女孩啊 要尊重自己

妈妈多虑啰现在的女孩子自主性都很强如果不是怀孕我想很多女孩子都不愿意踏入婚姻不管是婚前怀孕或婚后怀孕只要小俩口有争执女孩子心里都会觉得就就是我当初选的人吗?我的选择是对的吗?现在和以前真的是不一样啰

之前老公就有要结惛的念头,但我还不想恰好又怀孕了,我想是老天注定的,问了家人他们也同意我也就ok了,但结婚当天我婆婆就说了有点污辱我的话(其实当初也是他们在摧我老公)我和老公为省麻烦所以合办,他家十桌我家十桌,因我家这边不足两个位子而他们又有位子,就带到他们的桌,到了付桌钱时我婆婆竟说那桌的钱要我们付,我妈说也才坐两位其他都你们家亲戚,眼看要吵起来了,我大姐出面说那我们付好了,结果婆婆就说妳们是大肚子嫁过来的耶后来从老公口中得知结婚钱我们出桌钱婆婆收,这是第一次

第二次就是我大姑跟我二姑说若不是因为我大肚子哥哥才不娶她呢,说我幼稚又骄纵(我老公说是她在指自己ㄅ)因为我二姑有看到我与她哥吃苦的那段日子,所以我二姑帮我反驳她

当中还有发生些事,都和带球跑有关,所以我很认同版主的看法,真的,

不管时代再进步还是要懂得保护自己与尊重自己

很高兴我和老公渡过那段不愉快的日子,现在的我们虽然没钱但是幸福愉快,也祝大家要幸福呢

女人真的要自重，我算是老叩叩了，所以对这种社会风气不能苟同，应该说对这些艺人的行为不能接受，他们还好，经济基础比我们平凡人好太多，即使今天带了球还嫁不进豪门，或是嫁进去没多久人老珠黄被嫌弃了，他们还有能力养活自己和小孩，给小孩好的生活品质，但是有的平凡人就没这么好运了，所以女人真的要尊重自己，让自己多一些选择或是可以negotiate的机会！

先有再婚现在好像是个趋势吧

其实也越来越多人觉得无所谓

我就是

(但是我没赶上风潮啦")

只是

偏偏觉得有所谓的大部分都是"婆"字辈

所以

版主妳的想法是对的!!

我是六年级前段班,

但我觉得先有后婚很不错,

因为现代人不孕的越来越多,

与其婚后因不孕而伤神,

倒不如婚前先试看看,

有了再结婚,

免得届时因不孕离婚而痛苦!

每一种选择各有各的优缺点,

不一定哪一种才是最好的!

版主妳说的是面前不讲在背后讲的很难听喔!

个人认为现在的人对婚姻多不嚮往常是有了孩子才决定要结婚

婆家对女方好不好是否尊重跟是否先怀孕并没有直接关係

很多婚后才怀孕的婆家一样对媳妇很差呀

我也是先有后婚怀孕三个月订婚四个半月结婚

我觉得婆家如何对待媳妇跟"老公"才有绝对的关係

只要老公重视妳他在夫家的自主性很强说话有分量就算先有了也是大家都很高兴

若他是个没有说话分量的人事事听由公婆做主

只要公婆不高兴他也不敢有意见不论何时怀孕生了几个媳妇都不受重视的

这是我个人的看法啦但我还是觉得婚后再怀孕比较好啰因为可以穿的婚纱比较不受限制

我想5、6年级以后的人对于先有后婚是能接受

版主指的我想应是4年级以前的长辈的观念吧

我觉得这些长辈普遍还是对这个观念还是不能接受

他们大多觉得婚前怀孕的女孩是随便的人 所以对于这些女子都带着看不起她们的态度

我觉得这样是不对的 每个人都有权利去决定他要怎么过生活 我们不应该因为他们和一般人的决定不同 而去看不起、讨厌他们

不过提醒大家，如果妳是很在意别人看法的人，想要先有后婚之前，最好想清楚一点，妳可以忍受别人不认同的眼光吗？

我也来说说我的感言。

其实我跟先生也是先有后婚，不过前提是我们双方家长都认定彼此，也先言要让我们订婚，再看时间结婚。(因为先生的小舅跟小舅妈订婚五年，才在前年结婚。)当时我个人觉得，感情的事都是会有变数产生的，所以就挡住了先订婚的事。

而后，我先生的爸妈知道我一个人在台北工作，住外头很辛苦，所以希望我搬进他们家，这样彼此也有个照应；加上我当时租屋在板桥，先生住在靠近五分埔附近，距离满远的，为了先生骑车的安全起见，我就同意搬进来住啰！

