我真的不够坚强吗?

我真的不够坚强吗?

真的是这样吗?

但是我认为我已经很坚强了,

在你生病的那半年里,

我不顾一切扛下里里外外所有责任,

就是想让你不要你操心所有的事情,

我不顾一切扛下里里外外所有责任,

就是想让你好好照顾你自己的身体,

我想尽所有可能的办法,

不管是找大医院医生或中医医生或针灸医生或神明,

来治疗你的病情,

我

一个人面对一切,

面对你的病痛,

面对3个孩子的食衣住行育乐,

面对家事上的责任,

面对你不知道什么时候不知道还会发生什么的事,

当你临时有状况发生时,

我又是多么尽心尽力的照顾你,

看你痛苦的程度,

我又是多么心碎,

我一直告诉自己,

现在所发生的一切都会过去的,

会雨过天晴的,

因为我还有你还有3个孩子都需要靠我一个人,

而我不能倒下去,

即使再如何疲累,

我都给他撑下去,

而且有可能超过极限了,

我每天都把自己绷的很紧,

因为我无法失去你们其中一个人!!

精神上很累,真的!

星期5的那一天,

你说晚上被弟弟吵的很晚睡不好,

而且心理也一直挂念着薪水什么时候要进户头的问题,

(因为有些钱在等薪水入帐才有办法处理)

更睡不好了,

所以星期5一整天上班很没有精神,

加上身上又没钱吃东西,

(早餐没吃午餐也没得吃)

所以中午乾脆就先补眠去了,

我很心疼你今天是如此的过一天,

但是我身上也没有什么钱,

其实我自己也是早餐午餐有一餐没一餐的,

有时只有喝喝水吃吃饼乾,

晚上等你们回家我才会煮东西吃,

这样东西才不会那么快吃光光,

下午你终于领薪水了,

也把钱会给我必须先要做处理的事,

你说6点下班后想要找个地方休息一下,

我也同意了,

因为路途遥远开车太累休息一下也ok的,

8点-9点多打电话给你,

你没有接,

我跟女儿都想说你还在睡觉所以不要再吵你了,

9点多你自己就打电话回家了,

10点过了,

我再打问你在哪?

你说你还在中坜休息站,

可能吃坏肚子所以在厕所,

你又说11点半可以回到家,

时间其实已经很晚了,

我心里真的非常担心,

因为你身体的状况一直不太好,

希望你能早一点回家休息,

最后我等到11点11点半

我一直打电话你却都没有接,

最后却关机了!

你知道吗?

我有多么担心你到底是不是出事了!

就这样这一夜我除了一直打电话一直进入语音信箱外,

我还一直发简讯给你,

直到3点半我身体忍不住了,

到床上一躺就睡着了,

躺在床上时我再发一封简讯,

希望你开手机能看的到能知道我有多么担心你,

这一睡只睡25小时,

隔天星期6,

我6点就醒了,

你依然还没回到家,

我真的急上心头了,

我开始上网收寻最新新闻,

国道没有发生任何事件!!

我点香请祖先保佑你能平平安安回到家,

心里祈求观世音菩萨及妈祖娘娘保佑妳赶快回家,

我一样电话照打简讯照发,

你依然音讯全无,

我知道你不可能丢下我一个人而不回家,

你知道我在家会担心你的安危,

所以你不管多晚你一定会回家,

但是这次你真的是音讯全无,

我担心到快发疯了你知道吗?

终于到了8点,

我打电话给我爸妈,

没有人接,

爸妈都出去上班了,

我不信邪的自己骑着车回家一趟,

才确认真的都不在家,

(心里也知道,就是想要在确认)

才又骑着车回家,

打电话给我妹,

我妹又没接电话,

本想跟她借车的,

希望又落空,

最后打电话给我弟,

我弟还在睡觉被我挖起来,

我请他帮忙载我去中坜休息站去看一看,

看看车子是不是还在那!

(不去看又不安心,又明知可能不在那里!)

