如果婆婆说要帮妳带小孩(远距离)

不分阶段

我都不会给住在不同县市的婆婆or娘家妈妈带

我自己的生的

我就要陪他长大

我会找保母带白天

晚上接回来自己带

至少每天看得到、照顾得到

以后做父母会比较好和小朋友沟通

隔代教育总是会有些问题

远距离

不能随时想看就看的到,

我一定坚决反对!!

我婆婆人很好但是在金门

一直要帮我带小孩

但是一想到离这么远就自己带啰

我女儿现在已经1岁半了

除了1岁那年我生病住了一天院

不然都没有跟女儿分开过夜耶

拒绝啊,

不过这是由我老公去说的,

怀孕期间我们就明示加暗示地表示,

我们要把小孩留在身边,

因为晚上回家看不到小孩会"思念"

久了以后,婆婆就不会再提了。

所以，和妳老公沟通一下，

让妳老公去捥转拒绝吧。

(原作者于 2005-06-06 11:19:50 重新编辑过)

我还没生小孩前

婆婆就说要帮我带了

可是我不愿意被剥夺当母亲的权利

宁可在台北请褓母带白天

晚上自己带回家

宝宝已经一岁了

但他现在越来越会认人

即使我晚上天天带回家

他还是跟褓母比较亲

如果给婆婆带

而我就变成周末妈妈

我想他连娘是谁都认不得了吧

老实说

我不太相信什么母子连心

因为'生的放一边、养的大过天'

谁真正在照顾他

他是最清楚的

如果经济许可

就请褓母带白天

晚上再自己带回家吧

因为我婆婆年纪蛮大的

且还要照顾我公公

所以我们就以不想她老人家太累的理由拒绝了

远距离无法接受

而且还要坐车回去看车程实在是很累人

带久了也是有感情的 若宝宝一天不在自己身边感觉好像少了什么东西

还是自己带比较好

我觉的妈妈你要想清楚喔!

我哥他们住在兰屿因工作关係

小孩给我妈带

我哥大概两个月回来一次

可是小孩不认他

虽然知道他是爸爸可是疏离感很严重喔!

整天不是黏我妈就是黏姑姑

如你所说的跟自己的妈回家还吵着要奶奶喔!

我的老公是独子

当初要结婚时也是考虑到这个问题

所以我们搬回来和公婆一起住

我不想小孩跟我不亲

我想白天请他带

晚上要跟我

我也不想小孩吵着要阿妈不是要我

我会哭死喔!

我的距离(我-->台中,婆-->通宵)没那么远都没办法接受跟孩子分开了

真的没办法说服自己成为假日妈妈

虽然我的婆婆一定也是很疼爱小LEO这是不用怀疑的

即使想法有出入但她也一定会把小LEO照顾的好好的

但是

我当初也是无法忍受孩子最亲的人不是我或他把拔等等如版妈所写的

所以即使对婆婆很抱歉

但我还是坚持孩子要在我身边

一直到现在

全职在家带小孩的我难免会被人认为是

不事生产--->这么年轻没出去工作赚钱

不体谅公婆--->不让她们像邻居友人一样在家带孙打发时间(怒我家宝宝不是打发时间用的玩具OK?)

可是不管外头的人怎么看我怎么想我怎么三姑六婆

孩子在身边的感觉是很充实很踏实的

常常睡前一家三口在床上的嬉闹时间

看着孩子一下滚把拔那一下钻到妈妈怀里

很多甜蜜的小表情小动作

都是刻画在心头的幸福感受

当然还是有些妈妈真的是因为经济及种种原因

得跟孩子分隔两地

但是不管怎么选择

做妈的爱孩子的心意是不会变的

妳不妨跟老公好好的谈一谈

将妳的想法与感受讲出来

两夫妻好好商量出一个共识与结论

因为不管做什么样的选择

我觉得另一半的支持才是我们很重要的动力

他如果认同妳把孩子留在身边的话

那么相对的他也会跟我们一起照顾宝宝的一切阿

妈妈加油喔

我都自己带一点都不想给婆婆带!

她观念太传统了死脑筋!

还一直要让女儿的头睡扁她说这样才美

这是什么观念阿?