再者，会做这样的决定，是公婆认为先生年纪比我小两岁，希望我们俩人能共同努力，婆婆又很开化，认为先同居适应彼此的生活再来谈婚姻事并无不妥。

所以就在我们交往一年后，我住进他们家里，"ㄚ知，半年后就有了宝宝啦

我很感恩，因为我有一双跟我父母一样疼爱我的公婆、及先生的亲属们。

婚前跟婚后，公婆对我的态度都一样，一样那么照顾我、疼惜我。

所以，当男欢女爱的当下；除了自己本身对于自己的尊重之外，也必须对于自己所选择的去承担与负责。

感恩，这是我个人的感想。

非常同意〝双子的窝〞的话

『我觉得婆家如何对待媳妇跟"老公"才有绝对的关係

只要老公重视妳他在夫家的自主性很强说话有分量就算先有了也是大家都很高兴

若他是个没有说话分量的人事事听由公婆做主

只要公婆不高兴他也不敢有意见不论何时怀孕生了几个媳妇都不受重视的』

以我婆家为例

婆婆总共有四个儿子，三个媳妇(因为老么还没娶啦)

可是老大比较有老大情结，所以对公婆的话视为圣经，再加上大嫂也传统

媳妇，所以是那种『做到流汗、嫌到流涎』(懂我意思吗？)

我们勒是老公比较叛逆，不太听公婆的话，而且会顶撞公婆，可是他又有点大男人，所以会在公婆面前唸我，所以我也没啥地位在公婆面前！

老二就不同啰！二哥无论何时都是支持他老婆的，就算老婆在怎样错，他也不曾在众人面前给他老婆一点点难看的脸色喔！自然二嫂就成了家里宠儿，就算今天他不想做任何家事也都不会被说一句！而我则反之！

相反的我家，因为大小事我都会帮忙处理，而且有任何事或状况当我打电话回家时，我也都会说是老公要我如何如何关心家里的！所以家里对这样的女婿非常满意，我就说有一天我如果说要离婚，可能我爸妈会说是我的错，怎样也不会说是女婿的不好！

所以老公的态度与支持是很重要的！！

如同我的标题-每个人观念不同但都是对的

不管几年次,或许有人早熟想的又不同

我今年28了,看起来是该结婚的年纪

是没错,我们打算今年或明年结

我男友也想说有个小孩让婚可以更提早,或者说有个冲劲去办

毕竟交往九年了,其实现在对我来说反而体会到这样自由不错

要在一起就出去,想一个人时,就各自窝

在我家,我自由的很

在他家,我时时担心自己做的不好,或是做了又不见得合他老妈的意

但我非常坚持不要先有后婚

理由和版主一样我都有了,你家的人不就吃定我,反正都有了,要怎么办似乎我的意见都不重要了

因为前提要快在肚子看不见时快快办完

这。我。才。不。要。

或许以我的个性我不见得有了还要嫁

但我还是要考虑到我自己爸妈的感受啊！！

我能真的不嫁吗？我爸妈对亲朋好友怎么说怎么面对～

所以，女孩们是真的要多多为自己想为身边的人想

不要去伤害任何一方，当然包括肚里的宝宝。

有了就有了，不要轻易拿掉小孩，那是一个生命，他不能自己选择而来。

每个家庭接受度不同，

对方家庭会不会因为有小孩而草率办婚礼也不一定，说不定也有很疼媳妇的婆婆啊！不是吗？

所以一切只要自己想清楚就好～

大家都要幸福喔

我是七年级的，

但是我的观念如板主妈相像

也许没有直接关係，

但是多少有间接的关係，

这也是我们一直很小心的关键所在，

也许是因为我妈给我这样的观念，

而婚后，感觉更重吧!!

当然老公也是一个因素，

就如双子的窝妈妈说的一样

而我跟老公结婚后，

我会很庆性自己当除的决定，

没有先有后婚

因为…就怕被看不起吧!!

就怕那天吵架了，有话题说

个人感觉啦

我觉得

楼上的一些妈妈说的对这和婆婆和老公都有很大的关係!!

我是七年级的我们也是先有后婚!!

但是在订婚还结婚的过程中

我婆从没说过一句有点的话

反而担心我的肚子会因为太大而不好看!!

因为我们发现怀孕时已经三个多月的事了

订婚完刚好遇上过年过年后结婚

肚子已经五个月多了

婆一直担心我怀孕结婚时的礼俗会太累

从不要求什么

反而还很期待老公是长子家里除了姊姊嫁了以外

其他的都还未娶未嫁

所以婆对我们的婚事还蛮慎重的!!

