管教问题～到底该怎么作比较好呢？

基本上你的孩子应该是属于希望能得到别人好感的孩子

会介意别人的看法,即使自己感到委屈

以前我家老大也是这样,他都不得罪人

后来我除了跟他说不行 我还会抱抱他说原因

大部分他是吵着要买玩具

我的做法是 今天他有乖乖,家里也没有 刚好又有钱

我会同意买 若是相反 我会跟他解释原因

有时他看中2种我只会让他从中挑选 平常我有给他钱钱让他存钱

他可以知道钱钱得来不易

之前 他跟别的孩子玩时我发现他也是会一直让别人

我会跟他说 妈妈知道你会体贴人 妈妈很开心

但是你会不会不高兴呢? 鼓励他把想法说出来

现在他反而会跟大孩子说 大家要排队喔

ps我儿子3岁

嗯从我生哥哥开始,我妈就给我一个观念:不会讲话前(因为无法沟通良好)听孩子的,会讲话后,视情况而定我真的是身体力行我妈的经验谈,我的感想是:这样做并非在纵容孩子,而是孩子的安全感是从满足需求开始建立回想一下:孩子从出生不都是用哭的就能换来想要的--奶奶,抱抱,换尿布所以这是孩子习惯的行为模式,这当然要随着成长改变,但在无法有良好的沟通前,要改,很难,其实边顺着她边改,会比较简单也不会伤害到孩子给您参考喔

对不起，你的问题对我来说太艰深了，不过我最近有去市立图书馆借“人本教育札记”，里面有一些专家的看法，有一些同样为人父母的经验分享，还有一些老师在带孩子时的观察心得，我建议你可以去找来看一看。希望有些帮助

表面上的没关係，并不是心里面真的没关係。

他每次这样的时候，脸上都会透露一丝为难的样子，

可是，过不久，又会出现讨好别人的微笑。

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你确定这是孩子心里面的感觉吗

还是你心里的不捨呢

有时大人会将自己心里的感觉解读成小孩的感受喔

其实你不妨先跟孩子聊天

问他是不是每一次都那么心甘情愿

有些孩子真的是天生大方他真得觉得无所谓

有些就会真的如你担心的变成是一种讨好性格

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对孩子哭闹无用论本是对的

但若不管孩子的需求任何问题皆哭闹无用的话

会造就出种不同的孩子

一种是攻击性强偏激的孩子

一种正好相反就是属于讨好性格的孩子

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不过孩子在你一开始问他时

他有可能会告诉你他是心甘情愿的

你不妨鼓励他下次可以选择不要让

轮到自己玩就直接去玩

然候下次在玩时可以鼓励或提醒孩子不用让

看看孩子的反应是什么

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若他直接就承认不是心甘情愿

那可以再深入跟孩子谈会何要让

让孩子说出心里面的感觉

切记只要顷听不要批评

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当你对孩子实施哭闹无用时

相对的是否有教导他

不用哭的还可以用什么方式

如果只有拒绝却没有教导

孩子自然不懂得如何争取

当儿子哭闹的时候，

我会告诉他，用哭的妈妈听不懂，并且简短解释原因给他听。

等他冷静下来，我会给他抱抱，再次解释给他听。

大部分的时候，在他没有失控之前，

在他刚开始作出要求的时候，我就会告诉他不行的原因。

可能是提前告知的关係，所以，他也不常哭闹

大部分的时候　情绪都很稳定。

此外，除了对他不好的事情，例如：安全考量等

否则，我不会对他的行为设限。

我不是动不动就把［不行］挂嘴上的妈妈。

但是，我说的不行　就是真的不行。

［不随便向孩子说不，一旦说出口就说到做到］

是我努力体现的管教方式。

很感谢各位妈妈的意见，都很受用

希望大家继续交流 ^_^

可能我是比较宠小孩的妈妈吧!

请容我说,你比较严格,标準也较高

在满两岁前夕，达因为吵了一个礼拜的巧克力，第一次挨打。

我不懂,是因为什么原因,吵了一周还没有巧克力吃还挨打?

