老婆不想和公婆住在一起

现今百分之95%都不想跟公婆住一起

你没看心事说开区吗

都是我们这些媳妇的心声

我们媳妇也是人

而且一住一起摩擦一定会更多

如果你想

也可以试试看

刚好昨天看到一篇

你们夫妻一起看看吧

不能跟你老婆再沟通吗?

你可以问他:要是今天生病的是你父母，我不准你回家照顾你会做何感想?

还有:我今天可以长大成人，都是我父母抚养我，我才有机会认识并且娶你

现在我只是想尽孝道，对你来说这难道是一种错误吗?

人要将心比心，如果你老婆依然不能谅解，那就离婚吧!理念不同，留也是强求

住在公婆附近是否可行?既不用住在一起也可就近照顾

动之以情告诉她总有一天公婆老到不能动了

还是要有人去顾

如果只指望姐姐们姐姐们都住外地

哪天老人家在家中跌倒

死了几天大概也没人知道

现在我们这样对待老人家

将来我们的子女对我们说他们也不想来顾我们

因为当初我们是这样对待他们的祖父祖母的

你的英文名字 刚好跟我老公同名

再转贴3篇类似的文章给你们

要不要考虑在老家附近买个房子，就近照顾，又能不同住

你觉得如何

真的是个棘手的问题，站在儿子的立场

当然是选择照顾父亲，但站在媳妇的立场

跟公婆住不管怎样一定会有摩擦，只能大

家彼此退让一步，像我因为孩子唸书的问

题及想要自己的空间，我也选择搬出去，

但我老公捨不得他老爸一人孤单，就说还

是会暂时跟公公住在一起（公公身体很好）

当老婆的我也不能说什么，毕竟那是生他养

他的爸爸，所以跟你老婆沟通一下，短暂时

间你回去照顾老人家，或是帮他们请个外佣

相信一定有解决的方法。

请问一下喔

你扳回去跟爸妈住之后

你台北的工作怎么办??

也许老婆是担心家计的问题

还是好好问他不愿意的原因

再来想解决的办法比就有效率喔

我想妳老婆的担忧就是她个性不适合大家庭怕一住就变怨妇

她不爱让她身不由己的你她也不爱这样的自己你也不爱怨妇搞得变成爱情的坟墓

夹在两个女人中间可能小事也变大事

因为讨论区看过太多类似的冲突我并不觉得跟儿子媳妇住就是幸福

当媳妇不再乖巧柔顺时可能天天看媳妇脸色也很痛苦媳妇痛苦儿子当然也痛苦

我也讚成住附近而你常回家照顾父母也没关係

至于你常回婆家你老婆还是说话的话你就回答我不指望妳孝顺我父母但你不能限制我孝顺父母将来妳父母病老妳也不管吗?

“父母亲养大了我一辈子,

在父母亲年老时,尽一些应尽的孝道是应该的”

没错呀，所以该尽孝道的是你而不是你老婆。

如果你真的要尽孝道，没有一定要挟持着你老婆一起住在一起，可以住在隔壁、小家庭独立，而你可以天天回家看老爸老妈；也可以从现在开始就把家事通通揽起来作(表示你很愿意作家事，而万一真的哪天非得回家住，也不用你老婆作全部的家事+伺候老人家)，这样也许你老婆会比较不抗拒搬回家住？

如果你和老婆的工作都不错, 就不要放弃呀!在你家隔壁租间房子或买个房子给你爸妈住,在台北的医疗也比较好

如果你真的想回家住,也在隔壁租或买个房子住,你要照顾爸妈也比较方便! 反正照顾你爸妈的责任你要担起来,别推给老婆(住在一起,不想做什么都不行)

以我在台北工作后搬回南部婆家的经验,除了家庭的压力外,工作也不像台北那样的环境,在加上没有朋友,我相信你老婆应该也会担心害怕吧!我觉得只要你经济能力好,不必限定一定要回家乡,既然你是独子,父母应该要视你的工作地而居,只要住在附近,我相信对你的2个家庭都能两全其美的!