我家妹出生前

还是我们自己三八说要给她带

结果出生后

经过一番不小的抗争才把她留在身边

虽然真的很累可是真的直得

而且一点也不后悔

妈妈,我也跟你一样,我婆家在南部,我在北部,还没生宝宝前,哪时我答应婆婆宝宝要给他带,但做月子期间,发生太多事,导致我的立场改变,坚持把小孩带到自己身边

我们发生无数次的家庭革命,为了小孩,一切的辛苦代价都是植得的,现在的小孩,真的不比以前了,能自己带,就坚持立场,加油唷

这个讨论板真好这里的妈妈都很用心的给我建议谢谢!

我会好好跟老公讨论一下

自己怀的这么辛苦的小孩,

实在不希望孩子以后只吵着,我要阿嬷

我拒绝了

因为公公和婆婆老了 身体常常不好 一年住个两三次医院常有

不能照顾她们就算了 还把孩子丢给他们带

如果他们生病的时候 孩子该怎么办

又在外县市 看孩子也不方便

我也才生那么一个 不能自己带吗

虽然公婆常提起要帮我带小孩 先生也说为什么要这么排斥

我还是严正拒绝了 在他们眼中我可能是坏媳妇啦

(原作者于 2005-06-06 12:35:11 重新编辑过)

我是之前娘家妈妈好心要帮我带全天(娘家在隔壁而已)

可是没多久老公就觉得这样不好, 因为他常加班, 回来了也看不到小孩

后来就跟我妈要求, 强制把小孩带回来

我妈那时也是有点发火, 觉得我们不知好歹

还跟公婆说我上班常迟到, 小孩她要帮忙带我还不肯

可是带回来自己顾, 我觉得才有家的感觉

现在每天下班或是放假时, 常常一家3口出去

小孩的成长我们都没有错过, 这种充实的感觉真的很幸福

不要不要，打死我都不要！

从知道我怀孕，婆婆就要我们把孩子放在台中让他带。

每天看不到宝贝会想到发疯吧，

要变成假日父母，那不要每星期都要回婆家报到吗？？

小家庭的时间都没有

还好老公也坚持要把孩子留在身边，

而且我娘家也只隔一个乡镇，都让老公去沟通！

虽然断断续续，还是会听到婆婆在唸

不过我才不要看不到儿子

我家DD出生满1个月就给我

大姑带(彰化)我在台北也

世带到8个月才带回来我家

DD4个月时就会叫阿嬷了因

魏阿嬷每天都对这DD叫所以

就会跟这叫

说真的如果能把小孩带在身

编那是最好的因为宝宝身长过

程没参予到你会很遗憾我就

很遗憾

当时DD带回自己带时由于并不

知道DD生活习惯刚开始一定会很

累的DD也会认人我还计的DD带回

来的第一天晚上睡觉时DD看到我

却扁嘴因为看到的并不是每天哄

他睡觉的姑姑我就告诉他我是妈

妈阿!妈妈爱你ㄜ乖乖睡觉ㄜ不要

怕怕之后他就不哭了跟他相处3天

后就开始黏我也知道我是他妈妈

后面我带DD回婆家看到阿公阿嬷

及姑姑都不要她们只要我抱所以

ㄜ在如何分离还是母子连心这段

亲情是割捨不掉

最好小孩能留在身边是最好的

我和版主妈妈情形一模一样，但是我想到我久久才能见到贝比，我根本就无法做到，所以～我就坚决自己带孩子。

而且看到朋友的例子，孩子的确会跟朝夕相处的人较亲，做妈妈难免不能忍受这样疏离感。再说与长辈在教养小孩观念上会有些差距，沟通不良也容易影响双方情绪。

所以我还是觉得妈妈若是能自己带孩子，或是交由近距离的褓母照顾，这样对你和宝宝是最好的。

我也不要，就算不是全职妈妈，至少晚上回家也要看到宝宝，我可不要跟他像陌生人一样，偶然去看看他玩玩他就算了

其实公婆身体尚可可以考虑让老人家带因自己亲人带比较放心你工作起来也比较不担心因我本身小孩也是南部公婆带我是毎星期五下班就回去星期日晚上回来是比较累但还是过了两年了而且老人家也可以逗孩孙子老人家日子也可以过的充实点不会寂寞不用怕小孩以后不跟你只要你常给他关爱他一定会跟自己父毋亲的

