩子有关的地方，例如新家有游泳池或者他们的房间比旧家大等等。诚恳地与他们商量，并且解释需要搬家的理由。不可以认为小孩子不懂事，不必与他们商讨。曾经有个四十岁的老师跟我埋怨说她初中时，有次下课回家发现门口插了个「For Sale」（待售）的牌子。她到现在还无法原谅她的父母不事先通知她，发现时的震惊与愤怒让她到现在还耿耿于怀。有些大人认为小事情，对孩子的幼小心灵来说却是很严重的大事，如果处理不好，可能留下创伤，有些伤痕没有得到医治，甚至到中年还会表现出后遗症。

　　在他们孩子成长的过程，我常常跟他们说我们大家都需要学习互相沟通。我以前也没有经验，但随着他们的年龄一起成长，任何事情我都鼓励他们说出来讨论，也许他们有很好的意见我可以採纳，但是因为我和先生的年龄较长，人生经验比较丰富，他们也需要听我们的想法。有事大家商量时，我的确做到仔细聆听他们的心声，有道理时我会接受，他们觉得建议有被重视，心里感觉非常的舒服，等我讲出我的要求时，他们也会乖乖听话。我一路下来把他们当朋友看待，他们非常喜欢这种被尊重的感觉，反过来他们也学会尊敬与服从。我一家人凡事有商有量，15年来我不记得有什决定曾经让我们吵得天翻地覆的。

5保持良好的幽默感

　　「欢笑是治百病的良药」，欢笑不但能治百病，它还能让妳脱离各种烦恼。

有时孩子们心情不好会拉长了个脸，我会对他们开玩笑说：全家只有我有资格摆脸色，因为只有晚娘能够摆晚娘的脸孔。

我记得有个发生在一对好莱坞的夫妻家里的笑话是这么说的：

「亲爱的，你快来哟，不得了了！你的孩子和我的孩子在打我们的孩子！！」

　　现在不需要成为电影明星也可能有这种情况出现。这时的妳千万不要犯下我以前的错误：迫不及待想要做一个公正无私的法官或警察。我当时来不及骂这个，罚那个，结果他们不但没悔改，反而更生对方的气，甚至当场鸡飞狗跳，大部份时候是变本加厉的背着我打闹得更厉害了。

　　记得在我受不了快要崩溃时，神藉着圣经和一些基督教的电视节目适时地告诉我一个重组家庭需要时间，大部份需要三到五年的时间来调整，非常複杂的情形需要更长的时间才能变成像一个正常的家庭一般。那时的我才了解到我太紧张了，问题其实是出在我的身上。就算是全部都是同父同母所生的孩子，在一起有是会打打闹闹的。后来他们在吵架时，我会回我的房间，把房门锁好，把电视开得很大声，专心看我的电视，或者是去洗个热水澡，轻鬆一下。等我出来后，大部份时候会发现他们吵完了，若无其事的又继续在一起完耍了。

　　总而言之，阿姨妈妈好不好当，在乎于妳的技巧与智慧，多多祷告神赐力量给妳，用心学习，妳会发现就像在我已经决定要放弃时，神藉着哥林多前书第九章17节来启发我：「我若甘心做这事，就有赏赐。若不甘心，责任却已经託负我了。」

嗯谢谢您的文章分享

可以带走吗？谢谢啰

谢谢芭比哇哇哇

努力看完那篇文章后

让我坦然了不少

希望我能做到像作者一样的好

把这篇文章印下来每天读一次也许是不错的方法

：p

我认为既然之前都是由他的妈妈带他

胃啥突然想带回来呢??

然到他的妈妈不会难过吗

其实应该替他妈妈想想不是吗!!!

儿茄有问过小孩的意愿了吗?

这是我个人浅见

to 子轩娘

在我们这个例子里面

我男朋友

想要带小孩子回来

是因为他觉得小孩子的妈妈跟妈妈的家人

精神不是很稳定

(这样讲不知道对不对!!??)

就是说譬如:因为一句话不合没有顺着他前妻的要求做事情他前妻会突然半夜冲过来或者他前妻的妹妹会突然打电话来骂我又或者拿公司的事情来威胁他等等的

而且,我男朋友在想要把小孩子送出国唸书

怕他前妻反对

所以才想要争取监护权

(原作者于 2005-04-08 11:43:56 重新编辑过)

只要孩子的娘自愿把孩子让出

何尝不是件好事

再怎样都是自己最爱的人的骨肉

也是自己骨肉的亲手足

孩子趁早带回来自己带

比较不会有适应困难

不过我比较担心的是

妳们跟孩子的娘

条件是否都讲清楚了

不然到时候妳们养了孩子

结果最后她要来抢

那就很麻烦了

建议妳跟先生商量一下

让妳用领养方式去登记

这样往后有问题比较有保障

我十九岁就带我老公前妻儿子直到现在

现在小伙子已经十五岁了

仍然是贴心的紧

从小就喊"妈妈"到现在

孩子最清楚谁对他好

这是假不了的

我一直带他到十二岁才生自己的孩子

他还是小小抱怨过我那么久才让他等到弟弟哩

谢谢大家继续的在关心这个话题

1孩子的户口早就登记在我婆家了

2在法律上她是养女

3孩子的妈愿意让我们带回

4孩子才五岁实岁四岁她也不太懂吧

一直以来那个女人想用孩子来挽回我老公的心

后来见挽回不成每月就在那钱钱钱

把孩子当成敛财的工具到现在我们表示要带孩子回来

若他们不让我们带回来我们就不付保母费了 两万

我还在想若她对她有感情应该不会为了钱就放弃孩子

应该不会那么快就答应我们但就是如此

我替孩子感到很委屈她的母亲这些年来对她怎没有感情

孩子都是由外婆带大的

那个女人从没带孩子出去玩过之前带孩子回来一个下午

我问过孩子妈妈平常有没有带她出去玩孩子说没有

她的家庭:爸爸会打人哥哥会吸毒弟弟还很小她自己也不务正业

我的婆家环境比她家好当然不能让孩子处在那种环境下去长大呀

请问小新的娘[旒光] ：

领养!???

跟一般的监护权有什么差别吗!??

我的意思是说

不是只要爸爸有监护权那那个妈妈就没有权利了不是吗!??

如果孩子在法律上是先生出面承认的非婚生子

要带回来的话

看后母是否愿意再多一个保障手续

领养孩子成为养子女

不过版主有说明状况了

所以应该是不需要再多做这道手续

我老公就是和前妻有一子还没结婚前常常就是我们两人作伴感情还不错啦但是小孩有些被宠坏会(靠势)但从4岁带到至今已10岁了多深的感情也比不上人家妈妈的几句话这是真的知道他们母子之间的亲情是我没法能比较的只是那感觉不知如何讲