该尽孝道的是你而不是你老婆

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+1

你老婆如果肯帮你 那你真的要谢天

如果他不肯帮你 也不是他应该的

强摘的果子不甜勉强他的话 搞不好因为降而把关係搞遭了==

这样吧我把我被骗的经验告诉你，

婚前我可是绝对不跟公婆住的那一派，

我的亲朋好友+姐妹们也都没人跟公婆住，

所以要我跟公婆住那我宁可走人！

婚后我现在跟公婆住！

原因被老公骗了！

为了房子装潢问题，老公说暂时住婆家，

只要一阵子就好，妳如果委屈随时可以搬离

就是这一句话，害我一直住下来

因为找不到"委屈理由"所以搬不出去！

说真的，把老婆骗回家容易，想办法找理由就是了，

但是要做到老婆找不到"搬出去的理由"那就是靠功力啰！

说真的夹心饼乾不好当！你心理準备好了吗???

我也是质疑,你说父母住老家,老家在台北吗?

那你们在台北买了房子,要脱手再买老家附近或许也不容易,

而新家离老家很远时,老公上班要通勤吗?

你可以"允许"老婆不工作,只在家照顾公婆吗?

如果老家不在台北,那要老婆放弃台北的工作,家人朋友,

重新到新的地方,重找工作,没有朋友,每天就是上班,下班照顾公婆,

相信现代很多女人都不愿意

再问你一点,你的父母养大你,老了尽孝道是应该的,

但哪天你岳父母身体不好需要照顾,

你愿意住在岳父母家照顾他们吗?

我在婚前就说好不住婆家,否则我不嫁,

结婚之后,因为小婶不想工作,所以小叔没本事搬出去,加上生了宝宝,

因此我婆家房间已经快不够了(目前宝宝还没自己的房间),

所以我确定婚后我也不会跟婆家住(我公婆叫我们去外面买房子),

但因为我家没兄弟,我老公婚前"主动"说老了要帮我照顾父母!

而且他真的对我父母不错,虽然目前我们都在台北上班,

婆家娘家都在南部,但我们希望回南部去,

因为父母有一天会老,需要我们照顾啊

而因为老公对我父母好,所以将来我公婆若有需要时,我也会去照顾他们

懂吗?如果我是版主的老婆,版主对我父母好,我就会对公婆好,

版主不对我父母好,我也不会去照顾公婆

的确，很两难

既然楼上妈妈们建议你跟老婆说将心比心，是好方法

但是，你自己摸着良心说实话，当换成你老婆的爸妈生病必须要人照顾，

老婆要你也要搬去她娘家住时，

版爸做得到吗?

如果做不到,就不要强求你老婆

为何我会这样说？因为我最近就是发生我亲哥哥住院然后他不去探望的情形

说什么要加班啦他做不到就是做不到还一堆理由!!!

因此我对他灰了一大半的心，〝留校察看啰〞!

所以既然要说将心比心，就请自己也有能耐去做到要求人家去做的事吧

祝福你

我也算被骗吗==

我老公没积极避孕一直又说保险套没感觉又常说保险套忘买而体外射精避孕

有次还说来不及抽出来

我也够不细心就这样没準备够钱就生第2胎

只好一直住婆家

老公说搬出去现况很难养的起小孩

我又因为钱不够2个小孩给褓姆带不划算自己带也比较放心我只好当家庭主妇

所以只有老公一人在赚钱钱也刚好都打平根本没多的钱搬出去

这样住婆家一住就住了56年

没想到我会住大家庭

我最怕的就是不自由跟交际我又很孤僻真是没想到阿

请看护或外劳

然后费用跟你两个姐姐分摊

孝道 首要是您与两位姐姐先当榜样 以身做则

太太才会尊敬您

而不是想佔免费的便宜 要太太牺牲自己的生活完全配合您家的状况吧

她是您太太

不是廉价劳工

帮手花钱请来之后

您就麻烦您太太常常回去探望 以及监督帮手是否勤快

这样

我相信就会有很不错的成效

该尽孝道的是你而不是你老婆

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+1

再和老婆沟通

看是否可住附近

版主就可就近照顾啰

住在一起会有更多问题

到时版主或许会更头痛吧

我想我的发言说不定会被砲轰

不过我真的想说出真心话

并不是卫道

该尽孝道的是你而不是你老婆

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这句话我只认同前半段

既然是夫妻,我觉得就应该把对方的父母当作自己的父母(当然,前提是公婆或岳父母不能太过分例如:暴力,言语虐待赌等)

今天如果换做是我的父母身体不舒服,我一定会照顾爸妈,

但我也同时希望我的先生能有同理心,同样能关心我的爸妈,陪我一起照顾我的爸妈

如果我老公跟我说:妳父母生病,该尽孝道的是你,不是我,所以你自己去照顾!!

