要如何帮小孩也看到贫苦困顿生活

我也想知道

我也不想让小孩认为他现在所拥有都是理所当然的,

我也很担心他将来没有同情心,

我更担心他将来对社会的义务视为施捨

我也想知道

有时一直满足小孩

他指什么就买什么

这样真的不好但要如何跟小朋友讲

困顿的生活像什么呢??

1 带他去做义工(孤儿院 or 帮独居老人送饭 or 打扫)

2 自助旅行, 带他去体验国外的生活(柬埔寨, 尼泊尔)

其实我公婆教的还不错, 我暂时没这个困扰, 我们家也算小康, 比不上竹科工程师, 但至少衣食无缺, 希望我们的下一代都能够有一颗体谅的心

去比较髒乱破旧的亲戚家中

我女儿会很痛苦勉强的去上厕所

因为他会说

妈妈这里好髒 那里好髒喔

-------------------------

所以真的不要随便让有钱的亲戚来家中拜访

免得回去后被人家用豪宅的水準来评价后

得到这种结论

我家并不穷

住得也不差

不过我女儿去比我们环境差的亲友家后回来并不会讲这种话

因为我从她们小时就告诉她们

颜回居陋巷不改其志

以及圣之和者柳下惠与乡人处，由由然不忍去也之故事

我们不只要教小孩看到穷困生活

还要教小孩知道穷困生活的人不见得心灵贫乏

(这是篇好文章，有小孩子的应好好的详读)(转)

===以下是转贴文===

再富，也要穷孩子

前些天，带儿子去逛书局，他吵嚷着要我买一个精致、昂贵但不实用的铅笔盒给他，最后我只买了一个麻雀虽小，五脏俱全的给他，他的嘴顿时呶了起来。接着，他看中一个设计小巧玲珑，曲线优美，尺面图案喧宾夺主地盖过刻度的精美塑胶尺，但我买给他的却是一把木尺。他的嘴嘟得更有“克夫”（curve）了。我不作声，打算晚上临睡前才透过故事开导他。

自升为人父之后，我一再提醒自己要贯彻一个与东方社会价值观反其道而行的育儿理念─「再富，也要穷孩子！」但几年下来，我渐感难于坚持下去，直到有一天我辗转读到南京大学一布告栏上，一封署名为“辛酸的父亲”写给其上大学儿子的“匿名信”之后，才又深感无论如何都得贯彻这个理念。

这封信很有转述的价值，摘录如下：

--------------------------------------------------------------------------------

亲爱的儿子：

儘管你伤透了我的心，但是你终究是我的儿子。虽然，自从你考上大学，成为我们家几代之中的唯一一个大学生后，我竟分不清咱俩谁是谁的儿子。

扛着行李陪你去大学报到，挂蚊帐、铺被子、买饭菜票，甚至教你挤牙膏，这一切，在你看来是天经地义的，你甚至感觉你这个不争气的老爸给你这位争气的大学生儿子服务，是一件特沾光特荣耀的事。

在你读大学的第一学期，我们收到过你的三封信，加起来比一封电报长不了多少，言简意赅，主题鲜明，字迹通篇潦草，只一个“钱”字特别工整、而且清晰。

大二以后，从你一封接一封的催款信上我们能感受到，言辞之急迫、语调之恳切，让人感觉你今后大学毕业时可以去当个优秀的讨债人……。

最令我痛心的是，今年暑假，你居然偷改入学收费通知，虚报学费…，没想到你竟也运用这招，来对付生你、养你、爱你、疼你的父亲母亲，仅仅为了能出入卡拉OK及酒吧…。

我一想起这事就痛苦，就失眠！这已成为一种心病，病根就是你─我亲手抚养大却又倍感陌生的大学生儿子。不知在大学里你除了增加文化知识和社会阅历之外，还能否长一丁点善良的心？

--------------------------------------------------------------------------------

阅毕整封信，我想起妻怀孕时一位辛酸的父亲，第一次上超音波做扫描时，我最关心的不是胎儿的性别，而是他到底是孤身上路抑或结伴而来─双胞胎甚或四胞胎？

我执教的学校，有二男二女各取名为“欢、乐、新、年”的四胞胎兄妹。我常看到他们的爸爸拎着四份一模一样的便当盒，在篱笆外分四次塞给四名可爱的孩子；而每次看到他们蹦蹦跳跳地回课室享用，便知道他们对便当的“内涵”相当满意。我身为穷教员，如果孩子是结伴而来，我所能给他们準备的便当的内容，恐怕会顾得了量而顾不了质。