一路上我又要看起来很镇定,

怕吓到3个孩子,

说话也只能轻轻带过,

虽然心里好紧张很担心,

到了中坜休息站,

我弟开车一绕再绕就是没看见车子跟你的蹤影,

这下希望落空,

我脑袋也跟着空了,

我弟提议进去卖场找找看,

我们一大票人就这样进去寻找了一下,

依然还是没有你的蹤影,

这时电视拨放着新闻及跑马灯,

总是会忍不住多看几眼,

才会离开,

才刚一上车没多久,

接到我妹打来的电话是问我找到你了没?

这时我看到我有一通未接电话居然是你,

你知道我有多么高兴+欢喜,

但是你的电话我又打还是进入语音信箱,

我只好在发简讯请你快速回电,

这时有你的音讯已经10点半了,

你知道我已经急的快疯了,

你知道我急的脾气快来了,

你知道我急到只要说到你我眼泪就快掉下来了,

就是因为孩子在身边,

这一切我都忍下来了,

连眼泪都到眼角了,

我又硬生生的给他吞回去,

就怕孩子会吓到,

就怕我和孩子会不知所措,

就怕我掉了眼泪我会无法处理事情,

所以我一滴眼泪都没有掉,

但内心的煎熬谁能懂?!

我回到家看到你洗好澡躺在床上一附就是很累很累的样子,

我也并没有生气,

我只有担心关心,

看到你累到身体很不舒服,

你说要请楼下按摩师我也给你请来了,

结束后我也真的很累了,

这时已经是下午2点了,

你早餐没吃午餐也没吃按摩完就睡了,

我早餐只喝一杯豆浆,

午餐也没吃,

就先哄弟弟也跟着睡着了,

你睡到一半肚子饿有起床吃东西,

我这一睡4点多才起床,

你有跟宝贝们约好要带大家去台中逛夜市,

所以5点多我们就出门到台中逛夜市,

直到1点多才回到家,

回到家通通倒头就睡,

到隔天星期日9点多才起床,

10点你说要出门去办事,

你说中午12点前就会回家,

电话也不带,

直到中午12点多你终于出现了,

回家拿个东西你又说一下下就回家,

结果到了1点你还是没出现,

你知道吗?

你又让我感受到那天我找不到你的感觉,

担心害怕佔据我的心,

我又必须强忍镇定当作没事般,

带着3个孩子用走的到花市逛一逛,

因为到地下室才知道摩托车被你骑出去了,

而车钥匙也被你带出去了,

而我们母子4人只能用走的去逛花市,

这路途好遥远,

一路上又很热终于走到新光三越,

我们母子4人才可以好好休息吹吹冷气消消暑,

又到杨丞琳的签唱会,

心里有放鬆一下的感觉,

4点从新光三越继续往花市钱进,

终于千辛万苦走到了花市,

为的是不想让自己处于担忧你的状况底下,

影响到3个孩子,

5点多你终于自己打电话给我了,

当你得枝我们母子4人用走的到花市时,

听的出你很讶异,

所以你也赶紧开车来载我们,

而你也很高兴的带我们去吃好料的,

知道你人好好的我也放心许多了,

直到星期一,

我受不了这样空等待的感觉,

所以我爆发了,

星期一是你身体不舒服请假的日期,

中午你告诉我说你下午2点要去分公司一趟,

我也不怀疑有他,

因为我知道你是业务不论什么时间公司有事,

必要时你要去支援公司,

这个我并不反对,

但是你这一出门又到晚上8-9点没消没息,

你可知道连续3天都是这样的情形,

我心里有多害怕多担心,

你带的电话一直是关机状态,

你说一忙就忘了打电话给我告知,

所以事情一忙完9点就赶快打电话给我,

回到家应该是10点了,

但是我再也承受不住这样的感觉了,

所以我发飙了,

我说:

在怎么样是否该拨通电话告知我一下,

连续3天都是这样,

我真的受不了,

这样等等等,

时间很难熬的你知道吗?