有时真的要看婆家的态度

只要婆家在乎

就算是先有后婚婆家还是会"惜命命"

但是反之

婆家不闻不问一点也不在乎的话

就算不是先有后婚

一样是漠不关心吧!!

不管是先有后婚还是未有即婚我认为都是一样的

都是走入另一个家庭

一但身为女人的自己不坚强˙软弱在婆家就不会太好过!!

男人是自己选的他对妳如何嫁之前自己心里要有谱

男人他的家人对你如何嫁之前多观察才入门也是自己要作的功课!!

像我因为跟未来的婆合不来

我坚持要男友先在外面有个家买的或租的都无彷就是不能跟他的家人共住!!

藉此你也可以考验一下男人是否以后是"以你为主"来成立一个家!!

自从我们自己搬出来住

未来的婆跟我们也比较少争执

她也不会再像以前给我脸色看因为她知道一但跟我有不悦

以后也只是让她儿子跟媳妇更少理她而已!!

现在这样至少大家都有些许的和平!!

这个时代我觉得跟以前不同的是当媳妇的可以不再那么苦情

不管是不是先有后婚只要你自己对婚姻的角色没有自己的原则

过得不好不能怪谁!!

而且老公是自己选的不是吗?!

最重要的自己要有经济能力!!

人都会变哪天老公不爱妳了妳才有能力继续活下去!!

所以很同意版主的说法你要先懂得尊重自己˙爱自己

这样才值得别人来爱妳!!

我们爱情长跑快七年了年底就要结婚

七年的考验才让我放心嫁他

不冲动走入婚姻我想才是尊重这场婚姻!!

(原作者于 2005-06-18 10:19:41 重新编辑过)

我个人觉得

要慎选你将要过一辈子的对象才是对的呗

如果你挑的对象懂得尊重妳

也懂得为你挡风遮雨

那是不是先有后婚

我个人觉得不重要"

我承认我是先有后婚

可是并没有因为这样就让夫家的人对我的婚礼很随便内

我是再提亲前几天发现怀孕的

夫家的人都认为是双喜临门开心异常阿

我的婚礼很梦幻

又再教堂又是宴客的

我不是基督徒

我老公只是希望让我满足一直希望在教堂结婚的梦想

所以婚礼的一切都是以我为前提

回想当时我的教堂婚礼

好多好友都感动到流泪

至今回味无穷哩"

不过这不是我想说的重点

我想说的是

如果你挑的是一个可以让你倚靠终身

然后愿意为你一力扛下风雨的男人

是不是先有其实根本也不重要

重要的是男方懂不懂得给予女方基本的尊重

交往时先看清楚是最重要的

如果我以后有女儿

我不会教导她排斥婚前性行为

也绝对同意先试婚再结婚

毕竟结了婚想反悔就真的是很多问题了

个人浅见啦"

我也是先有后婚,我也是很尊重自己啊为什么这样就是不自重

依版主的逻辑,

那些因怀孕而结婚的女孩子,会被男方瞧不起;而也是有婚前性行为却运气好没怀孕而不需急着补票的人就比较自重(?)

我觉得自不自重是看自己的交往态度,而不是由是不是先有后婚来决定的而选到滥男人也只是运气不好,和是不是先有后婚也没多大关係

可能我误会版主的意思了,但我的理解是如此

版主讲的没错,上面的妈妈讲的也对

只能说这是台湾人的普遍的观念吧

只能做,不能说

现在的人,还等到结婚以后才睡在一起的,

不能说没有啦只是我不认识这种型的

至于先上车后补票

是睡了就算上车?还是肚子大了才算上车?

我觉得婚前性行为在这个时代已经无法避免

但如果还没準备好,也没有能力养小孩前

还是做好自我保护啦

至于是不是会被男方瞧不起

我是觉得,如果男方那边的亲戚

本来就对你不错,也认定你是他们家的媳妇

怀孕再结婚,应该是再高兴也不过了

如果不喜欢你的话,

就算你没怀孕,他们对于婚礼还是会有很多意见啊

而且又不是说没怀孕他们就不会有意见

搞不好他们还觉得,反正又没怀孕

大不了不要结

(原作者于 2005-06-18 15:51:34 重新编辑过)

我觉得这个除了是个人价值观

也是台湾社会的一种情形

以前把女孩子的肚子搞大了

双方家长会为名声还有肚子里的孩子会坐下来谈小儿女的婚事

现在社会变了

男的这边在意的有几个

你不想嫁我才更高兴勒

那倒楣的是谁

当然是女人啦

有人说很多婚后怀孕

婆婆也是一样差

没错啦

但是自重点也少了一个把柄在人家手上

不是吗

其实以前也不少已经订婚或者双方家长认可的情侣

也是先上车候补票

通常是比较没有问题

这也就没什么好讲

楼上的妈妈

你自不自重我们不清楚也不研究

不过版主是以那些比较倒楣的姊妹为例子

提醒大家罢了

的确是不需要你们来研究别人自不自重

不过不研究,你们又怎么知道那些倒楣的姊妹们自不自重?