我之所有这种顾虑，主要受华人「再苦，不能苦了孩子！」的传统观念所影响。直到有一天，我那移居澳洲多年的老同学回国探亲，及时给我来个当头棒喝。

据他说，澳洲人民生活富裕，然而他们在信奉上帝之余更信奉：「再富，也要“穷”孩子！」的教育理念。他们认为，在过份呵护下长大的孩子，将无法自立并且不懂感恩！

他回国的第二天，我陪他冒着风雨出外办点事，他指着一个被包裹得像棉花团的华人小孩说：「孩子应当比大人少穿一件衣服！」他说在澳洲，即使冬天时也很难见到「棉花团」；如果是艳阳高照，母亲们也会别有用心地、故意不撑开婴儿车的遮阳棚。

我们东方家庭「再苦，也不能苦孩子！」的做法，看来有纠正的必要了。那天晚上，我思前想后，决定等将来孩子入学了，为他準备一些“其貌不扬”的便当，以穷他物质，富他精神。

我手头上有这么一则资料：美国费城纳尔逊中学门口有两尊雕塑，左边是一只苍鹰，右边是一匹奔马。雕塑所要表达的不是我们耳熟能详的鹏程万里马到成功，而是象徵一只饿死的鹰和一匹被剥了皮的马。

原来，那只苍鹰，为了加速实现飞遍五大洲七大洋的伟大理想，练就了各种高超优雅的飞行本领，结果忘了学习觅食，只飞了四天就活活饿死了。那匹奔马嫌第一位主人─磨坊老闆给的活多，就乞求上帝把它换到农夫家；而后又嫌农夫餵的饲料少，又要求与其他马对调，最后到了皮匠家─不必干活，饲料又多，好不惬意。然而没过多少天，它的皮就被皮匠剥下来做了皮革！

由此可窥见，一个缺乏起码的独立生存能力及不懂感恩的人，无论他有多大的才华，日后有多了不起的成就，都不算是一个健全的人，都是一个生命有缺憾的人。

动物界有一套超越万物之灵的育儿理念，许多动物在它们的幼儿很羸弱时，会把它的幼崽含在嘴里窝在翼下，怕它们遇险而夭折；但当它们的孩子长大些，它们会毫不留情地把孩子赶离自己身边，让它们独自去经风雨、练本领，甚至不给孩子留下回头路！只有这么做，孩子才能经得起任何风浪之袭击，才能够绝处逢生。

含在嘴里窝在翼下和赶离身边，都是父母对孩子不同的爱的体现，连动物也深懂「惯子如杀子」的道理。

再富也要穷孩子，才能逼孩子学习独立前行，学会感恩惜福。毕竟…孩子的后半生我们不一定能参与……。

当义工+1

很多慈善团体都有定期访贫的服务,版妈可以试试看加入!

或是天下杂誌之前有介绍一种暑期生活体验营,（我忘了名称,版妈可以找找看）

是要小孩自己打理生活上的食衣住行,让他们体验自己自食其力的生活！

让孩子学习,以后即使在困顿中也能成长,是父母给孩子最大的财富!!

虽然我家一点也不有钱

但我总是会希望可以满足孩子,

久了

他会要求买玩具

我说妈妈没钱ㄟ

他会说去领钱啊

玩具玩坏了也是说买新的阿

好像很理所当然一样

蛮伤脑筋的

版妈我跟我老公讨论过

以后如果我们的孩子"不知人间疾苦"

我应该会把她送去孤儿院住个两个月,

让她知道她是多么的幸福

因为小孩子必须懂得尊重生命的价值,

不是只用金钱来衡量尤其从小就

必须要纠正那种错误的观念

很多朋友听到我的提议都觉得 我怎么捨得

我只告诉她们: 我宁愿心里痛两个月也要

导正她正确的观念!!!

所以啰有空你就多带你的小孩去育幼院走走

跟那些小朋友相处相处或许 她就会自己去体会

她是多么的幸福

这个话题真是不错

以前看过一篇报导

大陆奥运跳水金牌伏明霞

嫁给香港前高官梁锦松

生了三个孩子

伏明霞也谈过类似的教育话题

我印象深刻

当时伏明霞说:

我想让孩子知道

他们幸福的生活不是必然

于是夫妻俩带着大女儿

到大陆偏远农村捐款当义工

一般台湾民众或许很难到大陆农村行善

但上面妈妈建议育幼院满不错

(原作者于 2008-05-06 18:22:12 重新编辑过)