我想我会很心寒的

我母亲在世时,疾病缠身(癌症),弟弟还小,我大姐毅然决然把我母亲接回他家照顾,当时我很感谢我的姐夫,因为对于跟我妈住在一起没有半句怨言,并且很关心我妈,我大姐也很孝顺公婆,我想这才是一家人吧

不好意思,有点啰唆

回到正题,我也觉得版爸若经济及工作允许的话,在爸妈家附近买间房子吧,住附近可以照顾到,又不会带给老婆太大压力,我想这是最两全其美的方法了

(原作者于 2007-06-21 23:10:56 重新编辑过)

作者：艾茵蕾儿 参观网站

时间：2007-06-21 21:00

不能跟你老婆再沟通吗?

你可以问他:要是今天生病的是你父母，我不准你回家照顾你会做何感想?

还有:我今天可以长大成人，都是我父母抚养我，我才有机会认识并且娶你

现在我只是想尽孝道，对你来说这难道是一种错误吗?

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目前我是和两个姐姐轮流假日回家照顾父亲

妈妈版主的老婆没有不準他老公回去照顾公婆喔

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老婆和我讨论,

她说不想和公婆住在一起,

否则宁愿离婚

他只说他老婆不愿跟公婆住

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跟你写的""我不准你回家照顾你会做何感想?""

差很多喔

现今百分之95%都不想跟公婆住一起

你没看心事说开区吗

都是我们这些媳妇的心声

我们媳妇也是人

而且一住一起摩擦一定会更多

要老婆放弃台北的工作,家人朋友,

重新到新的地方,重找工作,没有朋友,每天就是上班,下班照顾公婆,

相信现代很多女人都不愿意

说真的夹心饼乾不好当！你心理準备好了吗???

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请看护或外劳

然后费用跟你两个姐姐分摊

孝道 首要是您与两位姐姐先当榜样 以身做则

太太才会尊敬您

而不是想佔免费的便宜 要太太牺牲自己的生活完全配合您家的状况吧

她是您太太

不是廉价劳工

帮手花钱请来之后

您就麻烦您太太常常回去探望 以及监督帮手是否勤快

这样

我相信就会有很不错的成效

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+1

其实大部份人都讲出了当媳妇的心声

1如果今天是你的岳父或岳母生病了,试问你肯搬到你老婆家住,并亲奉汤药吗?

2你父母养你们姐弟到大,孝顺他们本来就是你们姐弟的责任

3何不请个看护,费用三姐弟摊分

4不要把老婆当成你家的免费佣人兼看护

那就离婚吧

否则你会一直痛苦下去

父母会越来越老,会越来越病,会越来越啰唆,会越来越需要你

看得出来你不是硬心肠的人,何况父母拉拔你长大,真的置之不理

你也过不去,外劳,外佣都不能取代儿女在身边的安全感,尤其老病

的人要的是心灵上的安慰,什么较颐养天年,承欢膝下?不管自己父母

或岳父母,我想还是要用同样标準去孝顺,连试都没试就说除非离婚

那我宁可离婚

版爸有这份孝心

先给你掌声鼓励

既然你太太已经先把话讲得这么绝了

不妨折个衷

看是你们搬到父母家附近

还是把父母接到台北住家附近照顾

或是请外佣帮忙照顾分担

两代同堂最圆满的莫过于和和气气

否则反而因为住在一起

而搞的大家不愉快

那就失去了你原本的用意了

同是女人

我能理解妳太太心里的害怕

只能靠你的包容与耐心沟通

去解除她的防卫与恐惧了

衷心祝福你

那就不要住在一起

住隔壁就好了

如果妳老婆连这样都不能接受，坚持要离婚

那趁没有小孩你就看着办

就算被人家说不孝顺, 我还是要讲

版主那种情形, 我也不愿意跟公婆住!

但我愿意花钱请外佣照顾, 周末回去看他们

算我自私吧!