说完我就挂电话,

以前你是不会这样的,

我知道你肩上很累需要休息,

但我又尝不想,

10点多你终于回到家,

我趁你还没上楼前我就先出门买东西去了,

回来后知道你在洗澡,

我又再度出门去散心去了,

我累了,

我也需要放空自己,

我带着身上的一千多块,

买了文具及尿布等等

直到12点半才回家,

其实并不想回家,

实在是没地方可去,

真的很悲哀!!

回家后发现你又出去了,

听孩子说你是去找我,

因为我这次真的发了很大的脾气,

你也紧张了,

孩子说:

你们刚刚已经出去找过了,

还去阿公阿嬷家找,

但是门已经关起来了,

绕了一下还是没看到我,

为睡觉时间超过了,

所以先回家睡觉,

爸爸出门再继续找

以前我生气出门我都会带手机,

但是没有一次打电话给我,

也没有出来找我,

这次我出门手机关机也没带出门,

居然还会出门找我,

真是神奇了!!

这时我真的累了,

所以先睡了,

你不知道什么时候才回家,

静悄悄躺在床上了,

双方都没有搭理,

半夜也不知道几点我又醒了,

这时你说:

晚上你跟你的主管请辞,

明天去台北办离职手续,

换我去找工作上班,

你在家带小孩

我以为我刚睡醒听糊涂了,

要你在说一遍,

我听了真是晴天闢雳,

我先起身去上厕所,

我上完厕所就蹲坐在厕所前,

这时你却出来了,

拿张椅子坐在我面前,

一直重複着,

明天去台北办离职手续,

换我去找工作上班,

你在家带小孩

我心里很难过也很受不了,

难道这一切都是我的错吗?

这一个晚上我崩溃了,

我不知道要说什么?

也不知道要想什么?

也不知道他到底继续在唸什么?

我只知道我的担心错了?

我的关心错了?

你是我的老公是我3个孩子的爸!

我不能这样担心与关心吗?

你是我的天,

我只要你平安这样我也有错,

我只知道我莫名的一直哭,

除了哭还是哭,

我完全不知道你在说什么!

而我需要最简单的安慰你也不给我,

你说要我独立,

你说要我坚强,

所以他要离职我要去上班,

我

哭到不能自己,

眼泪一直掉一直掉,

我要的不是这个,

但我听到你却说,

我看你这样子我也很心疼,

我也想安慰你,

但是你必须坚强一点,

这我到底该说什么?!

隔天眼皮肿的像什么一样!!

星期二不用去台北报到,

因为要去竹南拜访客户,

所以你又想多睡一点,

但是我心有不甘啊!

我睡不着!

你一直叫我躺下多休息一下,

但是我又怎能睡的着!

我说:

我只是需要你一点点的安慰,

你连一点安慰都不给我,

那你也不必要关心我,

可以啊!

那我去上班啊!

你又说:我怎么去上班?

我说:怎么不行找份工作看有没有可以带孩子一起上班的啊!

你却说:怎么你说了一个晚上,我都听不懂喔!!

我心理想:基本上你昨天到底说了些什么,我根本不记得了!!!

你说:希望我能够在坚强一点,不然孩子看我那么担心那么紧张,

孩子也是跟着担心跟着紧张

我说:我一开始也是很镇定啊!

但是你是连续3天耶!谁会不担心呢?

你说:你不出去,生活怎么办?孩子的学费怎么办?搬家的钱怎么办?

我说:你出去我不反对啊!但是要让我知道啊!

你又说:希望我可以坚强一点,万一如果因为身体不行而倒下了怎么办?

我很愤怒的说:我只要求你如果晚一点回家,先拨个电话通知我一下,别让我担心,有这么难吗?你又何必跟我扯一堆有的没有的?!

你:不说话

接着你就出门上班去了!!

连续这几天,

我都淡淡的,

冷冷的,

我不知道我要表达什么?

也不知道我该做什么?

星期三晚上我11点半出门去,

骑着车子到处晃,

真不知道该去哪里,

只想到处晃晃,

也不知道什么时候开始下起雨来,

淋了雨也感觉不出会冷,

因为心更冷

我

真的还不够坚强吗?