父母直接以身作则做义工

不能自己过得很高级

还期望孩子能理解 知足惜福

也要有平等的心态

不是可怜他人

那反而造成对方更大的伤害

这篇是真人真事(看就好请不要複製文章唷)作者有着作权

父母直接以身作则做义工

不能自己过得很高级

还期望孩子能理解 知足惜福

也要有平等的心态

不是可怜他人

那反而造成对方更大的伤害

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+1

父母怎么以身作则才是重点吧

去比较髒乱破旧的亲戚家中

我女儿会很痛苦勉强的去上厕所

因为他会说

妈妈这里好髒 那里好髒喔

-----------------------------

破旧跟髒, 不划上等号

我会跟孩子说, 对啊 他们很忙, 要努力赚钱 所以没时间打扫

如果他们听见你说的话, 会很难过的 爸爸妈妈是因为幸运,

不用工作到没时间打扫, 你才会有乾净的家 你以后大一点,

也要帮忙喔 这样爸爸妈妈, 才不用又要工作, 又要打扫 很辛苦喔

------------------------------------

那个妈妈 机车前座小椅子 两三岁的女孩 往妈妈肚子趴着睡

妈妈的胸前还背着一个娃娃

红绿灯停下来

妈妈还伸手轮流拍拍两个宝贝

-------------------------------------

对啊 车子很贵 油也很贵 车子要油才能跑 所以都要钱喔

不是每个人都有多的钱, 可以买车, 买油的 有些人的钱,

要省下来吃饭 上学读书 所以他们选择骑机车或坐公车

--------------------------------------

平常生活中, 多的是机会教育 我家也是小康 孩子没吃过苦

可是他平常都知道, 进7-11, 除非妈妈主动说可以买,

否则他不会开口要求妈妈买老师出作业说, 有没有想要的东西,

他很烦恼的说,我什么都有了, 我想不出来 我说想买什么东西,

他会说, 妈妈, 我们家有了, 不要浪费喔 我教导孩子的是,

贫穷是个过程 每个人都有能力去改变 不用可怜别人

但, 如果你有幸, 比别人富有 你该体谅别人的感受

不要说出让别人不舒服的话, 或做出让他人心理受伤的行为

版妈

如果可以可以参加家扶中心当的寄养家庭或是助养人

或是带孩子去弱势机构做义工让孩子参予其中

孩子亲眼看见,她就比较可以了解原来什么是不幸福!

孩子都有同情心如果有好的引导,

我想对孩子会有很大的启发

慈济好像有办一些青少年的活动(我不是很清楚)

我觉得可以从那里试试看, 从人性最善良的那一面出发,

我想小朋友不仅可以看到贫苦困顿的生活, 还会知道感恩惜福, 更会知道如何去爱人

(当然慈济办的活动不仅仅只有帮助生活上较困苦的人而已)

我想等我女儿大一点而我也会带去参加!

我想版妈家比小康还要好些吧

不过

父母的身教很重要

我有个亲戚家财万贯

最近要买大安区的房子给女儿

3千万不需要贷款直接付现那种财力

但他家孩子都很简朴

一点都看不到骄奢之气

我观察长辈的作法

父母不一定买很贵的名牌只要品质还不错就可以

每周上市场买菜必寻觅价美物廉之摊位

沐浴乳一定是用完之后再加水直到用完最后一滴

随手关水关灯

小时候

玩具不是喜欢就买

而是必须有特定表现或是生日才有

衣服也穿人家二手的

家里不请佣人

全家人一起分摊家务

但是

父母提供孩子最优渥的读书条件

他们家3个孩子都是政大毕业出国读书

老大已经回来2年多也有不错的工作

从她女儿身上看不出一点千金小姐的样子

节省到连我这个穷人家女儿出身的都觉得汗颜

我想版妈不能期代老是给孩子最好的 最便利的生活方式

却又要她们了解民间疾苦

我想很难吧

附带一提

请不要带孩子到育幼院去探望孤儿

你们只想一味让自己孩子看看别人有多可怜 知道自己有多幸福

却忘了育幼院的孩子看到一对对父母亲带着亲爱的宝贝到育幼院里

把他们当活教材时

心里有多难过

他们多希望自己也能拥有健全美满的家庭

父母直接以身作则做义工

不能自己过得很高级

还期望孩子能理解 知足惜福

也要有平等的心态

不是可怜他人

那反而造成对方更大的伤害

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1 带他去做义工(孤儿院 or 帮独居老人送饭 or 打扫)

2 自助旅行, 带他去体验国外的生活(柬埔寨, 尼泊尔)

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+1

现在有类似这种体验营的夏令营，如果孩子够大，

让她多去参加这类要亲身去做去体验的服务性夏令营，

一来没有父母在身旁呵护，一方面自己必须独立过群体生活，

没有锦衣玉食，没有舒服环境，要照顾自己并同时帮助当地的人，

相信12个月后，你们会发现回到家的她慢慢开始懂得感激、惜福与同理心～

附带一提

请不要带孩子到育幼院去探望孤儿

你们只想一味让自己孩子看看别人有多可怜 知道自己有多幸福

却忘了育幼院的孩子看到一对对父母亲带着亲爱的宝贝到育幼院里

把他们当活教材时

心里有多难过

他们多希望自己也能拥有健全美满的家庭

+1

育幼院孤儿院可以很容易进去住吗??