更该被检讨的应该是瞧不起先有后婚的女人的那些男方家人吧

(原作者于 2005-06-18 16:15:25 重新编辑过)

我自己的感觉,还是要先结婚等适应婚姻生活,再準备生小贝比,心理调适好了冲突性也较低也许我们新一代女性较无所谓,先有后婚,但参加婚礼的不全然是年轻人,观念老旧保守的长辈也是有,不过放心好了结婚订婚只有一天两天,夫妻两人感情好,才是一辈子最重要的事

就算有孩子 如果有经济能力

女孩想要怎样就怎样

男方随便办一办就给他当落跑新娘

看谁厉害

其实我支持版主的论调

先有后婚比结婚后再怀孕,在不成熟的夫家更容易得不到尊重

只是现在这个时代比较开化了,长辈接受度较高

还是要说,女孩子还是保护自己多一点,对自己比较有保障

和我老公交往三年多,我也是先有后婚

我公婆对我很尊重也很疼我,

但不晓得为什么?

我总觉得对不起公婆及我爸妈

尤其出嫁当天,拿的是黑伞不是米筛

看在其他亲友眼里,明眼人就知道是先有后婚的结果

我妹的婆婆还大剌剌的问我,是不是有孩子才结婚,

还问我妹,不是说我爸妈不喜欢女儿这样?

当时我很难戡也很难过

我伤害到我爸妈的教育方式,

他们千叮咛万嘱咐要保护自己不要太随便

若我可以选择,我宁愿保护措施要做好

我观察身边的例子是觉得,以部分婆婆的态度来说,若儿子的女友"先有后婚"一开始是有点儿不尊重,但之后的态度,端看怀的胎儿是龙还是凤啰!大部分若怀的是男孩,婆婆态度就会比较好,若怀的是女孩,有些婆婆态度就不会很好!没有针对任何年龄,阶层,居住地方或性别的发言喔!

以我的例子而言，我觉得要先结婚再有比较好，尤其我婆婆一开始对于她儿子要娶外国人感到很震惊；我妈妈对于我要嫁给日本人有很大的反弹，如果是先有再婚，我想两边家长的心情都不会快乐，我婆婆或许会认为我是用小孩来逼她儿子娶我，我妈妈或许会认为我先生用小孩强迫我嫁．

而且，除了有结婚共识或是已经订婚的人以外，先有后婚通常都是急促而无法了解对方的，这样很冒险～我刚结婚一年多时适应不良超想离婚，那时不是吵架就是冷战，如果有小孩，我想小孩一定是最可怜的～

我是六年级后段的

看到版主开这话题

就让我想到当初我和先生交往时

我爸妈千叮咛万交待就是不要先有后婚

当时二个表姊也都有要结婚的意思

老爸还要先生等我二个表姊结婚后再来我家提亲

因为我年纪比她们小，在亲友中头一个结婚，对舅舅不好意思…

当时觉得爸妈观念传统，想太多

但后来我想想，他们是为我好

因为爸妈知道我的个性，要是我怀孕了再匆匆结婚

听到流言流语，还是婆家因此不重视，那我一定很在意

可能也会因此影响我和先生的感情

拍婚纱请客的流程，也一定无法如预期中讲究…

受到亲友关切的眼光，我就受不了，那爸妈一定更不好受

所以我很庆幸当初有听父母的话…

现在当了父母，也能了解父母的期望

我想以后我有女儿，我也不希望结婚前就说她怀孕了

要嫁给我还不了解的毛头小子和没交集的亲家

让我连给反对的权利都没有…想到的确是很怕

当然这话题是见人见智，有些的家庭对女儿有喜再婚，觉得是喜事

也不担心闲言闲语，又遇到好婆家…

当事人觉得婚后很幸福，那也是高兴的事…

那请问妈妈，要怎样才是所谓的「尊重自己」呢？就「不要被搞大肚子才结婚」就是尊重自己了吗？

其实这也没有什么好詪人忧心的呀我覚得"