结婚之后, 我希望多放心思在自己的小家庭当中,

先生生病我愿意全心照顾, 孩子生病更是我的责任,

但我对先生的爱, 却没办法扩及到

"放弃原先的工作与生活, 每天在公婆身边随伺汤药"

如果结婚后比需变成这样的油麻菜籽命,

我也宁愿放弃婚姻

你们现在的情形很好, 与姊妹周末轮流照顾,

如果多请个外佣, 你们更可以放心,

但衷心的期望你, 不要勉强你太太"牺牲",

然后把不孝的罪名冠在他身上,

这样的罪名, 感觉非常沉重

外佣或看护因为是专业, 可以做的更好

PS 如果同住在一起, 还要帮公公把屎把尿, 我更不愿意, 就像要你帮你岳母把屎把尿一样的尴尬!

TO:小妹 你很细心 不错喔! 某人是把文章 看的太偏激啦

TO:甜甜 +1

照顾可以照顾 孝顺可以孝顺

千万别为难太太 而牺牲自己原本的家庭 反而得不偿失

这是人之常情，

跟公婆住有太多的问题了，

而且通常承担问题的只有作媳妇的一个人，

那种孤立无援的感觉真的很难受，

请版爸体谅一下老婆吧！

如果缺人照顾，可以请个看护，

或是住在附近，这都是可以解决的事喔！

版主是独子

真的很为难

但我的经验是:不要跟公婆住同一屋檐下吧

还有,父母是你和姐姐们的,你们讨论讨论吧

如果今天老婆的父母生病了

你也要搬到老婆的娘家同住吗 ??

自己做不到的就不要勉强老婆做

反正现在男女各自经济独立

如果老要勉强对方来顺应自己的家庭

这种婚姻要它做什么

拿石头砸自己的脚 ??

请个看护帮忙照顾也ok阿

花钱解决事情吧

厉害一针见血的言论Regina妈妈我欣赏你

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父母亲养大了我一辈子,

在父母亲年老时,尽一些应尽的孝道是应该的”

没错呀，所以该尽孝道的是你而不是你老婆。

如果你真的要尽孝道，没有一定要挟持着你老婆一起住在一起，可以住在隔壁、小家庭独立，而你可以天天回家看老爸老妈；也可以从现在开始就把家事通通揽起来作(表示你很愿意作家事，而万一真的哪天非得回家住，也不用你老婆作全部的家事+伺候老人家)，这样也许你老婆会比较不抗拒搬回家住？

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+1

版爸

看完你的文

我心里有很多感触

因为我现在正面临相同的困境

我的婆婆

也就是我老公的妈妈

在七月后就必须一个人住

她因为不愿意一个人住

甚至提出要自己搬回金门老家住的想法

身为长子的老公

当然感到为难

让自己妈妈一个人到那么远的地方去住吗

而且年纪也大了

所以身为长媳的我

也更加为难

因为我婆婆是个宇宙无敌天下第一会碎碎念的人

每次出门她都可以从见面的第一秒开始唸、唸到说完再见

到我们家作客时，也可以把她摸过的任何东西都嫌到爆

所以我很害怕跟她住在一起

我想我可能会被唸到发疯吧

毕竟生活习惯实在太太太不同了

但是我也是单亲家庭长大的人

我的妈妈对我而言比任何人都重要

我又怎能要求老公不理会她妈呢

所以这阵子我拼命的想办法

终于在前天让我想出一个方法

那就是把我们的房子

跟婆婆的房子都卖掉

然后找两隔壁的房子住

这样她有她的生活空间

我们也有我们的

可以互不干涉

但也因为在隔壁

也可以就近照顾她

所以我们现在正在準备开始进行

给版爸一个建议

也欢迎版爸和我一起讨论

除了搬到离家近一点的地方是可行的办法

但我看过很多儿子"讲的一口孝道"

希望夫妻俩一起孝顺

结果确是老公达成搬回去的目的继续上班

请假照顾长辈的却是媳妇唷!

版爸

你是不是让老婆有这种感觉呢??