平常生活中, 多的是机会教育

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+1

非常有同感

生活遇到的事务很多可以教育小孩

离婚前,我跟孩子的爸住在透天厝,环境还不错

出入也有进口轿车代步

可小孩看不到的是,爸妈的背后是辛苦的

经过一连串的事情婚变后,我的孩子在不同的环境下

变得更懂事了,虽说对孩子来说很残忍

但这也是也不能改变的事实

给15F 17F两位妈妈,

我想妳们想的方向搞错了吧

我们会希望带小孩去育幼院的重点不是"看他们多可怜"

而是要自己的小孩试着跟那里的小朋友相处, 改变日常

错误的观念

拜託谁的心肠那么糟看别人有伤口 还在上面洒盐=_=

所以看到妳们的回应还真让我傻眼

*另外育幼院有夏令营妳们不晓得吗?? 那就看看下面的报导啰

前一阵子看见于美人的节目里,有位年轻人谈搭便车环岛的经验

他搭一对原住民夫妻的便车,看见里面有个2个多月大的小孩

他心里觉得一阵不捨,觉得宝宝不应该是要在安定的环境中才对吗,怎么这样跟着爸妈颠沛流离

于是他问了夫妻俩:怎么不请一个人来带小孩(于美人笑她--你是晋惠帝喔)

那个妈妈回答:因为他需要我的奶啊

年轻人又问:你们幸福吗?

爸爸回答:全家人能每天在一起,当然幸福啊!

于是年轻人顿悟,原来幸福是这样的简单,不是我们所想,一定要如何如何才是幸福

这样可贵的经验,让年轻人对真实的生活有了更深的体验,也让价值观有了转变

孩子的价值观是父母无形中给的

像你觉得"髒乱破旧"的亲戚家

因为妳已经这样觉得了,所以价值观就不觉知地传达给她

又或你没教她车子的等级,这个价值观,也是你传达的

担心骑机车载小孩的妈妈,是她纯真善良的一面,

问说:为什么不开车,是因为她的生活经验只有如此

我娘家开进口车,婆家开二手国产车

我家老大从不知道两辆车子有何差别,因为没人跟他炫耀,也没人因此自卑

两辆车他都爱,因为阿公会开着带他出去玩

年纪还小,不一定要参加什么体验营(长大再多去看看)

去尊重各行业的人,就像上面提到的年轻人,刚开始先入为主的价值观,就不是一种尊重

尊重生活状况不同的亲戚,这是他们的生活,无需给评价

尊重骑着机车载小孩的妈妈,跟开车载着妳的妈妈一样伟大

学会尊重,贫富之间是没有差距的

TOLISA妈妈

我不知道有夏令营这东西

而且这种机会也不常有很多这样的活动吗??

而且主办人的主办方向也有差

如果办的目的是像报导的这样很棒!!

如果没有像这样的目的那不也只是夏令营而已吗??

我也没说要看别人多可怜

我只在乎的是育幼院孩子的感想

毕竟是家长带孩子去看他们

怕他们有所感触

也许是羡慕

也许是忌妒

也许是怨为何要让人帮他们

这也是我个人感觉而已

接下来该怎么做

我也会想参考其他妈妈的方式

毕竟我也想让孩子成为一个能替别人想帮助人的人!!

但是怎么帮

也是有技巧的吧!!

被帮的人有什么感想??

也是很直得去讨论的吧?!

不好意思扯远了

(原作者于 2008-05-07 01:59:24 重新编辑过)