转贴婴儿网小美的留言，看完之后相信楼上妈妈不会想给婆婆带小孩了～

一年半前我生下了我第一个孩子,我欣喜若狂,原本就爱孩子的我早已规划好他的一生,我在娘家坐月子因为我的工作没有因为结婚而辞职,但是生下宝宝后我只好顺着先生的意思回到高雄,那个完全陌生的环境,我有些产后忧郁,因为我不想给我婆婆带孩子因为我总认为他不会带,他说他自己带了三个自己的孩子还带过孙子三个,算有经验了,我很不放心但又莫可奈何因为先生是个孝子,婆婆的观念我实在不能茍同孩子一哭他就要带去收惊,我觉得你要收惊不需要抱着去衣服拿去就好了,而且不需喝符水,婆婆竟然把加了香辉的水全到进奶瓶泡给宝宝喝,他才两个月大,我不敢说不敢唸,宝宝快要四个月的一天上午,他醒着没哭用力上厕所的样子还发出嗯嗯的声音我醒过来看着他通红的脸忍不住笑了起来,我怎么也没想到这是他给我的最后记忆,一如往常抱到婆婆那里,我回到自己家唸书,心理还想宝宝的奶嘴有没有拿过去,翻翻他的床找不到那应该有拿过去,11点钟电话响起婆婆叫我快过去宝宝没气了我全身发软赶到婆婆家抱出来的是一个全身发白鼻口已出现血点的婴儿,是我的孩子吗我的脑子翁翁做响我的情绪崩溃发疯似的开车往医院冲,我打电话叫先生回来,他到医院第一句话贸我孩子我是怎么带的,我伤心的无法说话了我婆婆才说是他是他,孩子窒息很久急救了一个半小时才恢复心跳,但要靠呼吸器维生,送入加护病房,三天后器官一直衰竭,我放弃救他,在他的耳边我告诉他我要他在回来当我的孩子,我会好好的保护他的,要他原谅我当初坚持些就不会发生这样的悲剧了,婆婆为了顾他的头型将他测睡又再楼下跟邻居聊天经过几小时才上楼看他,他早已窒息了,我痛苦自责两个月后我怀孕了,因为身体和心理的伤未平复我流产了,接踵而来的是一连串身体的问题肝脏指数暴增,以为得了怪病,忧郁症,我每天都在水深火热之中,恨这个字不足以形容我对婆婆的感觉了,我甚至有响轻生的念头,我的母亲一直开导我,一直到现在我还是无法原谅我婆婆,但是我有跟他说话了,我是看在我先生的面子上,我的宝宝他从没到我的梦里,我想他怕我伤心吧,现在我怀有二个月的身孕了,我相信是他回来了我这次我一定要好好保护他,不会再让他离开我了,我的宝贝

我自己看完以后也觉得小美的婆婆也实在太址了，看完也很生气，竟然有这种婆婆，唉．．我也是啊，我婆婆其实也很想带小孩，我就是不给她带，因为住在不同县市，这样要看小孩实在很困难耶，所以我当初也是坚持自己带小孩，我老公是想做孝子，他却希望小孩给他妈妈带，我说不可能啦，如果住在同一县市还有考虑的余地，所以我看完小美的文章后，也觉得小孩还是留在父母身边比较好，比较安心，也可以看着小孩的成长过程，如果给婆婆带，又不在同一县市，小孩一岁左右就认人了，到时小孩都不认妈妈，只跟着婆婆，楼上妈妈你受得了吗．

我们家两个都是一岁多才带回去给我妈妈带,(我在北,娘家在彰化)虽然并不会因为距离而不亲,但真的很辛苦,常常要回去看他,回来时还要忍住不捨的心情,看着小孩眼泪直流,而且带久了总有感情,想带回来又怕妈妈不捨,如今我又要面临这种窘境,明年弟弟要唸书了,我在犹豫到底要今年带回来还是明年,所以非不得以,小孩子还是在父母身边较好

(原作者于 2005-06-07 00:05:32 重新编辑过)

我是肯定不会的啦

像我生了早产双胞胎

很难照顾 也要很用心照顾

婆婆上来看小孩 感冒要求她戴口罩

这点她都做不到 我怎敢把孩子给她带

不过基本上我是没有这个问题啦

因为婆婆也不想带

我家的更扯

我跟老公在英国

婆婆常唸

要我们把蓉留在台湾陪她

我们夫妻俩自己去英国打拚

6/9要带蓉过去英国跟蓉爸团聚

婆婆就一直跟蓉说:

"妳叫妈妈自己去英国

妳留在台湾陪阿骂啦"

我听了都不想理她

想也知道不可能啊

蓉爸超疼蓉的

怎么可能忍受一年才见宝贝一次或两次?