Regina 说的再加一票

父母亲养大了我一辈子,

在父母亲年老时,尽一些应尽的孝道是应该的”

没错呀，所以该尽孝道的是你而不是你老婆。

如果你真的要尽孝道，没有一定要挟持着你老婆一起住在一起，可以住在隔壁、小家庭独立，而你可以天天回家看老爸老妈；也可以从现在开始就把家事通通揽起来作(表示你很愿意作家事，而万一真的哪天非得回家住，也不用你老婆作全部的家事+伺候老人家)，这样也许你老婆会比较不抗拒搬回家住？

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+1

感谢大家提供宝贵的意见,

我老婆其实这几个月,假日也都会和我回中部的家

我妈妈煮饭, 我和老婆轮流洗碗,

倒也相处容恰,

其实我也想过和最大多数人建议的一样,

将来让爸妈在我们台北房子附近买或租房子住,

经济的问题倒不大,

父母都是公教人员, 目前都领月退休金,

问题只是他们愿不愿意上来及他们能不能接受只住在附近而不是住在一起,

像我妈在我们端午节回去帮她洗碗时, 就不经意的说出:[如果可以和儿子和媳妇

住在一起, 是多么好的一件事]

但将来如果只剩一个人,

那是一定要来台北住的,

1分开住，住附近。

如果搬回老家，势必要换新工作，找房子，有把握换到好工作，而待遇可维持二个家庭？

如果请父母搬来台北家附近住，是否经济较划算？

2请个印佣吧假日回去看父母说真的你老婆要上班也要顾小孩，假日难得休息，难道就只能回去照顾你父母？那天换她父母有问题，你会怎么处理？

所以我认为请印佣吧因为我家就是这样上班很累了，不想回去做牛做马

版主

其实人有距离有美感喔

你看老婆跟妈妈

其实是假日相处很愉快

但是住一起摩擦就来了

毕竟原生家庭不同

强烈建议

附近租屋或买屋

接老人家来住

互相有照应

又彼此有空间

是很棒的喔

Regina妈妈

父母亲养大了我一辈子,

在父母亲年老时,尽一些应尽的孝道是应该的”

没错呀，所以该尽孝道的是你而不是你老婆。

如果你真的要尽孝道，没有一定要挟持着你老婆一起住在一起(略)

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+1

我跟我婆婆不合。不是会吵架、恶言相向的不合。

而是很多很多事情，我都觉得婆婆是儿子媳妇面前拥有双面态度的人，

在此省略不说，

而且我就是受不了这个对我个人没有任何恩惠的人，

老是【有意】的说：「靠女儿还是不行，就是要靠我这个儿子(我老公)，老了才能活的下去，xx(我的名字)你说对不对？」不然就是说：「如果没办法跟儿子孙子住在一起(注意喔！没有讲到我喔！)，活下去有什么意义？，xx(我的名字)你可以了解的吧？」

在我老公面前一付可怜样，在我面前可是精明苛薄到了极点，

我老公从来没看过那种样子，以前完全都不相信他自己的妈妈是那种人，

有一次提早回家不小心发现，而且弟妹也是抱怨连连，才开始相信我说的话。

我很坦白的跟我老公说，如果只要跟不管事又随和的公公一个人住，可以。

但如果等我公公百年了，要跟我婆婆住，我是绝对不愿意的！

父母会先走、儿女长大了一定会离开，

老公要选择跟谁过一辈子是他的自由，

我爹我娘对我有恩，也是辛辛苦苦抚养我长大成才的，

没理由我先去孝顺对我没有恩惠的别人的爹娘，而把自己的爹娘放一边。

老公如果要选择当孝子，那，我去当我的孝女好了！

等孝子孝女都当完了，儿子女儿都长大飞走了，

那也没必要回头牵手一起过后半辈子了。

顺带一提，以后我会跟我要结婚的儿子说，

如果将来婚后，媳妇和婆婆不合，自己的儿子一定要站在媳妇那边！

(这是网路文章看来的心得)

就是因为我老公百分之百的挺我，所以，我跟老公感情非常好，

也就因为我老公百分之百的站在我这边，所以，

即使我再怎么厌恶他娘，我还是会很给面子的不去破坏表面的家庭和谐。

如果我的老公，娶了我，不疼我，却只是一味的要我对他的家庭牺牲奉献，

那娶我这个有唸书有主见的台湾恰查某干麻？

买听话、柔顺、耐打、又乖乖赚钱的年轻外籍女性不就好了吗？

不要勉强老婆跟公婆住一起,要委屈你, 你只有辛苦一点两边跑,婆媳问题是无解的,但有时要带老婆一起回家看公婆

(原作者于 2007-06-22 12:27:09 重新编辑过)