生活是一种选择 开轿车的, 不一定会比骑机车的富有

生活无缺的, 不一定会比吃不饱, 穿不暖的幸福

当你的孩子懂的, 生活是自己选择的, 他就会去研究,

生活表面后的真相就好像, 我家的生活有预算

孩子想吃寿喜烧, 我说, 不行这个月的预算不够 今天只能吃便当

孩子球鞋快坏了,我要求他, 忍耐一点 下个月领钱, 我再帮你买

孩子很明白我不是没钱 只是鞋没完全坏 可以再穿 平常要存钱,

才不会等需要时, 突然没钱

这些, 是生活中, 慢慢说给他听 体贴的心, 自我控制, 慢慢练出来

去朋友家, 就会跟他说, 等一下去别人家, ㄚ姨的孩子有过敏

很多食物都不能吃 你不要把包包的零食拿出来吃 以免他看了,

心理想吃又不能吃 会难过喔 常常, 常常, 跟他说, 这句话别人

听了, 会有什么感受 跟他分析, 为什么有人会比较穷,

有人比较富有 他常问我, 为什么你常陪我 我说, 对啊,

你是我的小宝贝 我想跟你这一起 所以不能去加班 不能加班,

就会比较少钱 我们省一点花钱 或是问, 为什么有人把孩子

丢掉 我会说, 也许他的爸爸妈妈快饿死了 怕孩子会跟着他饿死,

就想要别人帮他养孩子 这样孩子虽然没有爸爸妈妈, 也会活下去

好多好多 其实最重要的, 是父母有没有体贴的心 尊重他人的态度

孩子是会学的 这跟去不去做义工, 去不去孤儿院 育幼院, 无关

我看到路上, 很多乞讨的人, 我是不捐钱的 我跟孩子说, 帮人前,

你要看清楚, 你是在帮他, 还是害他 但有些残障卖东西的,

我会特别去买 我的孩子, 很习惯我常送人东西 很习惯,

我去帮别人的忙 教导孩子, 不止要用说的, 更要用做的

突然想到有篇文章(一时间找不到)

是富翁带儿子体验 乡下生活

结果儿子反而跟爸爸说

他们比我们更富有

这有比较大年龄的活动(等双胞胎大时我也鼓励她们参加)

2008 Gap Su妹妹er Better World

暑期国际志工 CCSA招募社团参与

你还在想今年的暑假要去那服务吗？

有想过和育幼院的孩子一起过暑假吗？

只要加入 2008 Gap Su妹妹er Better World 的活动，就可以和国际学生一起在育幼院服务！！

朋友们！！拿出你超乎常人、燃烧小宇宙的热血精神，加入CCSA 暑期国际志工活动保证你有一个不同凡响的2008暑假生活！！

服务地点：台湾地区 育幼院

服务内容：协助国际志工语言沟通、团康活动设计与带领、课业伴读、文化经验分享、英语会话活动、团康活动

服务时间：第一梯次970703-970721

第二梯次970722-970810

招募对象：以学校或学生社团为单位

招募人数：3050人 (含台籍学生及国际学生)

报名时间：自即日起至97年3月15日止

报名方式：填妥报名表，请寄至 [email#160;protected]

谘询专线：中华育幼机构儿童关怀协会(CCSA)

(02) 2722-0207分机26 陈玲瑶 小姐

主办单位：中华育幼机构儿童关怀协会

Chinese Childrenhome Shelter Association (CCSA)

CCSA网址：

22F 妈妈说的真好

1父母以身作则。向孩子解释，我们会有今天的富足，是怎么得来的？是用功读书、努力工作、持续努力父母的价值观也会影响孩子的唷。

2解释别人的不得已。寒冬时不要问穷人，你的衣服在哪里？因为很多不得以，不是人家愿意的，也不是人家不努力，是时势造成这样的环境。

3父母也要广交各阶层的朋友。虽然你的工作目前遇不到各阶层、各行业的人，孩子以后会遇到。

4其他。可能伸出援手、帮助弱势，让他知道施比受更有福，今天可以帮助别人是件幸运的事还有一些政商界名人的教养观可参考文章应该找得到扩大生活圈，让孩子可以接触广大的世界

请不要带孩子到育幼院去探望孤儿

你们只想一味让自己孩子看看别人有多可怜 知道自己有多幸福

却忘了育幼院的孩子看到一对对父母亲带着亲爱的宝贝到育幼院里

把他们当活教材时

心里有多难过

他们多希望自己也能拥有健全美满的家庭

-----------------------+!

这位妈妈讲到我的心坎里去，在宝宝H我也曾看过类似这样的文章，

育幼院里的孩子们，套句版妈的话，

他们的生活条件不太好，但不代表他们一定悲苦。

我和先生都是贫苦家庭出身，我们各自的父母都是白手起家的生意人，我的父母是作工程的，我先生家的父母从事家俱业(性质类似像光华商场连锁性)，但是我的父母赚的钱快，但也挥霍惯了，却要子女们要懂得勤俭，子女们一旦不听话，就会半威胁的说：把你们通通都丢去孤儿院去过看看，要不然就截断经济来源，其实这样的身教恐怕只是安慰自已，且更易让子女们反弹。