劝你三思

我当出生老二时 照顾小宝宝人仰马翻

想也没想就把老大扥给公婆(当时真的整个人都轻鬆了)

如今 两年半了 我后悔

公婆跟女儿建立起来的感情让他们捨不得放手

女儿依赖幼稚园的老师和好朋友 也不肯跟我回来

(还好她两岁前是我一人带的 跟我有感情基础 不至于跟我不亲)

他们在台北 我们在新竹 最多也是一星期回去一次

我现在每天都烦恼 要怎样才能要回女儿

你们南北差距更大 而且孩子更小 对父母更没有记忆没有感情

这样有一天你会跟我一样后悔的

妈妈!

小孩的成长变化是很快的

几天不见他又不一样噜

一定要自己带才能体验这一切丫

我会说,不了谢谢!

可能是现在的父母亲都比较注重小孩吧

以前我妈妈都把我们四个小孩给我奶奶带，我奶奶住在嘉义

我爸妈则在北部，结果现在小孩大了跟父母亲都还蛮亲的

其实要看父母亲怎么想

当初给我奶带是因为我父母亲要工作

如果妈妈们不工作的话小孩自己带

但是要工作的话，我会给婆带

没办法啰

毕竟小孩要生活大人也要生活

都是要钱的

现在钱又不好赚

我当初也是问我妈

他怎么这么忍心，他说，为了钱

以前的钱好赚，不多赚的话

哪来现在的生活

说的也是

其实黏婆婆

应该还好吧我也是跟我爸妈不错耶

只要婆婆的教育正确

小孩子还是会跟父母蛮好的

怕就是怕婆婆教育错误

我还给我奶奶带到八岁才来台北读国小耶

神厚

我弟弟他们大概一两岁就上来了

其实都还好啦!!

谢谢婆婆的好意

我宁愿辛苦

小孩还是自己带吧

除非 除非

婆婆感情跟你像母女一样

这点我会考虑

其实我也很不想让小孩在南部给婆婆带

因为他快2岁了,但是语言能力不强,目前会说的单字都是台语的,而且是婆婆常说的那些我婆婆很喜欢说阿娘喂*你*等粗话,很怕宏宏会说的句子是这些,但是婆婆总说说那些有什么不妥,而且要到宏宏23岁后能上幼稚园了才要让他上来台北,我们一家人被迫分离2地

上面两位妈妈

我也觉的我妈很神

明明跟我奶奶不合

她还能把小孩给我奶奶带

到现在我们大了

他还是跟我婆不合

小孩可以让他带这么大

至少我们小孩子也没学坏

我妈妈生的第一胎因为不知道怎么带就拿去给奶奶带

一带就带到国中毕业完

姊姊高中虽然接回家中住但是跟我们感情都不亲

等到大学又去外地唸书

毕业后,姊姊对奶奶很孝顺每个月给1万5花用

妈妈这边一毛都没有理由是两边都给她没钱用

妈妈没有健保靠我一个当妹妹的出钱

虽然姊姊也曾提过但是就是没有继续关心过

姊姊现在35岁了10年来没有拿过1仟块给妈妈当生活费

只有打个电话,代表她的孝顺表示她记得妳是她妈妈

有次还说妈妈年轻没顾好她自己人生现在她得自己负责

意思就是面对将近60岁的老妈妈她要她妈妈自己去赚生活费

后遗症是她跟我们都有隔阂观念也很差很多

她会孝顺奶奶却很多理由无法孝顺妈妈

她却从来不知道妈妈生她怀她经历孕吐的痛苦生产的撕裂

是生的为大呢?还是养的最大呢?