像版主举的例子情况　那是所谓道德伝统习俗詪人変得刻版

每个人対自己需要的尊重定义不同

自己懂得自己要的是什么就够了，也不须要别人去用这么狭小的规範来判断降是不是尊重自己

幸福不会只是　恋爱→结婚→有小孩　这种単调的tempo吧

ＢＢＨ裏很多妈妈很多在婚姻里不得到尊重，但她们懂得重生　去追求自己想要的

也有很多妈妈就恋爱　结婚　生小孩，但也不见得因此得到了她们需要的尊重

人生路那么长，如果没有学习　没有挫折，怎么能了解自己需要的尊重是什么？

就算是不被尊重过，能勇敢的活出自己那才是最美好的

不过倒讚成版主妈妈讲的一句话，「我们女孩子是一定要対自己付绝大责任的」

其实要看家长的想法，我是六年级前段班的，我婆婆当时一直催我跟先生赶快结婚，不过我不想这么早婚，当时28岁，其实已经催过好几次了，不过我都不答应，因为还没玩够呀，还有很多国家等我去走走，可是偏偏去玩纽约自助旅行后2个月却发现怀孕了，真是给她晴天霹雳。当时29岁了，还是不想结婚，我当时已经跟先生恋爱9年了。不过我婆婆倒是乐的很，巴不得赶快娶进门，好完成他的愿望，看他儿子成家立业。所以现在回婆家还是当小姐，都不用作任何事，他都会帮我弄得好好的，算是跟他儿子同等级的。我的工作就是陪小孩就好。所以算是我好运吗？还是跟老一辈的思想有关！

(原作者于 2005-06-21 12:56:11 重新编辑过)

先有还是先婚跟自不自重有关係吗? 以我的观念我实在不了解

我实在不知道婚姻究竟代表什么?

所以当初怀孕了也一点想结婚的感觉也没有

老公也是, 还在当兵根本也没结婚的打算

要不是婆婆坚持, 怕亲戚议论纷纷, 我们才乖乖结婚

不然是打算等小孩可以当我花童才一起步入礼堂的

看到这里有多少人觉得我是不小心有的?

其实我是很认真怀孕的, 算準时间才

我怀孕时男朋友(现在的老公)一点也不吃惊

只是有些担心要如何说服他妈妈冷静看待此事

一直到现在, 我还是不觉得结婚跟生小孩的顺序到底有啥关係???

我一直对于把带着儿子照结婚照, 请客这些事情引以为傲

交往是真的要选对人 "结婚" 我不知道这是啥东西?

哪天结婚的我忘了 11年前的某一天不再是一个人这我到记得

玄玄妈

刚刚我才看到你的文章

我跟你蛮像的

不知跟我当初不想结婚有没有关

我婆婆很尊重我

如果婆婆不疼我我结婚干麻?

待娘家好好的不是?

婆婆如果是会因先有而瞧不起媳妇

就算先婚也不一定好受喔

ADELA妈妈：

我当时跟你一样说，怀孕了也没有想要结婚的念头，几经先生的「劝导」才慢慢释怀，当然也是有不错的婆婆再加上年纪也不算太早，所以就答应了，不然我知道要不是怀孕的话我到现在还是没结婚，拖越久会越不想结婚，所以我才说小孩是老天送给我的。婚礼的筹备和拍婚纱全部都由老公全部处理，我负责指定礼服和饭店就好了，当然蜜月也是我指定啦。当然会结婚也是彼此都认同了，不见的怀孕就一定要结婚，也不是怀孕就见不得人，毕竟社会的观念已经慢慢转变了。对于会被婆婆或是亲戚看不起的妈妈要自强一点，你是为自己而活的。

嗯嗯每个家庭的状况不同

除非是交往很久,而且双方家庭都认可!

不然先有后婚对女方还是比较吃亏

周围及新闻中偶尔会有男女交往没多久发现有了宝宝,

女生告诉男生,有男方就此人间消失

女方必须要将孩子拿掉或生下来独自或娘家扶养的事件

除非你很有把握这个家庭会幸福,你们会彼此创造幸福

不然婚姻对新人来说是个赌注,

就算结婚还是要磨合一段时间,

若有了宝宝,很多事情真的比较难后悔

当然不是每个先有后婚的人都不尊重自己

只是,保护自己的方法一定要做对自己好一点

我也是先有后婚我是不小心的,一度也怕婆家的人

会瞧不起我

可是我老公说我肚里的是第四代的宝贝

他们家的人求都求不来(大哥结婚三年不孕)

所以我的地位还蛮高的

也从来没人说我怎样

而且老公个性很叛逆,(听说以前都不回家的)

现在要结婚,家里人都很高兴