而我先生的父母就真的很节俭，生活过得很简朴，连家里用的家电用品都是10几年前使用到现在，一般人很难想像这户人家在台北有办法买一块"地"。

我非常敬佩我的婆婆，她不会要子女们花钱讨好，反而看到子女们花钱，

就会一直唸唸唸的，还不时劝促我们有钱就拿去缴房贷。

刚开始，我真的很不习惯，因为，生活品质变差了，数年后当我知道婆婆的用心，我也学着勤俭度日，如今，我跟先生的感情渐入佳境，而孩子在这样的环境中耳濡目染，对金钱观也有别于同龄的小孩来得务实，我想，父母亲在要求子女前，也必须要以身作则才能发挥作用。

要不然，像我大姑在台北就56间房子，况且她就只有一个独子，会不会更担心日后会被败光光啊！所以大姑到现在还是很省呢！目的，还不是作给孩子当榜样。

PS提供我个人的想法，版妈妳参考看看！

(原作者于 2008-05-07 09:15:52 重新编辑过)

请不要带孩子到育幼院去探望孤儿

你们只想一味让自己孩子看看别人有多可怜 知道自己有多幸福

却忘了育幼院的孩子看到一对对父母亲带着亲爱的宝贝到育幼院里

把他们当活教材时

心里有多难过

他们多希望自己也能拥有健全美满的家庭

+1

更何况孤儿院成立的目的不是要让人拿来教育孩子自己有多幸福的

如果是比尔盖兹带小孩来你家参观

让自己小孩体会自己有多幸福

那你会怎么想?

实际的操作，会比理论来的重要，了解意似吗？

带孩子去接触大自然，或是，去接触贫苦的孩童，去让孩子了解到他是幸福且富有的，并让孩子看到父母都有以身作则，而不是随口说说而已

我赞成家庭教育 比什么都重要 妳给她什么 她就认为什么

难道有人的孩子天生懂得贫穷 富贵 还不是大人教给她的吗??

除了担心孩子的不知民间疾苦 也更该担心这孩子对社会的适应性

毕竟不是每个地方都像家里一样 有豪宅规格

将来她要离家唸书 工作 住宿的环境跟家里可能天差地别

如不能适应 怎么过下去

现在的孩子问题在于家长总给的太多

最近我也再检讨中了呵呵!!

试着少给一点 这样她也能够知道"缺乏"是什么

那个妈妈 机车前座小椅子 两三岁的女孩 往妈妈肚子趴着睡

妈妈的胸前还背着一个娃娃

红绿灯停下来

妈妈还伸手轮流拍拍两个宝贝

---------------------?

你看到的那个妈妈是我吗?呵呵

其实我是不敢开车才骑车的,真的!

我有驾照拿10年了

一直不敢上路

我先生说要买台小车给我(我家经济也算充裕)

可是我真的怕开车啊

不过我骑车很小心!

其实我都尽量给小孩用人家二手的东西

衣服书本鞋子袜子还有内裤呢很夸张吧

其它的婴儿车餐桌椅螃蟹车都是二手的

所以我养小孩很省

也没买过玩具给小孩

小孩去百货公司从不会吵着要买玩具

我会带她去爱心义卖会园游会捐钱捐物资

告诉她很多人家里没饭吃没有床可以睡觉没有呢呢可以喝

我们有多余的能力要帮助他

甚至把她扑满的钱都捐出去

不知道他小小的年纪懂不懂

但是就带着她做

希望有一天她会懂

当然我的穿着打扮也都尽量朴实

我先生也是

以身作则应该是个好方法!