如果不是因为健康原因不能吃巧克力,那只要乖乖两天,就满足孩子的小愿望,不是很好吗?

而且,吵了一礼拜,表示他很想要呢!也看得出这孩子的毅力决心

我总觉得,小孩就是这样,适当的範围内,宠宠他无坊,这是一种亲密的感觉,至于会不会因此立下坏典範,这把尺在父母手中,拿捏得当就好啦

对不起,意见有点不同喔!请不要见怪

每一个人对于要求孩子的标準都不同

当孩子要求了一个星期想吃巧克力

真的表示他很想要

版妈为何坚持不给呢

若非生理因素的话

我会觉得是否版妈常对孩子说不行

你说排除安全理由不会常限制孩子

那你的安全标準是什么

我认识一位妈妈

她对孩子在公园爬攀爬架就无法接受

她也不喜欢带孩子去公园玩

理由是那里很髒很多不良少年

但就我所知的很髒

就是跟一般公园一样会有一些落叶和一些没公德心的人留下的一些垃圾

但还不至于很髒

所谓不良少年就是一些大孩子在玩时比较粗鲁

这个孩子因此在大肌肉发展上很差

但妈妈仍不觉得是自己限制太多

我没别的意思只是跟你纯讨论孩子的问题

若是版妈没有标準认定上的问题

我想你所担心的挫折或任性

你的孩子应该不会有这方面的问题

就回到我前面所说的

你的孩子是真大方不是假大方

若是你还是担心孩子遇到困难就放弃

不妨在观察一下其他行为

就像他为了巧克力不是也争取了一个星期吗

看起来不像容易放弃的孩子呀

巧克力含咖啡因3岁前最好不要吃!

我家哥哥也是跟达达同类型的孩子,

不过对于他不能吃的食物,

我们是都採取跟他说明,还有用其他东西代替,像是水果麵包!!

还有,我们的孩子因为敏感,

所以有时候他们会依大人的喜好而表现出我们喜欢的样子,

甚至,为了讨好大人说出大人喜欢的话,其实,有些话他们根本不了解意思!!

"当他想争取想要的东西时，却被爸妈用权威的方式压抑下来"

<==可以利用一些游戏或做一些事情鼓励他,让他能获得想要的东西!!

教导时必须前后一致,有时给巧克力,有时不给,小孩会错乱!!

但是能订给几颗,何时吃!!

我最近看了2本书:天下出版的-搞定你小孩 新迪出版-不打不骂教孩子

妳可以参考看看!

虽然三岁前不适合吃巧克力, 但是让孩子舔两口满足好奇心, 会有多严重呢？

还可以顺便告诉孩子可可和巧克力的故事, 让孩子了解粗浅的世界经济运作以及食物的历史, 不也很好？

不过我也赞成楼上妈妈的作法, 用其他食物代替（譬如可以逐渐解禁的食物）, 这样就不必打孩子了

打, 永远是最没有创意也最偷懒最伤人的作法

我们不会去伤别人, 却很勇于打自己的孩子

(原作者于 2005-07-28 21:33:49 重新编辑过)

ㄟ不好意思，可能是我说得不是很完整，引起误会．

我说的吵了一个星期的巧克力，

事情是这样的，

因为达达爲了吃巧克力，正餐时间都不吃饭，

等我把饭收掉，他就说他要吃巧克力，

这个情形持续几天，我才会打他．

我打他之前，已经口头解释很多次了，再那之前，我从来没打过他

经过那次，达肯乖乖吃饭了，

而且如果他事先有要求，我会约法三章，

把饭吃光光，就可以吃零食．

他现在已经养成　把饭吃完再吃零食的习惯．

而且，就像之前回覆过的，我并不是一个经常对小孩say no的妈妈，

除非必要，我很少打骂他．连大声骂他都不曾有过．

我希望处罚孩子是爲他好，而不是爲了自己发洩情绪，

所以我一直很小心翼翼的处理这些事情．

回到正题，可能是我文章说明不够清楚，

让问题失焦了，

不过，还是谢谢大家的意见．