我觉得～

可能得从大人观念及身教做起

举一个实例，这是在发生在我家的生活情况

我先生是南部北上求学求职的小孩，而我是一个北部长大的小孩

我先生是一个很省很省的人，就像过年前大家忙着清理丢掉家里坏掉的电气用品时，我先生是捡的那个人，捡回来后，带去工厂修一修或清一清，家里又多了一个好的家电

而我却是那种，东西坏了就丢，也不管坏了能不能换，在我的观念里东西再买就有了

所以在南北观念大不同的成长生活时，相对的这些金钱观念就有些许不同

前阵子和老大在整理他的衣服时，在上幼稚园初期买了一些的袜子，因为老大的好动及成长，袜子前端脚尖的部份磨损破了一些洞

在我看到时，我直觉反应，袜子破了，就丢掉，换新的

于是我就对老大说：哇～哥哥的袜子破了，长大喽！

老大就说：对啊！不过只有破一点点，没关係还可以穿

说完就仍拿着那双袜子作为明天早上去学校时穿

这让我顿时吓了一跳，因为这是一个出自才四岁的小朋友的自然举动及言语

之后的一天，老大又穿去学校，看着他换鞋子时，我又发现他穿着破掉的袜子，顿时的我，就觉得尴尬极了，因为在旁的仍有园长和老师在看

我就笑着说：哥哥！你怎又穿着破掉的袜子呢？妈妈不是有帮你买了一些新的袜子穿吗？

这时，老大说：对啊！不过，没关係！它才破一点点还可以穿！

说完，不以为异的继续他的动作

园长、老师、身为妈妈的我，顿时再度被老大的言行举止感动了～

之后闲聊，园长很赞同老大的行为，便和我说现在的物质丰裕，让大人对自己的子女很敢花钱，也造成小朋友都不知要有珍惜的观念，时常在幼稚园里看到一些小朋友，东西不好玩了就丢，坏了一点点就丢掉等等

其实，我觉得这并不是只有家庭里的父母观念，像现在接触最多的幼稚园老师，若今天老师或园长的观念和爸妈是不同，是站在另一面，取笑小朋友，我相信那效果是相反的，而我家的老大也是会有东西不好了就丢的观念

后来，我才知道，原来老大是看到爸爸的袜子破了(脚尖和脚根)还在穿，而他的只有脚尖破一些，所以他觉得还可以再穿

也因为我先生认为身教很重要，所以他就用行动去做给小朋友看，真是另我觉得感动～

以上是我小小的意见

(原作者于 2008-05-07 11:29:10 重新编辑过)

我有透过世界展望会认养小孩，定期会寄卡片与资料来，世界展望会的文宣也有那里有地震、水灾、饥荒的新闻，呼吁大家捐助。

生活中，到处都是例子可以教小孩。

每次我女儿挑食时，我就会告诉他：

『你知道吗？非洲有很多小朋友连饭都没得吃，只能吃土饼，你有胡萝蔔吃，是多么幸福的事！』

很小的时候，我记得有个杂誌叫"关怀"吧

还是其他名字，有点忘了，不确定

内容大概是写一些社会上需要帮助的边缘家庭，等等的贫困故事

我妈有订

三不五时就会放在客厅的桌上

我想，那是特意给我们姐妹看的吧!!!

所以这是我最早最早知道原来社会上还有这些困顿家庭的开始

有一次，老师要求学生们将当天教的国语课文背起来，当时我大儿子在家一直背不起来，原本先生要陪我出去逛逛，看到大儿子那副愁云满面的模样，先生就对他说：小哲，这个课文很简单，爸爸跟你一块背，我们来一起比赛看谁先背起来，好吗？

儿子说：爸爸，这样不公平，你是大人我是小孩，一定是你先会背起来的

爸爸说：没有背背看怎么知道呢？

于是，他们父子俩就把我晾在门边=,="，约过了20几分钟，先生很得意的跑来对我说，小哲已经会背这一课的课文了，后来小哲也凑了过来，我就看着这一对耍宝父子叽哩呱啦、七凌八落的背完整整四面的课文，哇真是了不起啊！呵

还有一次我跟大儿子说：小哲啊！你若是想看什么书，妈妈去买给你．

其实家里有一面书墙，很多书我甚至连翻都没翻过．

结果大儿子说：妈妈，妳不用花钱去买，我到图书馆就有免费的书可以借回来看啦！

顿时之间，被大儿子这么一讲，发现大儿子讲得很有道理，没想到小小年纪的他就懂得跟他老爸一样省，他老爸也是个很勤俭的人，凡事当天的剩饭剩菜都得劳烦他解决，父子俩穿同款的袜子，只差内裤没交互替换穿=="，像这样子的互动，经常激发我另一层面的省思，其实父母的言行举止，随时随地都在潜移默化影响着子女。

(原作者于 2008-05-07 13:51:57 重新编辑过)

其实应该是徵求大家的经验谈:

如果让小孩有同情心与同理心，

以及ㄧ个温柔与温暖的心。

如何在生活教育中

让孩子能够 懂得 尊重 社会是有贫富差距的

有些人比我们更有钱很多

我们不一定要现幕忌妒他

有些人过的生活条件不太好

但不代表他们一定悲苦

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要孩子懂得没有,那就要给孩子”无”

要孩子体会骑车的辛苦不是用说的,而是下车来让孩子用走路的去学校,让孩子明白没有的辛苦

要孩子懂得缺乏贫困的生活不是给他满满,然后用说的或者带他去参观别人的贫困成就自己,而是给孩子”无”,没有生日礼物,没有多的零食,没有生活以外的任何东西,他就会懂得什么是缺乏

要孩子体会别人的无奈髒乱,不是给他住在皇宫裏带他去参观贫民,而是要孩子自己动手做家事,孩子自然会懂得一个乾净的环境是怎么来的

生活裏给孩子满满的一切,如何要孩子能低下身来懂得悲天悯人呢?

如果你想从生活裏教会孩子这些,那就从现在起把孩子生活裏的”富有”变成”无”,孩子自然会懂

我之前去老人院服务时都会带我儿子去，看到很多贫苦无依的老人家

我儿子回家后会孝顺很久。

要孩子懂得没有,那就要给孩子”无”

要孩子体会骑车的辛苦不是用说的,而是下车来让孩子用走路的去学校,让孩子明白没有的辛苦

要孩子懂得缺乏贫困的生活不是给他满满,然后用说的或者带他去参观别人的贫困成就自己,而是给孩子”无”,没有生日礼物,没有多的零食,没有生活以外的任何东西,他就会懂得什么是缺乏

要孩子体会别人的无奈髒乱,不是给他住在皇宫裏带他去参观贫民,而是要孩子自己动手做家事,孩子自然会懂得一个乾净的环境是怎么来的

生活裏给孩子满满的一切,如何要孩子能低下身来懂得悲天悯人呢?

如果你想从生活裏教会孩子这些,那就从现在起把孩子生活裏的”富有”变成”无”,孩子自然会懂

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+1

1 有求必应

打从孩子出生开始

你就给他所有他要的东西

如此一来就算他以后长大成人

他还是会倔强的认为

所有的一切都是世界欠他的

2 他出口成" 髒" 你一笑置之

当孩子讲出不得体的话甚至口出秽言

你却只是笑了笑

这将会使他认为自己很可爱他说的话很讨喜

你的反应不外乎是鼓励他下次再挑些更讨喜的话来讲

3从不训练他精神独立

从小一切帮他打点好一切事情由你来负责

等到他20 岁时再突然告诉他"自己决定吧!"

我们不难想像孩子们对这种突如其来且迟来的恩准

反应会是:"#%^"

4 从不告诉他你错了

如此将造成他日后严重的罪恶感

若我们一直避免把错字冠诸孩子的不良行为

一直不告诉他孰是孰非

待某日他抵触了法律

犯下了父母再也无法替他掩饰的罪行

他还以为整个社会都与他作对

是他自己受到迫害

5替他收拾所有弄乱的东西

捡起他丢再地上的书鞋子髒衣服

帮他整理房间做东做西打理一切

养成他日后推卸责任

将别人的好意当成是理所当然的恶习

6 毫不限制他的读物

小心啊

虽然碗筷洗了餐具消毒了

孩子嘴巴吃得乾净

脑子吃的却是垃圾

7常常当着孩子的面吵架

日后父母离婚了家庭破碎了

你也不用为孩子麻木不仁无关痛痒的反应感到震惊与不解

8当他的摇钱树

若金钱对他们而言太容易到手

想买东西时只要他们摇一摇吵一吵钱就掉下来了

不让孩子明白金钱是要靠自己的努力去赚取的

如此要他们如何能了解"钱歹赚"

如何使他们能有正确的金钱概念

9 满足他所有的口腹之慾

当你自始至终永远满足他的需求时

你会发现一次的拒绝

就足以对他造成伤害极大的挫折感

10 永远站在他这边

站在孩子这边固然是好的

但要永远吗

当孩子真的犯错时呢

你能想像这种心态 ----

都是别人不好他们都对我的孩子有偏见

会造成他日后一生多少问题吗

永远站在孩子这边

永远教他与邻居师长警察对立

不过是提早让他走上不归路罢了

11我就是拿他没办法

当孩子们闯了大祸犯了大错

若你只是一次又一次拿这句话来搪塞

替自己的不是找藉口找台阶下

孩子们以后如何能尊重你呢

他难道不会想

"既然没办法 那就乾脆让你一辈子都没办法好了 "

12 準备过悲惨的一生吧

想宠坏你的孩子吗

想培育出不负责任的下一代吗

很简单

照着这12条法则去做

保证你一生会是悲惨的

像个名符其实的老妈子一样地跟在他后面

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妈妈 你很棒 观念很好 值得讚许

以上这篇教养文章 我一直谨记在心

但是很多时候生活中 我们就是会忘记或者忽略了

很多事情都是从生活中培养起

教养孩子不容易 能给正确观念更不容易

我只能说我们要以身作则

共勉之喔 加油!!

父母直接以身作则做义工

不能自己过得很高级

还期望孩子能理解 知足惜福

也要有平等的心态

不是可怜他人

那反而造成对方更大的伤害

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看来版妈说家里小康是太客气了!

我的孩子目前10岁，打算带他和我一起做义工

可是有什么义工是小学生也能去的?